חג גדול לדילדואים

פסח הוא חג קשה. כל חג שמכריח אותך ואת בן/בת זוגך להגיע לארוחה שמערבת יותר מ-10 בני משפחה, ובאמצע השולחן עוד יושב לו דג טחון עם חתיכת גזר שאמורה לתפקד כקישוט, הנו חג שמוציא, בהכרח, את הרע ביותר בכל זוגיות. יש אנשים שטוענים שהם שונאים את פורים באותה מידה, אבל הם משנים את דעתם כשמגיע ליל הסדר.

פורים, בנים ובנות, ראוי למעט יותר כבוד, במיוחד אם עברתם את גיל שמונה לפני 20 שנה. אף אחד כבר לא מכריח אתכם להתחפש, וזו בדיוק הסיבה להתחיל: חודש לפני משפחתיות היתר של ליל הסדר, החופשה של הילדים, והעונש של החג השני, התחפשו לכם בפורים למישהו סקסי, והצילו את מערכת היחסים מכובד המצות המאיים לכלותנו. שוטר או תלמידת תיכון: כל האופציות לסקס משודרג בערב החג.

מאמי, פספסת שם פינה

דמיין לך את התסריט הבא: אתה חוזר מהעבודה בערב, מת מעייפות, הבוס הפיל עליך מצגת ליום ראשון, ואתה מתקשה להבין למה קמת בבוקר, למה יצאת מהמיטה, למה עשית שני ילדים שמשאירים לך משאית צעצוע בהול, ולמה אשתך היא לא מהסוג המסורתי שעובדת במשרה חלקית, ואחר כך מחכה לך בבית מבריק עם ארוחת ערב של שלוש מנות. הבית רועש, מבולגן, אתה שוקל נטישה קטגורית. במקום זה אתה נכנס לחדר שינה, מניח רגליים על המיטה, ומכבה את האור.

ולפתע, דפיקה על הדלת. בחורה עם רגליים ארוכות ושמלה שחורה ומאוד קצרה נכנסת לחדר, בידה משהו שנראה כמו מקל נוצות, אם רק היית יודע איך מקל נוצות נראה. לשמלה שלה יש שרוולים תפוחים, מהם אתה שוכח מייד כשאתה קולט את עומק המחשוף. היא שואלת אותך בנימוס אם אכפת לך שהיא תנקה קצת אבק בזמן שאתה נח. הקול קול אשתך, אבל בשלב זה כבר לא אכפת לך. היא רוכנת מעליך כדי להגיע עם המקל המוזר הזה לאדן החלון, ואתה מריח בושם, קולט רמז לשדיים, מתחיל לשכוח שאתה אמור לנוח.

היא מסתובבת עם הגב אליך, עושה עצמה מנקה אבק מהשידה. זו פעולה שדורשת, ככל הנראה, התכופפות קדימה ומבט קורץ לאחור, אך מבטך מוסח מיידית אל החוטיני הקטנטן. אחר כך אולי תרוץ לקנות לה כל חוטיני בעיר, כרגע כל מה שאתה יכול לחשוב עליו, הוא שאתה לא יכול לחשוב על שום דבר. אתה נכנס סופסוף לפעולה, ובמקום הסקס המנדטורי של יום שני בערב, המין הופך לחגיגה.

המערב הפרוע במרכז העיר

נשים שאפילו בפנטזיה הכי פרועה שלהן לא מסוגלות לדמיין את עצמן מנקות אבק, לא חייבות להתפשר על תפקיד האישה הקטנה. בנוסף לתחפושות של תלמידת תיכון, שפנפנת פלייבוי, אחות סקסית, ועוד כל מיני תחפושות מיניות ללא ספק, מגוון התחפושות הסקסיות יכול לכלול גם כמה רעיונות פמיניסטיים, או לפחות רעיונות של שליטה על פני שוויון.

קחי שמלה כסופה מהארון, הצמידי לה תג שוטר או שריף (השקעה של כעשרה שקלים בכל חנות תחפושות), חבשי כובע מצחייה שחור, חגורה שחורה, והחזיקי בידך אלה מפלסטיק (עשרה שקלים נוספים). המשקיעות יכולות להוסיף זוג אזיקים אמיתיים. אמהות לילדים יכולות לשאול ללילה אחד את אזיקי הפלסטיק שלכל ילד (בהנחה שהילד לא מטרו-סקסואל) יש בערכת השוטר הסטנדרטית שלו. הרי לכם תחפושת בכמה עשרות שקלים, שתדליק כל גבר תוך דקה וחצי.

גברים שמתפקדים כרואי חשבון או מתכנתים בחיי היומיום, או כל מקצוע סופר סקסי אחר, יכולים לצאת מהשגרה בפורים על ידי התחפשות לשוטר, קאובוי או לוחם קרבי מימי הביניים. תחפושת אחרונה זו היא קלה במיוחד: השאילו מבת זוגכם זוג טייטס קצר, חצאית קצרה אך לא צמודה, ולבשו טי-שירט שחור, או חולצת רשת ששרדה אצלכם את שנות ה-80'. מסביב לזרוע קישרו סרט משי שחור או צעיף באותו צבע, כך שהקונסטרוקציה תראה כמו מגן זרוע, ותתפקד גם כמתפיח השרירים. את השחור שיברו עם חרב כסופה ומבט קשוח בעיניים. אם זה לא ידליק אותה זה לפחות יקרע אותה מצחוק, וידוע שצחוק בחדר המיטות הוא כמו פורפליי. במלים אחרות, כולם מרוויחים.

הסקוטים עלו מזמן על העובדה שאין דבר סקסי יותר מגבר בחצאית. ההתחפשות לגבר סקוטי מסוקס היא יקרה אמנם, אך שווה כל שקל. על צבע החצאית אפשר להתווכח, ויש כאלה שיעדיפו את האדום על פני הכחול או הצהוב המפוספס, אך על האפקט אין עוררין: חצאית סקוטית אמיתית מתנפנפת עם כל צעד, כמו שיער של דוגמנית מול מאוורר פועל, ואין דבר גברי יותר מגבר גברי בחצאית שעושה רוח.

שמוליק? זה אתה?!

הרצון המבורך להיות סקסיים, מאלץ אתכם להוציא מהמשוואה את המבוכה הנלווית לכל אקט התחפשות, לא כל שכן אקט ההתחפשות במיטה. עדיף, עם היציאה הראשונית לחיי מין שדורשים משחק תפקידים, לא ללכת על הביזאר. ז'אנר תחפושות גיבורי העל, למשל, עלול להביך את המתחילים, או סתם את בעלי הטעם האסתטי התקין. זה אולי נחמד לדמיין שאת סופר-גירל מדי פעם, אבל תחפושת שכוללת חצאית אדומה ומיניאטורית, גופית ויניל כחולה ומזיעה עם סמל צהוב, וגלימה שלא ברור מה תעשי איתה במיטה, היא לא תמיד הפתרון הטוב ביותר להדליק אותו. שווה הערך הגברי הוא תחפושת סופרמן, כמובן, או התחפושת המגושמת והכבדה של מכבי האש.

כטיפ אחרון, זכרו להכניס אווירה ומשחק לכל תחפושת. אם בחרת ללכת על תחפושת של מלכת סאדו, תשתדלי לא להתחנן בפניו שיאסוף את הילד מהגן מחר. אם אתה השקעת בתחפושת פיראט עשוי ללא חת, אל תזכיר לה, באמצע ההתגפפות, שאמא שלך תהרוג אותך אם לא תהיו אצלה השנה בפסח. יש עוד חודש שלם עד אז. הירגעו והתחפשו, הלא רק פעם בשנה הוא בא להתארח.