מוצאים אהבה: הכללים הפשוטים

אם כבר נשמתם לרווחה כי חשבתם שהצלחתם להתעלם מנשיקת החצות בסילבסטר כי לא היה לכם עם מי להתנשק אז שמחתם מוקדם - הנה מגיע הוולנטיין, מועד נוסף שאימצנו והעדר בן זוג בולט עוד יותר אם זה אפשרי. הבטחתם לעצמכם שעד החגיגה הזוגית הזו תמצאו מישהו לחגוג איתו ולא הצלחתם? אתם לא לבד - אנשים רבים מנסים ליצור זוגיות מוצלחת לאורך זמן רב, ולא ממש מצליחים גם כשמנסים, יוצאים לדייטים, משקיעים זמן ומאמץ בלחפש זוגיות. לפעמים גם כשכבר כן יוצרים מערכות יחסים הן מחזיקות מעמד זמן קצר בלבד.

 

"השאלה שעולה אצל רוב האנשים שמשתתפים בסדנאות שהנחתי", אומר סער שגיב מנחה סדנאות להעצמה אישית, "היא למה לאחרים זה קורה ואצלי לא? כשמתחילים לצאת עם בן זוג חדש, השבועות הראשונים נהדרים ומלהיבים, אלא שאחרי זמן קצר מאוד מתחילים הספקות הראשונים, ועולות שאלות  מטרידות כמו:  איך אני אדע שזה האדם שאיתו אני רוצה לבלות את חיי? האם אני צריך להתפשר? ולמה אין לי פרפרים?איך זה קורה? לכן מופיעים מתחים והזוגיות מתפרקת.

 

"כשמגיעה מערכת היחסים הבאה, גם היא מתחילה נהדר ולאחר זמן מה אני מבחין בספקות המופיעים שוב. לפני שמתחילים את הקשר הבא, כבר חושבים פעמיים, אפילו שלוש. איך אני יכול למנוע את הבעיות שהיו לי בעבר, אני אעשה כך או שאעשה אחרת. ובפעם הבאה הספקות והחששות מופיעים מהר וחזק יותר".

 

ברור לכולנו שמטרת החששות והספקות הינן לאתר אנשים שאינם רלוונטיים או לא מתאימים לנו ובכך לשמור עלינו. נהיינו כל כך מיומנים בלשמור עלינו עד שאנחנו מפספסים את האדם ממול. מרוב שאלות וספקות זה לא מרגיש לנו נכון, אנחנו מספקים הסברים וסיבות ותירוצים  ללמה זה לא מסתדר - כל הטובים תפוסים, אין לי זמן אני מרוכז בקריירה ודדוקא כיף לי לבד - מוכר לכם?

 

יש לנו ציפייה כיצד נרגיש כשיגיע האדם הנכון, שתהיה לנו ידיעה "שזה זה", שהדברים יסתדרו מסביב, שיהיה לנו מאוד ברור שמצאנו את החצי השני שלנו. אלא שיש פער בין מה שאנחנו חושבים ורוצים שיקרה למה שקורה במציאות.

 

 

"לכולם יש גישות נפוצות ומוכרות ל-איך צריכות להיראות מערכות יחסים, מזכיר שגיב, "איך אמור להיראות "נסיך החלומות" ובעיקר איך אנו אמורים לנהל אותן. אנחנו בטוחים שבן הזוג אמור להבין אותנו, לדעת מה אנחנו אוהבים. הציפיה שלנו היא שהדברים יקרו מעצמם ובאופן טבעי. כשזה לא קורה אנחנו מתאכזבים, מעלים ספקות ויוצרים ריחוק. אלא שלא באמת בדקנו מה אנחנו צריכים ומה יעשה לנו טוב. פעמים רבות אנחנו משכפלים רצונות של קשרים שראינו אצל אחרים למשהו שלכאורה מתאים לנו. רבים מאתנו מחפשים משהו שבמקרים רבים איננו יכול להתממש במציאות. אנחנו עושים הכל כדי להשיג זוגיות, גם אם המחיר הוא שכנוע עצמי לזוגיות עם אדם שלא מתאים לנו לחלוטין תוך שאנחנו לא יודעים לזהות את זה".

 

"אך באמצעות שינוי גישה הנעשה בצורה חווייתית אפשר ללמוד כיצד לעקוף את הפחדים ולהעז יותר. ללמוד מניסיון החיים, מהדעות הקדומות ומשגיאות העבר שלנו בצורה מאתגרת. שינוי הגישה יוביל ליצירת מוכנות לפעול ליצירת זוגיות מחייבת שתחזיק מעמד לאורך זמן ובהצלחה".

 

 

מה אפשר לעשות אחרת?

 

"דרך סדרה של צעדים פשוטים אנחנו יכולים ליצור שינוי גישה של ממש ביחס לדייטים והאנשים איתם אנחנו מתחילים מערכות יחסים" אומר שגיב. "הצעדים הללו הם סדרה של שאלות שתחילה מגדירים לעצמנו ובהמשך מדברים עם בן הזוג העתידי ומגדירים במשותף איך אנחנו את הדברים, ביחד או לחוד. כך יוצרים מערך ציפיות ובהירות לאיך יתנהל הקשר החדש.

 

מה באמת חשוב לי לכולם יש את הנקודות שחשובות להם יותר בזוגיות. ההחמצה היא לרוב שהם לא באמת מגדירים לעצמם מה קריטי . קריטי, כלומר בלי זה אין התקדמות. לפעמים מגיעים לדייטים ועורכים אודישן למועמד, רק שרשימת הקריטריונים לא בדיוק מעודכנת למה שבאמת חשוב ומה נחמד שיש. ו"המועמד" לעיתים נפסל על דברים שהם שוליים.

 

הגדרת העצמאות כדאי לתאם, האם לאור הקשר החדש מוותרים על החברים לתקופה מסוימת או לתמיד, ומה המינון. התדירות בה אתם מתראים, כל יום או מספר פעמים בשבוע. האם כל ההוצאות הן משותפות - האם הן מתואמות עד השקל או שאולי יש  חופש בהוצאות. נאמנות מינית - האם אנחנו מבלים רק אחד עם השני או שמותר ליזום עם אחרים. בהנחה ויש ילדים קודמים - איך זה משתלב בקשר החדש.

 

החל מאיזה שלב מתקשרים ציפיות -בהרבה מערכות היחסים חושבים להתחיל ובהמשך יהיה בסדר - בתקופה הזו סופגים או מבליגים על דברים שחשובים. כדי לא ללחוץ ולהבהיל את הבן זוג, מקיימים שיחה רק לאחר תקופה של מספר חודשים. ואז אם שני הצדדים לא רואים את מערכת היחסים באותה דרך נפרדים וסתם בוזבז זמן יקר. לכן כמובן כדאי לתאם צפיות בשלב קצת יותר מוקדם.

 

תרבות אישית וניסיון עבר כל אחד מגיע למערכת יחסים עם דעות שונות, ניסיון וכוויות ממערכות קודמות ותרבות אישית שונה. חשוב למצוא את הדרך ואת העיתוי לתרגם את התרבויות השונות. אתם נכנסים למערכת יחסים עם אדם שבא ממסע שונה גמרי. אם מצליחים לקיים דיאלוג שבו יוצרים במשותף מרחב לכל אחד עם הייחוד והשוני שלו - מצליחים לייצר תרבות משותפת איתנה ויציבה שתוכל להתמודד עם קשיים ועימותים.

 

 

החיים הם שינוי אחד גדול זוגיות הוא תהליך המורכב מתקופות רבות ושינויים רבים עוד יותר. החכמה בזוגיות היא לא לעצב אותה כך שתתאים לתקופה או צורה אחת בלבד. אלא לבנות מערכת יחסים שמסוגלת להכיל את השינויים הקורים בחיים. ממצב שבו שני אנשים החיים לבד ומנהלים מערכת יחסים, הופכים לשני אנשים המנהלים משק בית או גרים יחד ועוברים שינויים גדולים (עבודה, ילדים וכו'). המטרה היא יצירת חוסן להתמודדות. לשינווים האלו צריך להתכונן, אחרת תהיינה אכזבות והחמצות למרות הכוונות הטובות.

 

גבולות ומה המינון שמתאים לי חשוב לדעת להגדיר מהם הגבולות או הקווים האדומים של כל אחד, ביחס למשפחה,  ביחס לקיום מערכות יחסים עם החברים ההיסטוריים.  להיות בהירים לגבי  גבולות מסוימים במטרה לשמור על חלקים באורח חיים הקודם. לא פעם בכניסה לזוגיות אנו שומעים שנאמר שהלכתי לאיבוד או שיניתי לחלוטין את אורח חיי רק בשביל להיות עם האדם ממול. דיון חשוב נוסף הוא מה חשוב שיישמר בכניסה לזוגיות מאורח החיים שאני אוהב בי: פעילות גופנית, ספורט,, אירועים, חוגים חברתיים מסוימים.

 

* סער שגיב ינחה בכנס 'יוצרים דואט' שיתקיים באלת במשך סופ"ש לרווקים ורווקות ממגוון גילאים, במלון ישרוטל אגמים אילת בסופי השבוע של ה-30/1/13  (לגילאי 25-35), וה-13/2/14(לגילאי 35+).