טיפול זוגי

מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי?
כשיש מלחמה בזוגיות. חשוב לדעת שיש שני סוגי מלחמות ושניהן מסוכנות באותה מידה. סוג אחד הוא מלחמה גלויה שיש בה אלימות מילולית או פיזית. הסוג השני הוא מלחמה סמויה, המתבטאת בדרך כלל בנתק והימנעות מכל דבר שמאפיין זוגיות טובה (סקס, שיחות, בילוי משותף). כששואלים בני זוג במלחמה סמויה איך העניינים הם בדרך כלל יגידו שהכל בסדר ומי שלא ממש מכיר אותם גם יאמין להם. המלחמה הסמויה היא לרוב יותר מסוכנת כיוון שלא מזהים אותה כבעיה. אם המלחמה נמשכת כבר זמן רב או שהיא חוזרת על עצמה לעתים קרובות, כדאי לפנות לטיפול זוגי.

מה עושים בטיפול זוגי?
בשונה מהטיפול הפסיכולוגי הקלאסי, העוסק בעיקר בהבנת הסיבות, הטיפול הזוגי מתמקד בפתרונות. מטרתו היא מתן כלים לבני הזוג, כדי שיוכלו לפתור את בעיותיהם. לאחר שהכלים נרכשו ונלמדו הם עומדים לרשות הזוג גם בפתרון בעיות עתידיות. הכלי העיקרי לפתירת בעיות בזוגיות היא ללא ספק תקשורת טובה.

לא מספיק לדבר, חשוב איך מדברים
לימדו אותנו שכשיש בעיות צריך לדבר עליהם. במציאות, כשבני זוג מתחילים לדבר על בעיותיהם, התוצאה לעתים קרובות קטסטרופלית. דיבור בזמן כעס הוא כמעט תמיד תוקפני ומרחיק.

פגיעות ותוקפנות- מעגל הקסם
רוב המלחמות תחילתן בפגיעה כל שהיא, כך לפחות מרגיש הצד הנפגע. הפגיעה יכולה להיות סרוב שלה לסקס, הוא השפיל אותה בפני החברים, היא התעלמה מבקשותיו, הוא כבר מזמן לא נתן לה תשומת לב ועוד. כשאנו נפגעים אנחנו מגיבים בתוקפנות, זהו חוק הטבע. התוקפנות יכולה לבוא במלבושים שונים ולעתים קרובות בהסוואה. תוקפנות מסווית מתבטאת בדרך כלל בהתעלמות והימנעות. היא לא נוקמת בו, היא פשוט תמיד עייפה מדי כשהוא רוצה סקס. גם הוא בכלל לא כועס, פשוט יש לו המון עבודה ולכן הוא אף פעם לא בבית כשהיא צריכה אותו. הבעיה אינה בסרוב למלא בקשת בן הזוג, זוהי זכותכם המלאה להגיד לא. אבל אין לכם זכות להשפיל אותו ולפגוע בו. היא באמת עייפה ולו יש באמת המון עומס עבודה, אבל כשהיא מגיבה לחיזוריו ב"עזוב אותי" ומפנה אליו את גבה, או כשהוא אומר לה תפסיקי לנדנד אני הרי זה שמפרנס אותך, זו תוקפנות. זה גורם לבן הזוג להרגיש דחוי, פגוע וכועס ורוב הסיכויים שתקבלו בחזרה את המכה בדרך זו או אחרת.

תופעת כדור השלג או שאנחנו פשוט לא מתאימים
רוב המלחמות מתחילות בקטן והולכות וגדלות בתהליך כדור השלג. המשקעים המצטברים מקשים על עצירת התהליך. ברוב המקרים זו אינה בעיה של אי התאמה, אלא חוסר היכולת של בני הזוג לעצור את כדור השלג.

אבל אפשר לעצור את כדור השלג, בעיקר על ידי תקשורת אחרת. תקשורת היא בעיקרה טכניקה ולכן ניתנת ללמידה. אנשים לומדים איך לייצר תקשורת בטלויזיה, בפרסומות, בנאומים ועוד. בדרך כלל הם לומדים זאת בקורס או במסגרת הכשרה כזו או אחרת. רובנו לא זכינו לקבל הכשרה בתקשורת זוגית. הבעיה בדרך כלל אינה בחוסר התאמה, כיוון שהתאמה מושלמת לא קיימת וגם האדם המושלם כנראה עוד לא נולד. בטיפול זוגי לא מנסים לשנות אופי, בטיפול זוגי בעיקר מלמדים ליצור תקשורת זוגית טובה.

תקשורת זוגית טובה
תקשורת זוגית טובה נמדדת בעיקר בזמן ריב (גלוי או סמוי). בתקשורת גרועה (מרחיקה) אין הקשבה אמיתית, יש הבעת עמדה אבל אין הקשבה. אם היא אומרת לו: "כבר אמרתי לך אלף פעם ש...", סימן שהאמירה שלה בכלל לא נקלטה אצלו. לרובנו יש מכשירי שמיעה מיוחדים המאפשרים לנו לשמוע סלקטיבית רק את מה שמתאים לנו לשמוע. אם אין הקשבה איך אפשר להגיע להסכמה? הקשבה מלאה צריכה להיות גם אמפטית ומזדהה. להקשיב אמפטית פרושה "לשים עצמך בנעלי השני". להגיד: שמעתי אותך אבל אני חושב שאת ממש טועה, או פסיכית, או ילדותית, זו אינה הקשבה אמפתית. הקשבה אמפטית היא נסיון אמיתי להבין למה האשה החכמה (הרי רק מטומטם מתחתן עם מטומטמת, ואני לא מטומטם) בכל זאת דבקה בעמדתה ואינה משתכנעת מכל מה שאני אומר. בהקשבה אמפטית אנחנו אומרים לשני שמה שהוא מרגיש זה נורמאלי ואילו היינו במקומו בטח היינו מרגישים כמוהו (אם אני הייתי כל היום בבית עם הילדים ואת היית מופיעה בתשע בערב אחרי שהילדים כבר במיטה, גם אני בטח הייתי כועס). גם אם המציאות אינה משתנה בפועל, ההרגשה שהצד השני באמת מבין אותי, מחוללת שינוי אדיר בהרגשה. כשהיא תיכנס לנעליים שלו ותבין שהוא לא מאחר בגלל שלא איכפת לו ממנה או בגלל שהוא אגואיסט, אלא מחוסר ברירה, הוא יהיה הרבה יותר פתוח לשתף אותה במה שקורה לו וגם להקשיב לה.

כל אחד יכול ללמוד איך ליצור תקשורת זוגית טובה, אבל זה לא בא לבד, צריך מסגרת, כמו טיפול זוגי. המתח הנפשי בזמן המלחמה הזוגית מונע לימוד עצמי. טיפול זוגי הוא בעצם קורס לזוגיות ולתקשורת זוגית טובה.

מה המחיר?
בודאי הרבה הרבה פחות מהאלטרנטיבות – גרושין, בגידה, אלימות, ניתוק, להיות עם בן זוג אבל להרגיש בלי, חוסר תקשורת ועוד. חשוב לציין שהטיפול הזוגי מיועד להיות קצר מועד, לתת כלים להתמודדות עצמית ולא ליצור תלות במטפל. לדעתי משך טיפול ממוצע הוא כעשר פגישות, לפעמים פחות, לפעמים יותר, תלוי במוכנות בני הזוג (שניהם) לקחת אחריות על תיפקודם בזוגיות וללמוד משהו אחר. העבודה על הזוגיות נמשכת לדעתי כל החיים, אבל חשוב שהיא תיעשה בדרך ובכלים הנכונים. על חתונה מוציאים כ- 100 אלף ₪ בממוצע, ההשקעה בטיפול זוגי היא כ- 5% מזה, לא חבל לקנות מוצר כל כך יקר אבל לא להשקיע בתחזוקתו?

ד"ר מיכל זיידיס היא פסיכולוגית וסקסולוגית לטיפול קצר מועד ויצירתי בבעיות מין וזוגיות.