אהבה של כוכבים

המעקב הצמוד עד מציצני לחיי הסלבז, מוכיחים לנו פעם אחר פעם שלא כל הזוהר זהב הוא, והחיים הפרטיים אינם מגיעים עם סטייליסט אישי שמחליק את הקשיים ומייפה את הכאבים. ממבט הפפראצי נדמה אולי שכל שהסלבריטאים עושים זה להסתובב עם כוסות קפה חד פעמיות ולהתרועע עם מוצלחים ויפים כמותם, אבל היכונו לאמת המזעזעת: חיי האהבה של הסלבריטאים מסובכים אפילו יותר
משלכם.

אנחנו, הפרולטריון מלוכלך הצווארון, שנכמר ליבנו עליהם , ננסה לעשות מה שאנחנו רק יכולים כדי לייעץ – ככלות הכל, בשביל מה אנחנו כאן?

בדרך כלל נוטים הסלבריטאים להתרבות אך ורק עם בני מינם, כדי לשמור על הטוהר הגנטי. במקרים מסויימים ההחלטה אפילו מוכיחה עצמה – יונה אליאן וששי קשת למשל, או אסף אמדורסקי ומיכל שלו. במקרים אחרים, פלוס ועוד פלוס יוצר מינוס, וכך איבדנו לטובת ההסטוריה את הדץ והדצה, שלא לומר את רמי וריטה. באשר למיזם השיתופי יודה-נינט, ימים עוד יגידו אם העסק נעול או שיהיה לנו עוד משברון מעדות רן דנקר.

העצה שלנו – רעו בשדות נייטרליים של נון-סלבז, כך תמיד יהיה אחד סלב המרוכז בעצמו, ושני שישאיר אותו מקורקע, ולא יתחרה איתו על המראַה. ליאור אשכנזי שלנו למשל, היה נשוי לשחקנית שירה פרבר, ולאחר בת משותפת, השניים החליטו להתגרש. כיום הוא אומר, (בראיון משותף עם נתי רביץ בתוכנית "שניים"), שנישואים ככלל "זה נגד הטבע". אם הוא היה מתחתן איתנו, זה כנראה לא היה קורה.

זוגיות, זה אנחנו יכולים לספר לכם, לא אוהבת תחרות. אנחנו כבר לא מדברים על בגידות, ניאופים ושאר תקיעות מקל בגלגלי המונוגמיה, אלא על המנאז' א טרואה הכי מקובל בחיי סלבז – התהילה.

תהיתם פעם למה כל מלכת יופי שנבחרת, פתאום סוגרת את הבאסטה עם החבר הצמוד איתו גדלה בבאר שבע? זה לא מפני שהאהבה נגמרה חלילה, זה פשוט מפני שהיא לפתע עונדת עגילי יהלומים מושאלים, נוסעת בלימוזינה ומוזמנת להתחכך בפרמיירות במי שעד לפני שבוע רק קראה עליהם בעיתון. וכך מושיקו הבאר שבעי, נדחק אל הפינה של "זה כבר לא רלבנטי"; אם היא תהיה ממש ממש נחמדה, היא תספר למוסף סוף השבוע שהם עדיין חברים טובים, ושאין לה מילה רעה אחת לומר עליו.

בין משתדרגי הקריירה ששידרגו סטטוס זוגי – עדי אשכנזי אמרה שלום לקובי דורון, ממש בשנה בה זכתה בפרס "אשת הבידור של ישראל". אותו הדבר עשתה חברתה הטובה מאיה דגן, כשהתפרסמה והשילה מעצמה בערך 80 קילו של אקס בעל. היינו ממשיכים, אבל אפילו הסייבר ספייס האינטרנטי לא רחב מספיק כדי להכיל את כל אלו שהחליפו את מוקי בקמפיין פרסומת לסוזוקי. מסקנה: או תהילה או אחותי כלה – ביחד זה כנראה לא עובד.

אנחנו לא הולכים להציע שתזילו דמעה על הקושי של סלבריק'ס להשיג דייט, אבל כן נבקש מכם להרכין ולו לרגע, ראש, על הקושי הבלתי נסבל של הסלבריטי להיות סתם אדם פרטי שלפעמים מתפלק לו גרעפס כמו כל בן אנוש. ועל הזעזוע האמיתי שבו לוקה הסביבה שבכלל לא האמינה שהוא עשוי כמו כולם נקבים נקבים.

תארו לכם – נפגש לו הסלב המצוי עם אדם שראה אותו רק ברגעי הזוהר שלו, כשהוא מאופר, מרוט, מלובש למשעי, ומגלם את מי שהציל את העולם פעמיים מידי טרוריסטים. מכאן והלאה הדרך למטה היא קצרה ואכזרית, או בלשונו של ליאור אשכנזי, שגם אנחנו האמנו שהוא מושלם בכל רמ"ח איבריו- "לאחרים אתה מקיים פנטזיה אבל החיים שלך הם שגרה. ובשלב הזה אתה כבר לבד, בלי חברים ואהבה" (הארץ, 19/08/05).

הפתרון האפשרי היחידי: הקפד להנמיך ציפיות! גלם דמויות כפופות, מכוערות, רקובות שיניים ופוזלות. מכאן ואילך אתה יכול רק להפתיע לטובה. מה שעבד בשביל אסתי המכוערת, יעבוד גם עבורך.

גם אנחנו, בני התמותה אדמדמי הדם, נוטים לפעמים לקפוץ בחוסר החלטיות מקשר לא מוצלח אחד לאחר – מתלבטים, מתחבטים ונחבטים. אבל אף אחד לא נמצא שם כדי לתעד את כל זה. לעומת זאת, הפפראצי אורבים בכל פינה כזאבים מורעבים על כל כוכב שנראה לוגם שוקו עם בת דודתו, ולמחרת מפרסמים זאת תחת הכותרת – "אהבה בהפרעה".

לא רק שחיי האהבה של הסלבריטיז מסובכים דיים לכשעצמם, הם גם צריכים להסתיר את הדייטים שלהם כאילו היו מצורעים. כל סלבריטי יודע שכמו בהריון, כך בדייטינג – מחכים לפחות שלושה ארבעה חודשים עד שמספרים לסביבה. ובינתיים, מכחישים ומסתירים. בין המכחירים: ענת עצמון ודני סנדרסון שדואגים להתפזר לכל עבר כשהם מאתרים מצלמה. גם יונית לוי ועידו רוזנבלום חיכו כמה שבועות לפני שהארקטית הגיעה לפרגן לבכורה של נהג המונית. תכחישו, תכחישו, בכל מקרה מחר כבר נדע את כל הפרטים מסימה שעובדת בבנק.

פקידי שומה, רואי חשבון, ושאר משעממונים קונבנציונאליים, כלומר כולנו, יכולים להמשיך בחייהם לאחר קשר גרוע, ואף אחד לא ינפנף להם בפרצוף עם האינפורמציה הלא מרגשת. אבל ניסיתם פעם להיות אפרת בוימולד? אנחנו ניסינו
ותאמינו לנו שזה לא היה נעים. מכל עבר אנשים עדיין מנידים ראשיהם ברחמים, מלטפים את שיערנו הבלונדיני ואומרים שלפחות לא עשינו קרחת. העובדה היא שאהבות הסלבז לנצח ישארו חרוטים בזיכרון, ואם לא בזיכרון אז באינטרנט ובתמונות פפראצי.

הפיתרון? להפגיז את גוגל, לכפות לכסא את גיא פינס, ולקרוא לבר רפאלי שתשמש פיתיון חי לפפראצי בזמן שאתם וליבכם השבור בורחים לסיני.

בסיכומו של עניין, חיי הזוהר הם אמנם נוצצים ומפתים, אך יכולים גם להיות מלכודת דבש שבקצהַ בדידות מזהרת. והכי גרוע, שתמיד יהיו מי שיתעדו, יצלמו ויכתבו על חיי האהבה שלך. מצטערים, באמת שכן, אבל לכל דבר יש מחיר, והעם רוצה את ליטרת הבשר שלו.