זוג או פרט? הכל על זוגיות ואהבה

"החברה שלנות מפחדת מלהיות לבד, מתייחסים ללבבות בודדים כאל מחלה סופנית ואם אנשים בוחרים להיות לבד זה סימן שמשהו אצלם לא בסדר", אומרת ג'ודי דואניס, יועצת ומלווה למיניות ורגשות. בפועל, דווקא התקופות שאנחנו לבד יכולות בין השאר להכין אותנו טוב יותר למערכת היחסים הבאה שלנו, אם אנחנו בכלל רוצים בזה. אז למה אנחנו בכלל לחוצים למצוא זוגיות ואיך נדע מה אנחנו רוצים?

 

סטוצים לגברים בלבד

"יש רושם לפיו נשים תמיד מחפשות זוגיות או צריכות לחפש זוגיות", מתארת דואניס את מקורות הלחץ. "גם אם זו בחורה צעירה, היא אמורה לחפש אהבה ולא סתם להכנס עם בחורים למיטה. זה לא הולם לאישה אם היא מחפשת סטוצים. אבא שרואה שהבת שלו הולכת לישון כל לילה אצל גבר אחר, יכעס עליה מאוד.

"אם מדובר בבחורה בתחילת שנות ה-20 לחייה, היא אמורה לחפש אהבה כדי שהיא תהיה שלמה. זו תפיסה רומנטית מקובעת היטב שאומרת שאנו חסרים וחלקיים בגלל שאנחנו לבד. "בסוף יש גם את עניין השעון הביולוגי שאנו מונעות ממנו הרבה פעמים. זה צורך פיזיולוגי להקים בזמן משפחה כי לא נשאר לנו הרבה זמן".

אצל גברים מקורות הלחץ שונים. הדבר העיקרי, היא אומרת, הוא התפיסה החברתית לפיה גבר צריך להיות עם אישה "אחרת משהו חסר אצלו והוא לא יצליח להסתדר בחיים". בהבט המיני, כידוע, יש לגברים יותר חופש. "החברה רואה גבר מנוסה במיטה בתור משהו טוב, גבר מנוסה נחשב למאהב טוב ומיומן".

מעבר לסביבה שלנו ולתפיסות עליהן גדלנו, דואניס מצביעה עם גורם לחץ נוסף, פנימי לחלוטין, המשותף לגברים ולנשים: בדידות. "הרבה פעמים זו הבדידות שמלחיצה אנשים. הרבה מתחמקים מלהיות לבד; גם אני התחמקתי מזה רוב חיי, אבל כשאתה מתחמק מלהיות לבד זה משפיע עליך גם בזוגיות, כי אז יש קושי גדול יותר לשמוע את עצמך, להיות עם עצמך, להשקיע בעצמך".

 

 

להבין את הלבד

בדרך, כאמור, אנחנו מפספסים כמה וכמה דברים שיכולים לקרות. "אם אנחנו רוצים להיות בזוגיות או לא זו שאלה שצריכה להיות ביננו לבין עצמנו גם אם כל הסביבה שלנו לוחצת עלינו. זה זמן בחיים שבו אנו לבד עם עצמנו וכדאי שנשאל את עצמנו שאלות אמיתיות - מי אני ומה אני צריך.

 

"כשאין לנו מערכת יחסים זה הזמן הטוב ביותר לשאול בו את השאלות הללו וללמוד להכיר את עצמנו. ברגע שנכנסים לזוגיות אנו חוקרים את האדם השני ואת הזוגיות שלנו, ויכולים יותר בקלות לשכוח את עצמנו.

 

"אני שומעת הרבה אנשים שאומרים 'מתי שתבוא אהבה זה בסדר. אם מישהו ירצה לצאת איתי אני אסכים; אני לא יודע מה באמת אני רוצה'. זו תפיסה מוטעית, כי אם אנחנו לא יודעים מי אנחנו ומה אנחנו רוצים, אנו עשויים להכנס למערכת יחסים כשאנו לא מוכנים אליה והסיכוי שנשאר במערכת יחסים לא טובה גדול יותר.

"דייטים יכולים לעזור לנו לעשות רשימה כזו של מה אנו רוצים בחיים שלנו, אבל לפעמים הם גורמים לנו להתחייב למישהו אחר לפני שהבנו את הצרכים שלנו בעצמנו. במקרים כאלה אנחנו ננסה לשנות את מי שאנחנו איתו וזה אף פעם לא נגמר טוב".

 

 

בחן את עצמך

אז מה עושים? לוקחים דף ועט, כותבים בראש הדף את השאלות ומתחילים לתת לתשובות לעלות מתוכנו. "אולי לא נדע בהתחלה בדיוק מה אנחנו רוצים, אבל נקבל רעיון כללי.

"אנו צריכים להבין שאנו צריכים לעבוד על עצמנו, כלומר להבין את הערך של עצמנו. ברגע שאנחנו מבינים מה אנחנו שווים ואוהבים את עצמנו, אנו הופכים לסוג של פרס. ברגע שאנו יודעים מה אנו רוצים ממערכת יחסים ומקבלים את זה, זה הופך לפרס עבור שני הצדדים.

"כאשר אנו לבד הכל סובב סביבנו ואף אחד לא יכול להגיד לנו מי להיות, וזה נותן לנו זמן להכיר את עצמנו. ברגע שתגיע מערכת יחסים אנו נבין שאנו נהיה מאושרים עם או בלי מערכת היחסים, וזה יעזור לנו לעזוב מערכת יחסים שגורמת לכאב ולמצוא אחת חדשה, טובה יותר. מערכת היחסים הנכונה לעולם לא תהיה מושלמת, אלא ככל שנכיר את עצמנו ומה אנחנו רוצים, נדע עם מי אנו מוכנים לחיות ועם מי לא".