מתאים לכם סקס? הכל על התאמה מינית

ההתאמה המינית היא אחד הדברים החשובים ביותר שאנו מחפשים כאשר אנחנו מכירים מישהו. "לעיתים קרובות ההתאמה המינית יכולה לקדם מערכת יחסים או להפסיק אותה", אומרת ג'ודי דואניס, יועצת ומלווה למיניות ורגשות. "למרות שהתאמה מינית היא לא הדבר הכי חשוב, אם מתעלמים מחוסר התאמה זה גורם לאנשים בזוגיות בטווח ארוך לאגור כעס ותסכול. לכן צריך להתייחס אליה ברצינות".

אז איך בוחנים התאמה מינית? "בצורה היבשה ביותר, התאמה מינית נוצרת כאשר ישנה התאמה במבנה גוף, בצרכים, בהעדפות המיניות, באהבות, ברקע הדתי, ביחס למין עליו גדלנו. במילים אחרות, התאמה מינית היא מה שקורה ומה שמתגלה בפועל, תוך כדי הסקס".

נשמע לכם מסובך? אולי זה יעשה לכם סדר: "מחקרים מראים שההתאמה המינית מבוססת על איכות הסקס ומידת הסיפוק שאנו מקבלים ממנו, בעוד שהתשוקה המינית קשורה למספר הפעמים בהן אנו עושים סקס".

 

 

לא לוותר מהר

אם אתם מרגישים שישנה בעיה בהתאמה המינית ביניכם לבין הפרטנר שלכם, אין זה אומר שצריך לזרוק את מערכת היחסים, גם אם היא חדשה, לפח. לדברי דואניס, קונפליקטים מיניים נוצרים כדי להביא להתפתחות של כל אחד מבין השניים ושל הזוגיות שנוצרת.

"אנו פוגשים את עצמנו בזוגיות וזו לפעמים מראה לא מחמיאה. לדוגמא, זוג המגיע אלי לייעוץ, ואחד מהם מתלונן שהשני קר מינית. למרות שהוא מתלונן ורוצה שדברים יהיו אחרת, בפועל יהיה לו קשה לקבל את מה שהוא רוצה כי בתוך זוגיות אנחנו נכנסים למשחק תפקידים שקשה לצאת ממנו גם אם אנחנו לא נהנים מהמשחק.

"לכן הדבר הראשון והחשוב מכל הוא לראות את הדברים נקודת המבט של הפרטנר. לשאול, להבין ולהיות ערים לצרכים ולרצונות שלו או שלה. כך אנו לומדים להיות משהו אחר ממה שהתרגלנו, להפרד מתפקידים, להיות יותר סבלנים וגמישים. בדרך הזו אנו מתחברים לחלקים מוזנחים ונשכחים בתוכנו, ולוקחים עליהם מחדש אחריות. זה מה שיעזור גם להתאמה המינית להשתנות לטובה".

למרות זאת יש רגע בו צריך להבין שאת מערכת היחסים הזו צריך לסיים. "הפער בין השניים גדול מדי כאשר אחד מהצדדים רוצה להתקדם ולעשות שינוי, בעוד שהצד השני מתעלם ולא מוכן לשתף פעולה. ברגע שזה לא דו צדדי וזה נשאר כך לאורך זמן, אין הרבה מה לעשות כי לא תהיה התפתחות. אם לא נפרדים במצב כזה, בשל מסויים האדם המתוסכל יחפש מין מחוץ למערכת היחסים, מה שקורה בכמעט כל המקרים".

 

 

לאיזה קבוצה אתם שייכים?

אחד הדברים שדואניס נתקלת בהם הרבה הוא מצב בו בין שני בני הזוג יש אהבה אבל אין מין. "זה קורה הרבה כשאוהבים אדם אבל לא רוצים לשכב איתו. חשוב לא להתעלם מהמצב הזה למרות שהוא נפוץ מאוד, וגם לא למהר להפרד. אני ממליצה לבדוק כל אחד עם עצמו למה זה המצב ולהסכים לשמוע מבפנים תשובה כנה. לא להשליך את הבעיה על הפרטנר ולהגיד שזה בגללו".

מצב דומה יכול לקרות כאשר ישנה חוסר התאמה במספר הפעמים שאנו רוצים לשכב זה עם זה. "אנשים מתחלקים לשלושה סוגים: יש אנשים שרוצים כל יום סקס. הם גומרים מהר לרוב ולא רוצים משחק מקדים. הסוג השני הם אנשים שיכולים להתכרבל שעות, שהסקס שלהם בא עם שיחות וצחוקים, והוא נוצר תוך כדי קרבה. התדירות של הסקס שלהם היא לרוב אחת לשבוע. הסוג השלישי הם אנשים שרוצים סקס פעם בשבועיים אם לא פחות מזה והם לא מתרגשים ממחסור של מין בחיים שלהם.

"אם שני אנשים שייכים לשתי קבוצות שונות והם הופכים לזוג עלולה להיות בעיה. אם מדובר במישהו שרוצה סקס כל היום ומישהי שרוצה סקס כל חודש, למשל, אין ביניהם התאמה מינית והיא לא תהיה לעולם, כי אין דבר שנעשה שירים את הליבידו או יוריד אותו בצורה כל כך קיצונית. למעשה, הצלחה יכולה להיות אם מדובר באחד שרוצה כל יום ואחת שרוצה פעם בשבוע, או כאשר הוא רוצה אחת לשבוע והיא פעם בחודש. זה בגלל שאנשים שנמצאים בקבוצה השניה, שרוצים אחת לשבוע, לרוב גמישים יותר ופחות סקס לא משמעותי להם כל כך".

 

 

מבחן התאמה

התאמה מינית דורשת עבודה פנימית, כל אחד עם עצמו וביחד. היא אינה מתפתחת בטבעיות בגלל שהציפיות שלנו והתשוקה שלנו הם דברים מאוד אישיים. כדי שהמציאות תשתנה הדבר הראשון שצריך הוא - איך לא - תקשורת.
"חוסר התאמה מינית הוא סימן שהכל בסדר. במקום להתייאש כדאי ולהשתמש בזה כמוטיבציה. חשוב לפלרטט, להתגרות, לעשות טיזינג, ללמוד מה גורם לפרטנר להדלק מינית. היקף הסקס ישתנה בטבעיות כשמשחררים את הלחץ".
אם אתם רוצים לדעת אם יש ביניכם התאמה מינית, הנה תרגיל שדואניס מציעה לשני בני הזוג לעשות יחד.
"השאלה היא 'מה עושה אדם למאהב טוב עבורך?'. זה יכול לעזור לנו להבין מה חסר לנו ומה טוב לנו, ואנו עושים זאת על ידי כתיבה של הדברים אותם אוהבים או לא אוהבים בסקס. כדי לעשות את התרגיל הכנתי רשימה של שאלות שכדאי לענות עליהן, שפונות כמובן גם לגברים וגם לנשים:

* האם אני אוהב לדבר על סקס?
* האם אני הרפתקן מינית?
* איך אני אוהב שנוגעים בי?
* מה מדליק אותי?
* כמה חשובה לי תקשורת של אהבה במין?
* האם אני מחשיב את עצמי כבעל ראש פתוח בסקס?
* האם אני מחשיב את עצמי כחסר מעצורים בסקס?
* האם אני אוהב לצחוק תוך כדי הסקס?
* מהן התכונות שהופכות אדם אחר למאהב טוב עבורי?
* האם אני רוצה שותף עם ניסיון רב?
* האם יש משהו שבגללו אני אסגר מינית?
* מה אני חושב על פטיש ו-BDSM?

 

המענה לשאלות האלה - ואפשר להוסיף עוד שאלות אם אתם רוצים - עוזרת לכל אחד להבין טוב יותר מה הוא רוצה. "הרבה פעמים אנחנו מאשימים את הצד השני, שהוא לא רוצה מספיק או שרק אני יוזם סקס. ברגע שאנו פורטים את הנושא לפרטים אנו מספרים לעצמנו מה אנו אוהבים ומה לא, מתחילים לראות את ההשפעה שלנו על המין בינינו ולא מאשימים את הצד השני".

לאחר שכל אחד ענה על השאלות, מומלץ לדבר כל אחד על התשובות שהוא כתב, שיחה שתוכל לקחת את השניים להכרות רגשית ומינית עמוקה יותר.