גיוון מיני

גיוון ושינוי מול יציב וידוע
אל מול הצורך לגיוון ולשינוי, תמיד יש לנו את הצורך ביציב ובידוע. שני הצרכים מתקיימים בעת ובעונה אחת אצל כולנו. לפעמים גובר הצורך בשינוי ולפעמים דווקא הצורך ביציבות. בדרך כלל הצורך ביציבות (סטטוס-קוו) הוא הדומיננטי והחזק יותר. אלה שני צרכים מנוגדים ולכן חשוב שיהיה איזון ביניהם. צורך קיצוני ביציבות יכול לגרום לשעמום ועמידה במקום. צורך מוגזם בגיוון ושינוי גורם לערעור היציבות ואובדן הביטחון.

איבר המין שלנו אוהב אמנם גיוון אבל לא מסוגל לתפקד ללא יציבות. "דווקא עם המאהבת לא עומד לי"- תתפלאו, אבל זו תלונה שכיחה ביותר. יחסי מין מחוץ לנישואין מאתגרים ומעניינים אולי, אבל גם רוויי מתח. היא צעירה ומנוסה, אתה מרגיש קצת חלוד ומבוגר וחושש שלא תצליח לעמוד בתחרות עם מאהביה הקודמים. התוצאה: חששותיך מתאמתים. מחקרים הוכיחו שדווקא יחסי המין בתוך הנישואין הם הטובים ביותר, בודאי מבחינת איכות התפקוד המיני.

מדוע זוגות רבים סובלים מחיי מין לא מספקים?
אם חיי המין שלכם לא מספקים, רגע לפני שאתם רצים לרבנות או למאהב/ת כדאי לבדוק מדוע זה כך וכיצד ניתן לשפר את חיי המין.

הסיבות לחוסר סיפוק מיני יכולות להיות שונות ומגוונות למשל:
- אי השקעה בחיי המין ובזוגיות.
- השקעה גדולה מדי במין, דבר שיוצר לחצים וחרדות.
- ציפיות לא מציאותיות.
- זוגיות ותקשורת גרועים (כעס וריב, תוקפנות, חוסר תקשורת, אי- שיתוף פעולה).
- דיכאון עמוק של אחד או יותר מבני הזוג.
- מחלות.
תחושת שיגרה ושעמום בחיי המין היא בדרך כלל תוצאה של אחד הגורמים האלה ולא סיבה בפני עצמה.

אי השקעה בחיי המין ובזוגיות.
תמיד ניתן לשפר את חיי המין, בתנאי שיש מוטיבציה לשיפור. אנשים שחשים אי סיפוק או שעמום בחיי המין שלהם נוטים להאשים (ישירות או בעקיפין) את בן הזוג. האשמה כזו משפילה ופוגעת בביטחון העצמי של בן הזוג והדבר האחרון שיבוא לו לעשות אחר כך, זה ליזום יחסי מין עם המאשים והמשפיל. הדרך הטובה ביותר להשגת בן או בת זוג נלהבים זה להיות נלהב בעצמך: לחזר, לפרגן, להראות לבן או בת הזוג שאתה משתגע עליה, פשוט מת לעשות אתה אהבה. העיקרון החשוב הוא לעשות לה או לו את מה שאת/ה רוצים שיעשו לכם. למשל, אתה רוצה שהיא תתלהב, תתלהב אתה קודם. אתה רוצה שהיא תהיה יצירתית, תהיה יצירתי אתה קודם. אתה רוצה מין אוראלי, תציע לעשות לה, ואל תצפה לתמורה מיידית ("עשיתי לך ועכשיו את חייבת לי", אינה תורמת ליחסים ביניכם).

השקעת יתר במין יוצרת לחצים וחרדות
אסור שהמין יהפוך ל"פרוייקט", לעבודה, לתנאי לנאמנות. לחץ יתר גורם לשני לברוח מהמין. דרישה מלחיצה לגיוון ויוזמה מיניים גורמים דווקא להתרחקות והימנעות. אל תסתירו את האמת ואת הצורך שלכם ביותר גיוון ויצירתיות, להיפך, דברו על כך. אולם, דאגו שהדיבור יהיה מחזק ומעודד ולא תוקפני ומאשים. דיבור ציני ומתבדח הוא לעתים קרובות מאד תוקפני ולכן מבריח. צחק והתבדח על חשבונך, לא על חשבונה.

ציפיות לא מציאותיות מהמין
החשיפה לסרטים פורנוגראפיים קלה וזמינה וגם הקולנוע הרגיל מלא בהם. כשמסתכלים בסרטים האלה נדמה שכל העולם מוצץ אחד לשני ועוסק בפעילות היפר אקטיבית במיטה.
זה אכן קורה בסרטים, בעיקר בסרטים. במציאות אנחנו הרבה יותר כבדים, חוששים, לא רגילים. בני זוג שמרגישים שאינם עונים על הציפיות לא חשים אתגר אלא להיפך, הם חשים ייאוש, אוזלת יד או כעס ואלה גורמים להם להימנעות במקום למוטיבציה להשתפר.

זוגיות ותקשורת גרועים
זוגיות טובה אמנם אינה מבטיחה גם חיי מין טובים אבל זוגיות גרועה כן מבטיחה חיי מין גרועים, ובעיקר הימנעות מסקס. אם הזוגיות גרועה, אם אתם רבים הרבה, אם אין ביניכם תקשורת, אל לכם לצפות שהסקס יהיה טוב. מיניות טובה דורשת שיתוף פעולה. במקרה זה חייבים לעבוד על הזוגיות ולהפסיק להשלות עצמכם שניתן לעשות זאת דרך שינוי תנוחות במיטה.

דיכאון הוא אנטי סקס
חשוב להבחין בין דיכאון שנובע ממערכת יחסים גרועה לדיכאון קליני שבו האדם בעצם חסר מוטיבציה להכל, וזה כולל סקס, אבל לא רק. דיכאון כזה לא בהכרח קשור לאיכות היחסים או לאיכות החיים ורצוי לפנות לטיפול מקצועי פסיכיאטרי בעניין. מחלות ותרופות מסוימות גורמות לדיכוי היצר והיכולת המינית. יש בימינו נטיה ליתר-פסיכולוגיזציה של דברים. חשוב לעשות אבחון נכון האם אין גורמים פיזיולוגיים שאחראים על הבעיה ואז כמובן לפנות לרופא המתאים.

אז מה עושים כשהמין משעמם ולא מספק? הכל בראש!
אז איך אפשר בכל זאת לגוון ולהעשיר את חיי המין מבלי לפגוע ברגשות בן הזוג ומבלי לדרוש ממנו להיות מה שאיננו? יש לנו מכשיר עצמי מצוין לשיפור חיי המין- הפנטזיה. בעזרת הפנטזיה אנחנו יכולים לקבל כל גיוון מדליק שחשקה נפשנו בו. מתחשק לך לשכב עם מישהי אחרת? לך על זה – אבל רק בראש! הפנטזיה היא כלי נהדר לגיוון חיי המין, כלי ללא מגבלות וגבולות, בתנאי כמובן שלעולם לא מנסים לממש אותה במציאות. כן לפנטז, על כל מה שבא לך, בזמן שאתה עושה אהבה עם אשתך.

תראה שכשאתה תתחיל להנות מחיי המין שלכם, גם אשתך תידבק בהנאה הזאת. מה שמשפר באמת את חיי המין זה לא הגיוון, אלא ההנאה שמקרינים שני בני הזוג.
הפנטזיה היא שלכם, אינכם חייבים לשתף את בני זוגכם בה, אלא אם כן אתם בטוחים שהיא לא תיפגע ממנה.

גיוונים אסורים (אלא אם כן אתה רק מחפש תרוץ לפרק את הזוגיות שלך)
בגידה, כפייה, השוואה משפילה- אלה יביאו להרס חיי המין, לא לשיפורם. כדאי לזכור שקל מאוד להרוס זוגיות, אבל קשה הרבה יותר לבנות אותה מחדש. ושתבלון יכול להוסיף הרבה טעם לאוכל, אבל שימוש מוגזם בו יכול להרוס אותו לחלוטין.

ד"ר מיכל זיידיס, פסיכולוגית וסקסולוגית- טיפול קצר מועד ויצירתי בבעיות מין וזוגיות.