רוצים זוגיות? תשתנו
לא מצליחים לשמור על הזוגיות שלכם לאורך זמן? עצרו לרגע וחישבו - אולי הבעיה היא אצלכם. בואו להבין כיצד צריכה להראות זוגיות אמיתית
אף אחד לא נותן לנו שיעורים על זוגיות. שיעורים על מין בטח, על אהבה אולי. אבל אם לא נולדתם לזוג הורים שהזוגיות שלהם הייתה מאוד מוצלחת, מה הסיכוי שתצליחו ללמוד על החשיבות הגדולה של מערכת היחסים הזוגית? זוגיות זוהי מערכת היחסים שנוצרת לאחר החיבור שבינו לבינה. זהו קשר ארוך ימים (הלוואי) שיודע עליות ומורדות, טלטלות רבות, ורגעים אמיתיים של אושר רגעי, או צרוף- תלוי את מי שואלים.
אבל מה שכמעט אף אחד לא מספר לנו על זוגיות זה שהיא נותנת לכל אחד מבין השניים, את ההזדמנות הכי גדולה לתקן ולשפר את עצמו, לגדול ולהתפתח ולהיות אדם מאושר. ובכדי להיות אדם מאושר עליכם להתפתח בתוך הזוגיות ולשם כך דרושה עבודה.
הזכות להשפיע אחד על השני
נדמה לנו שאנחנו יכולים להישאר בתוך זוגיות, אותם האנשים שהיינו כשרק נכנסנו אליה. אבל האמת היא, שאם במהלך שנות הזוגיות שלנו, אנו לא השתנינו, לא למדנו על עצמנו דברים ואנחנו לא יכולים להסתכל אחורה ולהגיד: "היום אני אדם קצת שונה", אז או שלא טוב לנו בזוגיות, או שאנחנו משקרים לעצמנו. וזאת מפני שזוגיות טובה היא זוגיות שבה בני הזוג מצליחים להשפיע, האחד על השניה, לראות את המקומות הפחות יפים/ טובים/ חזקים/ נעימים שלהם. זוגיות טובה היא זוגיות שבה בני הזוג מצליחים בעזרת האהבה של בן הזוג לשנות את עצמם.
דומה מושך דומה
לאחר ששני אנשים התחברו אל קשר ארוך ימים, הם כבר נמצאים בתוך הזוגיות. עכשיו הם צריכים להתמודד עם החלק היותר קשה של האהבה. כי בתוך הזוגיות כל אחד מבין בני הזוג נאלץ להסתכל על עצמו דרך העיניים של בן זוגו ולראות את הצדדים הפחות יפים ונעימים שבו. מה שמבדיל זוגיות טובה לפחות טובה, זו כמות האומץ שיש לבני הזוג בתוך קשר, להעז להיעזר בשיקוף שבן זוגם עושה, לצדדים הפחות יפים האלו ולשנות את עצמם.
כדי להצליח להרים את הזוגיות לגבהים של הצלחה ואושר, על שני בני הזוג להרגיש שהם משתנים בקשר. אם אף אחד מבני הזוג לא עבד על שינוי התודעה שלו במהלך השנים, גם אם השניים יפרדו, הם עלולים להכיר בני זוג הדומים לקודמיהם. למה זה כך? בטבע, דומה מושך דומה. הדמיון הוא במהות ולא בחיצוניות. צריך לזכור ששינוי תודעתי, הוא הליך לא פשוט ולכן הוא יכול לקרות רק אם יש קבלה ואהבה מצד בן הזוג. אם אנחנו דוחפים את בני זוגנו להשתנות ע"י כעס או כפייה, לא רק שזה לא יעזור להם, אלא שזה עלול להביא לתוצאה ההפוכה.
חפשו את הדברים היפים
כשאנחנו רוצים להשתנות לטובה בעזרת בן הזוג שלנו כדאי לנו מאוד לחפש את הדברים היפים שבו. התכונות שאנו אוהבים בו ולאחר שמצאנו אותם, לנסות ליישמם בחיינו. לדוגמא, אני באופן אישי, נוטה להיות פאסימית הרבה יותר מבעלי. כשהוא צריך להתמודד עם תקופה קשה ומאתגרת בחייו, הוא תמיד יודע לספר לעצמו משהו חיובי. בהתחלה ומתוקף היותי שונה ממנו, הייתי מבקרת את התכונה הזו שבו. רק לאחר שהבנתי שהביקורת שלי מגיעה מכך שהייתי רוצה להיות כמותו ברגעים אלו, למדתי לעשות את הפעולה ההפוכה. במקום לבקר, לחקות אותו.
כך התחלתי לאמץ את אותם המשפטים שהוא אומר לעצמו: "לא נורא זה תכף נגמר", "הכל לטובה", "אין לי אפשרות להכניס ספק עכשיו" ומשפטים דומים שמשמעותם הכנסת אופטימיות לתוך קושי. ראיתי שכאשר אני נוהגת כמותו, לא רק שאני מרגישה שאני משתנה, אלא שאני גם נותנת לו קרדיט על כך. שינוי קטן כזה בחיינו יכול להעצים את האהבה ולחזק את הזוגיות.
שינוי אמיתי בא כשאנו מצליחים לראות באותם הדברים שאתם נוטים לבקר את בן הזוג שלנו הזדמנויות ללמוד משהו חדש על עצמנו. הוא מגיע כשאנו מכירים בהזדמנות הזו כגישה חדשה להתמודדות, או אפילו רק מכירים בכך, שלא כולם פועלים כמונו ושיש עוד דרכים. אם תעשו זאת תזכו להזדמנות עצומה לשפר את עצמכם ואת הזוגיות שלכם.
כשזה קורה משני הצדדים, על אחת כמה וכמה, תזכו לזוגיות רבת שנים.
מיכל איסט אלון, היא מדריכת הורים ויועצת זוגית, המתמחה במשפחות מורכבות. לעמוד של מיכל
לפורום משפחות מורכבות, בניהול מיכל איסט אלון