אבל אמא, אבא אמר לי כן: איך נתמודד כשאנחנו לא אחידים מול הילדים?
להיות מסונכרנים זה הבסיס כדי להעביר מסר לילדים שלנו. אז איך זה משפיע על הילד שלנו כשאין אחידות - ואיך תעשו את זה גם כשאתם בגישת חינוך שונה?
תמיד בהתנהלות הורית יש בן זוג שהוא יותר נוקשה ומקפיד על גבולות, והשני יותר רך, מוותר ובטוח ששיח או במקרה החמור איום זה לגמרי מספיק. כשאנחנו משקפים את זה לילד שלנו ולא שומרים על חזית אחידה הוא מהר מאוד מבין שיש לו פה קלף לקבל את מבוקשו, גם אם זה לא הדבר הנכון. אז איך נתמודד עם ילד שמקבל מסרים כפולים כשהורה אחד אוסר עליו משהו והשני בכל זאת מאפשר אותו?
תקשורת בריאה
בתור נקודת פתיחה אתם צריכים ליישר קו ביניכם. זה בסדר שאין לכם גישה זהה לחינוך, אבל אתם חייבים לייצר אחת כזו שתהיה משהו בין מה שכל אחד מכם מאמין. כדי להצליח להעביר מסר נכון מול הילד אתם חייבים למצוא איזה מקום באמצע שיתאים לשניכם, להגדיר מה הקווים האדומים המשותפים שלכם ואיפה אפשר לוותר, ורק אז תוכלו להציג עמדה אחידה.
כתבות נוספות במדור "הורים ברשת":
- בשורה חיובית למניקות: החלב שלכן יסדר לתינוק את השינה
- לא בהכרח לצאת לגלידה: אלו הפעילויות שיקרבו אתכם לילד שלכם
- זה טבעי: הטריק שיעודד את הילד שלכם לישון
אחידות
אם הגעתם למצב שאמרתם לא והילד פנה לבן הזוג שלכם לנסות להשיג את מבוקשו, זה אומר שהוא הבין שאתם לא אחידים, אז גם אם נתקלתם במקרה חדש, כזה שעוד לא הגדרתם ביניכם לפני שהוא הגיע לילדים, תישארו אחידים בהתאם להורה הראשון שקיבל החלטה.
זה אומר שגם אם אחד מכם הציב גבול לילד והשני חושב שזו טעות, קודם כל תתמכו בבן הזוג שלכם מול הילד, כי עדיף שהוא יקבל עוד עשר דקות טלוויזיה בניגוד לרצונכם אבל ידע שאתם מסונכרנים. תשמרו את השיחה ביניכם לרגע שהילדים ישנים, למצוא פתרון שיספק את שניכם, גם אם לא לפעם הנוכחית אבל לפעמים הבאות כשסיטואציה כזו תגיע.
שידעו שאתם מתייעצים
עם ילדים הסיטואציות הן בלתי נגמרות, וכנראה שהם יגיעו אלינו מדי פעם עם בקשה או התנהגות שלא היינו מוכנים אליה. כשאלה בקשות שיכולות לחכות עם ההחלטה, אז זה בסדר להגיד שנחשוב על זה, אבל כדאי שנוסיף שאמא ואבא מתייעצים ומקבלים החלטה ביחד ונעדכן אותם אחרי שנדבר, זה מעביר מסר שאתם אחידים מול הילד ואין אפשרות לתמרן ביניכם במקרה שאחד מכם מציב גבול. את שיחות ההתייעצות חשוב לעשות כשאתם לבד ולא מול הילדים.