ים כוסיות

איזה כיף הקיץ פה ולא הייתי צריכה יותר משני ביקורים בחוף כדי להגיע לאבחנות מרחיקות לכת באשר לחוקי הים. היצורים המטרידים, המשתזפים הצבעוניים, הכוסיות המדכאות והמדוזות כולם כאן, בחוף הים-תיכוני הטיפוסי שיגרום לכם לרצות לנעול את עצמכם בחדר האמבטיה. קבלו אותם:

נכון ש:
נכון שכולם תמיד מתים לראות בחוף הים איזה תיירת כוסית אמיצה שמסתובבת על החוף כשהיא לבושה רק בחוטיני סמלי, אבל ברגע שרואים אותה לאף אחד לא יהיה אומץ לדבר איתה, או להתקרב אליה ברדיוס של 20 מטר?

נכון שקרה לכם פעם שנרדמתם על חוף הים עם יד על הבטן, והשתזפתם עם הטבעה של אצבעות שליוותה אתכם עד סוף הקיץ? שלא לומר שעון לבן על פרק היד.

בחורף אתם מדמיינים איזה כיף זה לשחות בים. אבל כשאתם מגיעים לקו המים בקיץ, אתם שמים לב שהמים מקפיאים לכם את הביצים, או שהים מלא בזבל, או שמדוזות מסתכלות עליכם במבטים רעבים. ואז לא מתחשק לשחות יותר.

נכון שקרה לכם פעם שמשב רוח פתאומי שבר לכם עפיפון של ילד חסר קואורדינציה היישר על הפנים? ולעומת זה, כשאתם הייתם ילדים וניסיתם להעיף עפיפון הוא נתלש לכם מהחוט ולא חזר לעולם?

טיפוסים שתמיד תפגשו על החוף:

סבתל'ה בבגד ים. היא שמנמנה, רופסת, מקומטת, מוכתמת, שעירה במקומות שאלוהים לא זוכר שהוא ברא, וגורמת לי להרגיש ממש טוב עם הגוף שלי.

פעוטות ערומים. הם מתרוצצים על החול בלי דאגות על הראש, בלי בגדים, בלי הורים, בלי לדאוג שמא גנבו להם מהתיק את הפלאפון, הארנק, או המפתחות לאוטו. הלוואי והייתי פעוט ערום על חוף הים.

תיירים. הם ממש מצחיקים. באים עם מדריך בקבוצה גדולה, הוא מצביע על הים, אומר "הנה ים!" מספר להם סיפור יפה על ספינת מעפילים, וכולם חוזרים בחזרה לאוטובוס.

קברנים. ילדים שחופרים את חבר שלהם בתוך חול. ילדים כאלה יש בכל חוף. בחופים הגרועים יותר של הארץ, הילדים קוברים את חבר שלהם בלי לדאוג להשאיר את הראש שלו בחוץ.

הזקן והים. תמיד יהיה בחוף הים איזה הומלס תמהוני שיאסוף בקבוקים מפחי זבל וידבר אל הגלים או שיאסוף את הים וידבר אל הבקבוקים. אגב, הידעתם שאיסוף גלי ים נחשב במקומות מסויימים לסגולה להכינס להריון? כן כן.

זוג מתמזמז. בכל חלקת ים ציבורית, לרוב בשעות השקיעה, יימצא זוג שמתעלס במים בשיא ההתלהבות. פאתטים!

סוגי משתזפים:

המאדימים. הם אשכנזים לבנבנים, וברגע שישכחו למרוח על עצמם שכבת מסנן הגנה מהגרסה המעודכנת ביותר, יקבלו צבע של סלק עם עיניים.

המשחימים. יוצאי עדות המזרח, שכמה שעות בשמש הופכות אותם לטבלת שוקולד.

המאדימים שחושבים שישחימו. שנה שעברה הם נשרפו עד העצם, אבל הם הספיקו לשכוח את זה. משום מה, הם מאמינים שהשנה זה יהיה שונה, והולכים להשתזף כאילו כלום. שבועות שלמים אחר כך העור שלהם לוהט מחום, והם מנסים לשכנע אותך ואת עצמם: "תראה איזה שיזוף יפה קיבלתי!". הם יתקלפו למחרת. זה יהיה מכוער.

הטנורקסים. הם מכורים לשיזוף, ומגיעים לים אפילו בשיא החורף כדי לחדש את מלאי תאי העור המתים שלהם. משום מה, הם מאמינים שעור חום, יבש, ומלא בכתמים הופך אותם למושכים. צודקים.

מביא לי את הג'נענע:

כלבים. יש לכלבים מין קטע כזה, לרוץ בחוף הים בשיא הפאניקה, כאילו מישהו שם להם סחוג בדוגלי. הם תמיד ירוצו ישר עלייך, ויכסו את כל האמ-אמ-אמא שלך בחול. כלבים בני כלבים.

מתלהבים עם אופנועי ים. נו, אלה שמוכרחים להראות את הביצועים שלהם בדיוק בחוף שאני שוחה בו. אני מפחדת להכניס את הראש למים, שהמוח היפה שלי לא ימרח על אופנוע ים כשאצא לשאוף אויר.

מטקות. לשחקני מטקות יש מין קטע כזה, לחסום את כל קו החוף, מצפון עד דרום, ככה שאי אפשר להיכנס למים בלי לחטוף כדור לעין. יחי הפריזבי!

בחורות ממש שוות. כוסיות גבוהות, שזופות במידה, עם ציצים עומדים, רגליים ארוכות, ותחת קטנטן ומושלם. אחרי שאני רואה אותן, בא לי להגדיל ב-1.90 את הביקיני שלי. וללבוש מעל חליפת אסטרונאוט, שלא יראו את הירכיים שלי.

בחורות ממש מכוערות. כי, כאילו, איכס!

ועכשיו ברשותכם, אקבור את עצמי בחול. נמשיך להתבאס בשבוע הבא

עוד חוקים של מנזורולה בכתבות האלו:

שירלי דוט. קום - חוקי האינטרנט
תנו לי DVD - חוקי הקולנוע
בדרכים - חוקי התחבורה הציבורית