למה לא? כך נאמר לילד שלנו את המילה שהוא הכי שונא לשמוע מבלי לעורר תסכול

כמה פעמים ביום יוצא לנו להגיד לילד שלנו לא? התפקיד שלנו הוא להחליט עבור הילדים שלנו מה נכון ומה לא גם אם הם לא רואים את זה באותו רגע. אז איך נגיד להם לא בלי לייצר תחושה של תסכול ומצד שני נציב גבולות ברורים?

אופציות

הילד ממש התעקש לצאת היום עם מגפיים כש-40 מעלות בחוץ, ואנחנו יודעים שהוא יגיע לגן ויסבול, למרות שהוא חושב שהמגפיים זה הכרחי וזה מה שהכי ישמח אותו הבוקר. אז הדבר הכי קל זה להציב עובדה, להגיד לא ופשוט להוציא את הסנדלים שאתם החלטתם שהוא צריך לנעול.

אבל ילד רוצה להרגיש שהדעה והרצונות שלו גם משחקים תפקיד, ואם נציע אופציות חלופיות, כמו לשים סנדלים ואת המגפיים בשקית ואם הוא ירצה כמה דקות לשחק איתם אז הם שם, או לתת את האפשרות לנעול אותם אחרי הגן בבית, הוא יוכל לבחור אופציה חלופית שתרצה אותו.

להציב גבול לילד שלנו זה הכרחי כדי שיבין מה מותר ומה אסור, על מה אנחנו מתעקשים שיקפיד ועל מה פחות, אבל ילדים מכילים יותר כשנותנים להם חלופות ולא מציבים להם פשוט עובדה, גם אם זו חלופה שנמצאת ליד ולא בדיוק מה שהם ציפו, כך הם יודעים שיש להם עוד אופציות.

כתבות נוספות במדור "הורים ברשת":

• בשורה חיובית למניקות: החלב שלכן יסדר לתינוק את השינה
• לא בהכרח לצאת לגלידה: אלו הפעילויות שיקרבו אתכם לילד שלכם
• זה טבעי: הטריק שיעודד את הילד שלכם לישון

תסבירו

כשאנחנו אומרים לא ילד חש תסכול ועלול להיאטם להסבר שלנו. אז לפני שנסרב, נאסור או נקטע משהו שהילד שלנו רוצה אנחנו נסביר את עמדתנו ואת ההיגיון שעומד מאחורי הדבר ורק לאחר מכן נאמר שאנחנו לא מסכימים.

בלי הפתעות

זה בסדר להחליט שהספיק להם ממשהו שהם עושים, אבל אל תפתיעו אותם. השליטה היא בידיים שלנו וילדים צריכים הכנה גם לדברים הקטנים. אז אם נקטע משהו שהם עושים כי החלטנו שזה מספיק אנחנו נכין אותם לפני כמו יציאה מגן השעשועים או טלוויזיה. זאת אומרת, אם עכשיו הגיע הזמן לסגור את הטלוויזיה אנחנו לא פשוט נסגור אותה ונצהיר שהם צריכים ללכת לאכול, אלא לפני כן נסביר שאנחנו עוד כמה דקות נסגור את הטלוויזיה ונגמר הזמן, האוכל מחכה בשולחן ואחרי כמה דקות תודיעו להם שאתם סוגרים אותה ורק לאחר מכן לסגור, זה ימנע תסכול וקושי להתמודד.

על מה להתעקש

תחליטו מראש על מה להתעקש ואיפה אפשר לשחרר, כי אם נגיד יותר מדי לא פשוט נאבד את המשמעות שלה ונייצר חוסר משמעת גם אם לא בטווח הקרוב. אז כדי שלא נהיה הפכפכים מול הילדים ונאסור אבל אחרי זה נתחרט, נחליט מראש מה הם הגבולות שחשובים לנו ואיפה בכל זאת נאפשר.

הכותבת היא מנטורית להורים ויועצת שינה לגיל הרך