סקס טוב זוגיות טובה

היום נתמקד בדרך שתעזור לכל אחד ואחת מאיתנו לרענן את הקשר המיני ולשמור על הגחלת. כולנו הרי מדברים בציניות סלחנית על זוגות שחיים תקופה ארוכה יחד, נכנסים למיטה ומתפקדים כמו מכונת שטיפה אוטומטית שרכב מתגלגל לתוכה. המגע כבר לא אותו דבר, התשוקה לא כמו בימים עברו והתפקוד הוא לא בדיוק מה שציפינו.

נכון שכדי לשמור על זוגיות טובה יש מקום לתקשורת טובה שיש בה הקשבה, הכלה וויתור. אבל נוסף לאלו, גם התקשרות הבלתי מתוקשרת חשובה, ותעזור לכולנו לשמור על אש התמיד.

התמקדות בתחושות
את המונח SENSATE FOCUS טוו מאסטרס וג'ונסון בשנת 1970 . מאז ועד היום פעילות מהנה זו של התמקדות בתחושות, מהווה את הבסיס לטיפול מיני ומהווה גם את התמצית לקשר מיני בריא לאורך החיים.

הפעילות עצמה ניתנת בהתאם למקום הרגשי בו נמצא כל אחד מבני הזוג וכמובן בהתאם לתקשורת ולפתיחות שביניהם ולמהות הקשר: כמה זמן הם יחד, האם הזוג גר יחד, האם יש להם פרטיות וכדומה.

לפעילות של ההתמקדות בתחושות יש דינאמיקה מאוד חשובה בתהליך הקשר הזוגי, העוזר לשני בני הזוג, ובמיוחד לזה הסגור ומופנם יותר, להתגבר על הקשיים הרגשיים איתם הם באים ובהם הם נתקלים במהלך התקשורת המינית בניהם.

בראש ובראשונה, ההנחיה להתמקדות בתחושות, בניגוד להתמקדות באברי המין ובתפקוד תקין, מפיגה ומורידה מהמתח במפגש החושני והמיני. כל אחד מבני הזוג חופשי מהציפייה לתפקוד, מהגעה לאורגזמה, מאפשור או מיכולת חדירה וכדומה.
חובת התפקוד גורם במקרים רבים להגברת הלחץ הפסיכולוגי ולפגיעה בתפקוד. שחרור מחובה זו משחררת גם מכשלון. המצב הזה פותח אפשרות ללמידה הדדית, מהנה ומתגמלת תוך כדי הפחתת החרדה באופן הדרגתי עד הכחדתה.

בתרגילי ההתמקדות בתחושות יש מרכיב לימודי חשוב. פעילות זו, של מגעים מובנים, מקנה לבני הזוג את ההזדמנות להקנות הנאה אחד לשני ולעבור חוויה חושנית המלמדת על הצרכים של כל אחד מבני הזוג, על המקומות הרגישים בגוף ועל אופן ההנאה מהמגע של כל אחד מהם. דרך ואופי המגע המענג יוצר קשר רגשי עמוק יותר, תקשורת פתוחה יותר, אינטימיות ומעורבות אישית גדולה יותר.

השלבים בהתמקדות בתחושות

כאמור, השלבים בהתמקדות בתחושות אמורים להיות מותאמים לצורכי הזוג, לרקע ולאופי הקשר. בשלב הראשון של התהליך, לא מקיימים בכלל מגע גופני. גישה זו לא תמיד מקובלת על כל זוג, ולעיתים מעוררת חיוך מבטל. כמובן שיש מקום לשיחה בין בני הזוג מה גישה זו עושה להם מבחינה נפשית על-מנת לא למנוע פגיעה. אין חובה להתחיל את התהליך בהנחיה זו. אחרי שמדברים על הדברים ולאחר שהזוג מוכן לתהליך, יוצאים לדרך.

התמקדות בתחושות 1: מגע ללא מגע באברי המין
בשלב זה מתבקש הזוג להתקלח יחד ולהיכנס למיטה בעירום מלא. יש להביא את הזוג להבנה כי רצוי שיתפנו מכל מטלות היום יום, ויפנו זמן כדי ליהנות וליהנות איש את רעותו. ההנחיה היא ללטף אחד את השני מכף רגל ועד ראש בכל דרך אפשרית המקובלת והמונחית על-ידי המלוטף המקבל. כל מגע בציפורניים, כריות האצבעות, האגרופנים, השפתיים, הלשון, השיער או כל דבר אחר העולה בדמיונו/ה של המקבל /ת (מכשירים, דברי מזון ועוד) יבוצע על-ידי הנותן. תפקיד המקבל החווה את הנאת המגע החושני הוא להנחות את הנותן כדי להגיע לחוויה חושנית מלאה.

הבחירה מי יתחיל לתת ומי יהיה זה הראשון לקבל גם היא חשובה ומותאמת לזוג. כל אחד מבני הזוג אמור להיות ער ורגיש לדינאמיקה הזוגית האישית. צריך לשים לב לחרדות מדחייה, רגשות אשם לגבי הנאה וקבלה ועוד. כל אלה אמורים לנווט את ההחלטה מי יהיה זה שיתחיל בנתינה ומי יהיה זה שיקבל את החוויה שבמגע ראשון. חשוב לציין שיש להתחיל חוויה זו כאשר האדם המקבל שוכב על בטנו והמגע הראשוני נעשה בראש ובגב כי זהו מגע פחות מאיים מאשר מגע בצדו הקדמי של הגוף.

לאחר שסיים הנותן לענג ולהעניק למקבל, מכף רגל ועד ראש משני צידי הגוף, מתחלפים בני הזוג ומבצעים את אותו דבר בחילופי תפקידים, הדבר לא חייב להיות באותו מפגש כמובן.
לאחר שכל אחד מבני הזוג, גם נתן וגם קיבל, ההנחיה היא למצוא זמן לשוחח אחד עם השני על החוויה שכל אחד עבר. לתת משוב חיובי ולבקש את אשר רוצים לפעם הבאה. ואז, בהזדמנות נוספת, מוצאים זמן, מסדרים את החדר, מכינים אווירה רומנטית, כל אחד על פי הגדרתו, ועושים ערב חושני נוסף של התמקדות בתחושות ללא מגע באברי המין.

בשיחה משותפת שלאחר מעשה, יש לעבוד ולעבד את התגובות הרגשיות למה שקרה. התגובות יכולות להיות רבות ומגוונות. בהיבט החיובי הזוג יכול להגיע לפגישה ולדווח על קירבה, למידה, פתיחות וחוויה מענגת אשר יש בה חידוש מרענן. חלק ידווחו על הנאה בקבלה בעוד אחרים ידווחו על הנאה בנתינה וסיפוק מראיית בן/בת הזוג "נמרח/ת ונמס/ה" למגע ידיהם. ברוב המקרים הדיווח הוא על חוויה חושנית נפלאה ולאו דווקא על חוויה מינית.

התמקדות בתחושות 2: מגע לא ממוקד באברי מין
גם בשלב זה, כמו בקודם, ההוראה היא לפנות זמן לתרגיל, להתפנות ממטלות היום יום ולהכין את חדר המיטות לערב חושני ונעים. הפעם ההנחיה היא להיכנס למיטה ולעשות את אותו התהליך שנעשה בשלב ההתמקדות בתחושות 1, אלא שהפעם אפשר לגעת באברי המין באופן לא ממוקד ושלא על-מנת לגרום לגירוי מיני. ההנחיה היא להתמקד בתחושת ההנאה שבחוויית המגע בגוף כולו וכחלק ממנו באברי המין. הפעם אפשר להיות יחד ולהתנסות בכל מיני תנוחות מלבד שכיבה כגון: איש בחיק רעותו, "כפיות" או כל תנוחה אחרת המתאימה לבני הזוג.

בשלב זה יש מקום לדון לעומק על רגשותיהם של בני הזוג לגבי מגע באברי המין על-מנת למנוע התפתחות חרדה ואשמה, במיוחד כשמדובר במגע אוראלי באברי המין.
גם הפעם יש מקום לכוון את בן הזוג למה, כמה, איך ואיפה טוב ונעים המגע. התהליך יכול להביא לרמות של הנאה ארוטית גבוהה מבלי שיהיה צורך להילחץ ולהגיע למטרה כלשהי פרט להנאה צרופה ומחרמנת.

התמקדות בתחושות 3: מגע ממוקד באברי המין
למעשה זהו השלב המתקדם בתהליך החשיפה ההדרגתי של בני הזוג הלומד להכיר ולתקשר איש עם רעותו, לפני מגע מיני מלא. בשלב זה על הזוג לבצע שוב את ההנחיות באופן דומה להנחיות שניתנו בשלבים הקודמים, אלא שהפעם יש הוראה להגיע עד מגע ישיר באברי המין. מגע זה אמור להביא את בני הזוג לפתיחות מלאה, הכוונה, להנאה ולתפקוד.

גם הפעם חשוב לערוך שיחה הנוגעת ברגשות של כל אחד מבני הזוג . פגישה זו חשובה ומטרתה להסיר כל אפשרות של חבלה, עיכוב או נסיגה בתהליך.

לכל אורך התהליך של ההתמקדות בתחושות בני הזוג אמורים להתאים את עצמם לאופי, לערכים, לרצונות, למהווים ולפנטזיות של כל אחד. תהליך שכזה, המבוסס על תקשורות בוגרת, חברית, פתוחה ויצירתית, יש בה כדי לתרום למיניות הזוגית בפרט ולקשר הזוגי בכלל. נסו ותיהנו.

* עידן מיליצ'ר הוא סקסולוג, מטפל זוגי ומשפחתי ופסיכותרפיסט ביהביוריסטי קוגניטיבי.