בגידה באמצע החיים: למה זה קורה וכיצד מתמודדים?

פרשיות אהבה ובגידה בחיי הנישואין מעידות על דפוסים בעיתיים במערכת היחסים. החדשות הטובות: ניתן לשקם את היחסים. הפסיכולוגית והמטפלת הזוגית, ד"ר נגה נברו (רובינשטיין), המייסדת והמנכ"ל של מכון "שינוי" (נוסד ב-1985), פסיכולוגית בכירה ומדריכה של טיפול זוגי משפחתי, מספרת על ההתמודדות עם בגידה באמצע החיים. כמעט 30 אחוזים מהזוגות המתחתנים בישראל מגיעים בסופו של דבר לרבנות על מנת להתגרש. הסיבות רבות ומגוונות, כולל פרשיות אהבים מחוץ לנישואין, שעלולות להביא חורבן על הזוגיות ולפרק אותה. גילוי של פרשה כזו עשויה אולי להפתיע את קרובי הזוג, במיוחד אם הנישואים נראו כלפי חוץ כיציבים ומספקים, אבל היא מצביעה לעיתים קרובות על כשל בסיפוק צורך רגשי חשוב. ד"ר נגה נברו (רובינשטיין), מספרת על הגורמים לבגידות כאלה ועל דרכי הטיפול האפשריות.

"שלב אמצע החיים הוא תקופה ארוכה ומורכבת בחיי הזוג", מספרת ד"ר נגה נברו (רובינשטיין) ,"ומגיעים אליו לאחר שלאורך זמן שניהם הפנימו את האמונה שהנישואין והמשפחה הם גורמים מרכזיים בתחושת הזהות, השייכות ומשמעות החיים. אלא שדווקא אז בולט הצורך לבחון מחדש את הקשר וגם לבסס אותו. זוגות רבים רוצים בשלב זה חופש פעולה, על מנת לבחון את צרכיהם האישיים והם בוחנים את 'הסכם הנישואין' הגלוי והסמוי שלהם, מזווית חדשה. הם חשים כי נושאים כמו תלות/עצמאות, אוטונומיה ביחסים, הזדמנויות למימוש עצמי וענייני כספים צריכים לעמוד למו"מ מחדש. הם הופכים מודעים יותר לצורך באינטימיות, בחיבה, באהבה ובתמיכה, יחד עם דימוי העצמי שנוטה לרדת עם הגיל. הצרכים הללו עשויים לקבל סיפוק בפרשיות אהבה מחוץ לנישואין".

מה יכולות להיות הסיבות לחיפוש יחסים מחוץ לנישואין?

"יש הרבה סיבות וניתן להצביע על מספר דפוסים: הראשון והמוכר הוא הימנעות מאינטימיות רגשית או פיזית, המובילה לניתוק רגשי. זוג שנמנע מאינטימיות, גילויי התרגשות או סקרנות הדדית מצמצם את ההזדמנויות לגילויים מיניים, אינטלקטואלים ורגשיים. מתעוררת תשוקה לחוויות רגשיות והרפתקאות חדשות במקום זר. בנוסף, יש זוגות הנמנעים מקונפליקטים, וכך מייצרים סודות ותחושת קירבה מדומה, במקום אמיתית. כך נשמרת יציבות מערכת היחסים, בעיקר משום שלא רואים ולא יודעים. המערכת הזוגית בנויה על העמדות פנים במקום על סיפוק הדדי של צרכים אמיתיים. במקרה כזה, מאהב/ת עשוי/ה להיות דרך לזעזע או לאתגר את מערכת יחסים נוקשה. לפעמים אלו שנים של קונפליקטים פתוחים ולא פתורים, חוסר שביעות רצון מתמשך ממאזן הכוחות ביחסים, חסך ביחסי מין או בגילויי חיבה ותחושת מחנק, בשל הניסיון המתמשך לשמר חזות חיצונית של זוגיות טובה. כל אלה הם קרקע לצמיחת פרשת אהבה. ישנן כמובן גם סיבות אישיות (התמכרות למשל) שאינן תלויות במערכת היחסים״.

אפשר בכלל לטפל במשבר כזה עמוק?

"דווקא זוגות של אמצע החיים מעוניינים מאוד בטיפול כזה ורוצים בהצלחתו. יש אצלם דרישה גבוהה להגינות, ליושר, לכנות ולעומק. הם לא מוכנים יותר להתפשר על חיים כפולים או שקרים לבנים, רק על מנת לשמור על המסגרת. הם מתמקדים פחות בפיתוח הקריירה שלהם ובגידול הילדים ומבקשים לשפר את איכות החיים ומערכת היחסים".

ומה הם מקבלים כשהם מגיעים לטיפול אליכם למכון?

"עומדות בפנינו שלוש משימות: הראשונה, לצמצם את תסמיני המשבר האישי והזוגי ולייצב את המערכת הזוגית והמשפחתית. השנייה, לעזור לזוג להחליט מה המחויבות שלהם לנישואין וזה לזה, בהתחשב בציפיות מציאותיות. והשלישית, להשתמש במשבר כמנוף לפיתוח אישי וזוגי, באמצעות התמודדות עם הנושאים המיידיים הרלוונטיים לפרשייה ולנושאים שהיוו את הקרקע הפורייה להיווצרותה. אם הכל ילך כשורה, זה יהיה סוף המשבר. השניים יסכימו לפיוס וכעת היחסים יהיו בעלי פוטנציאל שיקומי, בניית אמון מחודש, ריפוי, צמיחה והתלהבות. בשלב הזה יוכלו השניים לבחור זה בזה לא מתוך הרגל או או פחד להישאר לבד, אלא מתוך החלטה מודעת להפוך את היחסים למקום הנכון לשניהם, בו יסופקו צרכיהם והאחד יהיה שותף לצמיחתו של האחר".

ניתן להעביר שאלות לד"ר נברו באמצעות פורום טיפול משפחתי, זוגי וילדים שבקהילת הפורומים הרפואיים שבפורטל "שאל את הרופא".

***באדיבות מכון שינוי - הרצליה