"לא חייבים להיפרד": כשהסביבה מסרבת לקבל את החבר החדש

לא מעט מחקרים מצאו כי חוסר קבלה של בן או בת זוג חדשים מצד המעטפת הקרובה של המשפחה והחברים, היא תופעה נפוצה למדי. הסביבה לא תמיד ממהרת לקבל את בני הזוג, ובזמן שזו בוחנת אותם בתשומת לב מרבית - התגובות הביקורתיות עלולות לא פעם ליצור תסכול ואף התרחקות של האדם מסביבתו הקרובה.

חוסר שביעות רצון מצד הסביבה עלול להיות מתסכל, לגרום לעימותים ואפילו להביא לפגיעה בקשרים חדשים - כי התקווה היא שהזוגיות החדשה תיטמע בטבעיות בסביבה החברתית והמשפחתית. לכן, מסבירה שגיא ברסלב, עו"ס msw ומטפלת זוגית ומשפחתית החברה בקהילת המטפלים "SomeBuddy", כי כאשר מצב מהסוג הזה קורה – צריך קודם כל להקשיב ולבחון את הטיעונים של הסביבה, ורק אז לפעול.

לדבריה, "ככל שמתרבים הקולות בנושא, כך שווה יותר שתשקיעו בבחינת המצב. אם יש בסיס לחששות של החברים, זה לא אומר שעליכם לפרק מיידית את הקשר אם אין בו סכנת פגיעה, אבל תהיו קשובים וזהירים ונסו שלא לנתק מעליכם בכל מקרה את החברים והמשפחה. הדבר הזה קריטי מאוד ביחסים שיש בהם פוטנציאל בעייתי או יחסי כוחות לא מאוזנים. לפעמים אלימות רגשית יכולה להיות סמויה ומעודנת, לכן אל תקלו ראש במשוב מהאנשים שאוהבים אתכם".

ברסלב מסבירה, "אם הקשבתם בתשומת-לב לכל מה שנאמר, וחוסר שביעות הרצון של חברכם מבוסס רק על כימיה בין-אישית, נסו להבין מה לא עבד בתהליך ההתחברות אל בן הזוג החדש, וצרו בהתאם מפגשים חיוביים בין הצדדים, כדי להרגילם זה לנוכחותו של זה. לפעמים זה יכול לעבוד, ושווה לנסות". עם זאת, חשוב לברסלב להסביר כי לא בכל מחיר צריך לאמץ את דבריהם של הסובבים אותנו: "לפעמים צריך לדעת לשים גבולות, להציב עובדה ואפילו להגיד - 'הצטערתי לשמוע שלא חיבבת את בן זוגי, אבל כרגע אנחנו בזוגיות, ואשמח אם תשתדל/י לכבד זאת'".

בכל הנוגע לדרכים להימנע ממצבים לא נעימים, מסבירה ברסלב כי "חשוב לא ללחוץ על אף אחד מהצדדים להיפגש מוקדם מדי. מפגשים תחת לחץ, כשאין מוכנות, מסתיימים לא טוב. למרות שאולי זה נוח יותר מבחינה לוגיסטית לאסוף את כולם כדי לערוך את ההיכרות, עדיף לקחת את זה לאט יותר, כל פעם קצת, חשיפה מבוקרת לכמות מצומצמת של אנשים". היא מסבירה, "יצירת קשר ורושם ראשוני דורשים הרבה אנרגיה ומיקוד. תשתדלו להקל עבור בן או בת הזוג את הסיטואציה, ולהגיש במנות קטנות".

במקרה שבו אתה הצד החדש שלא התקבל בצורה טובה בסביבת בן או בת הזוג, אומרת ברסלב: "השתדלו להיכנס למפגש משותף ברוח טובה, על אף המתח הרב שאתם נתונים בו. חפשו את האדם שנראה הכי סימפטי וחביב בין כולם, וקחו בחשבון שבקבוצות חברים מגובשות יש הומור פנימי, שפה ייחודית, קודים, ביטויים וקטעים שמוכרים רק להם – נסו לשרוד את זה בחינניות עד שתיכנסו לעניינים ותבינו על מה מדובר בדיוק".