שירלי בדרכים

אחרי שקבעתי בחוקי הסלולר שתמיד ימצא באוטובוס המעצבן שידבר בפלאפון בצעקות, נזכרתי בעוד חוקים הקשורים לתחבורה הציבורית שתמיד תופסים. ועד שאני לא אזכה בלוטו ממכירת הזכויות על הטור שלי לגרמנית ויהיה לי נהג צמוד ובלונדיני, הם חלים גם עלי. אתם בטח יודעים למה אני מתכוונת.

הכי גאווה

להצליח לתפוס אוטובוס בתחנה אחרי שרדפת אחריו בריצה במשך שמונה קילומטרים.
זאת כמובן בהנחה שלא הגעת אל היעד בריצה.

הכי מגוחך
החיוך המפגר על פניו של מי שהצליח לתפוס אוטובוס אחרי שמונה קילומטרים של רדיפה. שילוב של הכרת תודה, גאווה עצמית והתנשפות, יוצרים את הבעת הפנים הכי אדיוטית שיכולה להיות. מצחיק לראות את המחייך הולך במעלה האוטובוס, ומפסיק לחייך בהדרגה כשלפתע הוא קולט –"היי, למה אני מחייך?!"

מבאס
להגיע לרכבת בשנייה האחרונה, כשהדלתות נסגרות עלייך. הנואשים שזה קורה להם, רצים עם הרכבת ודופקים על דפנותיה כשהיא מתחילה לנסוע. הנואשים-יותר מנסים לקפוץ על הרכבת ונדרסים ואז שומעים עליהם בחדשות.

מבאס נוסף

שאתה מחכה לאוטובוס בסבלנות בתחנה, והוא לא עוצר.

הכי מבאס
לחכות לאוטובוס בלילה, לשבת בתחנה שעות עד שמגיעים לתובנה שכבר אין אוטובוסים יותר.

הכי מעצבן
שאתה הולך ברחוב לתומך, ומוניות צופרות לך מאחורה ועוצרות לידך. כאילו, מה הנהג חושב לעצמו?! אני נראית כמו מישהי שמנסה לתפוס מונית?! סימנתי לו עם היד שיעצור?! לא! אז למה הוא נטפל אליי?! זה גם מעליב. בהתחלה כשאני שומעת צפירה, אני חושבת לעצמי "וואלה, איזה יופי, ערס תופס ממני כוסית!". איזה מבאס זה לגלות שזה סתם נהג של מונית שירות.

חוק דווקא 1
כשאתה צריך מונית שירות, דווקא אז כל המוניות יהיו מלאות. שום מונית לא תעצור לך, אפילו אם תכרע על ברכייך באמצע הכביש ותתחנן.

חוק למרות-הכל

כשאתה יושב בתוך מונית שירות מלאה, הנהג ימשיך לעצור לעוד ועוד אנשים, ויושיב אותם על שרפרפים שהוציא ממחבוא מסתורי.

חוק נהגי המונית
לא משנה אם הם שמים מונה או קובעים את המחיר מראש, לא משנה באיזה דרך הם נוסעים, לא משנה כמה תצטרך לשלם בסוף: תמיד תהיה בטוח שנהגי המוניות דופקים אותך.

יש כבוד
אין לזלזל באינטליגנציה של נהגי מוניות. הם אולי אוחזים בדעות פוליטיות חסרות הגיון, אבל הם יודעים איפה נמצא כל רחוב ורחוב בארץ. הם מכירים רחובות שאפילו מי שגר בהם לא יודע שהם קיימים.

גם נהגי מוניות שירות הם סוג של גאונים. יש להם חוש מתמטי שבעזרתו הם מצליחים לאסוף כסף מעשרה נוסעים בבת אחת ולתת עודף מדויק לכולם. יש להם חושים מחודדים, והם יכולים לשמוע שמישהו מבקש מהם לעצור בלחישה, ביידיש. לולא היו נהגי מוניות שירות, הם בטח היו גיבורי על.

חוק האגדות

לכל אחד יש סיפור על איך פעם נהג מונית לקח אותם חינם. אני, נגיד, נסעתי למסיבה עם חברים, וכשירדנו הנהג פשוט נסע בלי לקחת כסף.

חוק הניקוטין
כמה שיש במונית יותר מדבקות "אסור לעשן", ככה היא יותר מסריחה מסיגריות.

חוק דווקא 2
כשאתה יושב בתחנת אוטובוס בה עוצרים שני אוטובוסים, ומחכה לאחד מהם, השני יחלוף על פנייך שלוש פעמים לפחות.

נעמה שיינמן כתבה על כל הטיפוסים שפוגשים בתוך האוטובוס:
גברת עם סלים - חלק א'
גברת עם סלים - חלק ב'
וקבלו את מנזורולה עם כל חוקי הפלאפון