משה ששון – זוגיות מכילה ומאושרת , כך עושים זאת נכון !
בשנת 2020, התגרשו בבתי הדין הרבניים בישראל 11,076 זוגות, כאשר למשבר הקורונה יש השפעה עצומה על המספר הגבוה והמטריד
מוגש מטעם : משה ששון
גם בלי קשר לשנת הקורונה האחרונה, בין אם אתם נשואים, מאורסים או עדיין חברים, סביר להניח כי המערכת הזוגית שלכם ידעה עליות ומורדות, בדיוק כפי שקורה אצל אחרים.
על מנת שלא להפוך את הריבים, ולפעמים יכולים להיות אלו הריבים הטיפשיים והקטנוניים ביותר, למשהו שבשגרה, ובכדי שהריבים לא יובילו בסופו של דבר לנתק ופרידה, צריך לדעת לבנות את הזוגיות בשמחה, בחברות ובכיף למענכם ולמען הילדים שלכם.
במערכת רשת 13, החלטנו לצאת בסדרת כתבות שנועדה לתת לזוגות השונים את האפשרות להציץ ולשמוע על יועצי זוגיות מומלצים ברחבי הארץ, כך שאלו יהיו שם לעזר עבור מי שמבקשים להציל את חיי הזוגיות שלהם.
בחרנו להתחיל עם משה ששון מטבריה, נשוי פלוס שלושה ילדים, ויועץ זוגי מזה כשבע שנים.
מפיק חבר המערכת שוחח עימו, ושמע על מספר תובנות שעשו את ההבדל עבור זוגות שנעזרו בו לאורך השנים, על כך ועוד בכתבה הבאה.
מגישור כללי אל ייעוץ זוגי
עד לפני קצת יותר משבע שנים, משה ששון, בן 43 מטבריה היה אברך במשך לא מעט שנים, על הרצון לצאת אל קריירה שונה הוא סיפר לי:
"תוך כדי היותי תלמיד ישיבה, למדתי גישור ב"מכללת כנרת".
את הפרקטיקה המעשית עשיתי ב"קבוצת גבים" בהרצליה, ואחד הדברים ששמתי לב אליהם אז, היה שיש לי נטייה לחפש את שורש הבעיה ואותה לנסות לפתור.
בעידוד והכוונה של המנחים שלי, פניתי לעסוק בתחום של ייעוץ זוגי".
לאחר שלמדתי ייעוץ זוגי במדרשת אמונה בירושלים בקורס המיועד לגברים קיבלתי תעודה מטעם משרד החינוך לעסוק בהנחיית זוגות ומשפחה.
הבעיה השכיחה של רבים מהזוגות
השאלה הראשונה שבחרתי להפנות אל משה הייתה, מהי הבעיה השכיחה שמצא כמאפיינת את מרבית הזוגות שמגיעים אליו לייעוץ, הוא סיפר:
"הדבר שהכי מאפיין את מי שפונים אליי היא התחושה של חוסר מקום בזוגיות, בתא המשפחתי. התחושה הזו קשה לכל אדם שבחוויה הנפשית שלו אין לו מקום בביתו האישי".
אל תתנו לאחרים לקבוע עבורכם
למדתי מהשיחה, כי לא מעט ריבים ומכשולים אינם קשורים לזוגיות עצמה בין בני הזוג, אלא בתגובה שלהם לזווית צדדית, חינוך של הילדים או התערבות בחיים שלהם מצד ההורים, אחים, שאר בני משפחה וחברים.
על מנת לייצב מחדש את הזוגיות, בני הזוג צריכים לעמוד בחזית אחת מאוחדת אל מול כולם, לא לתת לאחרים לקבוע עבורם איך ומה נכון לעשות, אלא לקבוע זאת בעצמם.
תחזרו להיות חברים
"בשלב מסויים בחיי הנישואים, בני הזוג הפסיקו לראות האחד את השני כחברים, הראייה שלהם עברה שינוי והם רואים האחד את השני כהורים לילדים או כשותפים ולא כזוג.
זה מונע מהם לראות את הטוב שיש בשני, אלא למקד מבט דווקא בדברים השליליים, ואת זה כדאי לתקן".
הקושי של הגברים להגיע לטיפול זוגי
שאלתי את משה מי פונים אליו יותר לייעוץ, נשים או גברים, הוא השיב:
"חד משמעית נשים, ולא רק זה, אלא שיש גם מקרים שבהם אישה קובעת איתי פגישה, אבל ברגע האחרון זו מבוטלת כי הגבר סירב להגיע".
מדוע גברים נמנעים מלהגיע?
"ישנן כמה סיבות, האחת, הם חוששים שמישהו ישפוט אותם ואת המעשים שלהם, והסיבה השניה היא האגו הגברי, מה פתאום שאני אקבל עצות ממישהו אחר לגבי הזוגיות שלי", הסביר משה והוסיף מסר אותו ביקש להעביר לאותם הגברים:
"חשוב לי שנשים ובעיקר גברים יבינו, כי מי שעוסק בייעוץ זוגי לא עושה זאת ממקום של שיפוטיות וביקורת.
אני לא מחפש את הצדק בלבד, אלא את ההרמוניה והשלום, לכן אני משתדל לא להסתכל על מישהו עם עין ביקורתית, אגב, גם אם יש מה לבקר, אבל זה ממש לא הכסא או הכובע שלי בשעה שאני עוסק בייעוץ.
אומנם, אני בהחלט דוגל בלשים גבולות היכן שצריך, אך גם אלו יהיו מתוך כבוד בלבד.
מלבד זאת, תפקידי כיועץ אינו לתת עיצות אלא בראש ובראשונה לראות את הפוטנציאל הזוגי ולגרום גם לבני הזוג להאמין בעצמם, בקשר ובאהבה.
לאחר מכן, תפקידי לאפשר מקום לשני בני הזוג במרחב הזוגי שלהם, בהתחלה לפחות אצלי בחדר ובהמשך, גם בביתם האישי.
ולבסוף, תפקידי, לתת לבני הזוג מילים לדבר את מה שהם רוצים, מרגישים וחושבים. (הרבה פעמים האדם הפגוע לא יודע ואין לו מילים לתאר ולהסביר את מה שהוא מרגיש).
המסר שלי לזוגות שיש להם קושי בזוגיות, הרי ניסיתם לפתור את הבעיה בכוחות עצמכם, ניסיתם אפילו לשנות את בן/בת הזוג שלכם ללא הצלחה, לכן אני מזמין אתכם להסתכל על הבעיה מנקודת מבט של מישהו מהצד, כי למישהו מקצועי שלא מעורב רגשית, יש את האפשרות לראות היכן הזוגיות שלכם נתקעת, ובהתאם לשנות את כל התמונה, אחרת אתם תמשיכו להיות תקועים כל אחד בכאב שלו, ומשם אין מוצא".
שפת האני
"לא פעם הדברים נתקעים במקום של חוסר ביכולת לנהל שיחה טובה ונקייה, משום שבני הזוג ממשיכים לשוחח ב"שפת האתה".
זו שפה שבה כל צד טעון בכאב שלו, וממשיך להאשים את הצד השני, במקום לשתף בתחושותיו ולהיות מוכן לשמוע את התחושות והכאב של הצד השני",
שאלת חכם חצי תשובה
"אם יודעים מה הבעיה, הדרך לפתרון הרבה יותר קלה", הסביר לי משה והוסיף על השלבים בייעוץ הזוגי:
כאשר מגיעים אליי, בשלב הראשון אני מנסה להגיע לאבחון הבעיה, זה צריך לקחת לא יותר משלושה עד ארבעה מפגשים, לאחר מכן אפשר לתת לבני הזוג את הכלים לעבודה משותפת בבית".
מה הם הכלים?
כאמור הכלי הראשון הוא להפסיק לשוחח ב"שפת האתה", לא לשוחח בשפה שבה מחפשים רק להאשים.
עצם השינוי התודעתי הזה, יכול לחולל ניסים ממש, כי אז ההסתכלות על בן הזוג היא לא כזו שבה רואים את השלילי שיש בו, אלא את הטוב, ומשם השיח הופך להיות הרבה יותר נעים. במקום "שפת האתה" שגורמת לבן הזוג להתגונן לומדים לדבר ב"שפת האני" שמגייסת את בן הזוג.(למשל לומר "אני נלחצת כשאתה מאחר" במקום "למה תמיד אתה מאחר").
הכלי השני: הכלה.
בני הזוג לומדים לקבל אחד את השני כמות שהוא ולהיות קשובים אחד לשני.
לפעמים, צריך להיות אמיתיים ולהודות באמת, כי הבעיה מתחילה באחד מבני הזוג, הגבר או האישה בגלל משקעים מהעבר או סיבה אחרת אבל גם אז הבעיה האישית עוברת להיות בעיה זוגית אם בן/בת הזוג לא מצליח להכיל ולהתייחס ברגישות ובכבוד לחסכים או לחולשות של בן הזוג.
במקרים כאלו התפקיד של בן או בת הזוג הוא לא להיות שיפוטי, אלא ללמוד לדעת להכיל ולכבד את החולשה והחסכים שיש לצד השני".
הכלי השלישי: לדעת לריב נכון.
משה הפתיע אותי כאשר סיפר לי כי לעיתים הפתרון עובר דרך מריבה נכונה, כי לעיתים עצם המריבה משחררת ומאפסת מחדש את בני הזוג.
ריב נכון, שמגיע מתוך מודעות עצמית וכבוד, מציב גבולות ומפריד רשויות,יכול להיות מקום שממנו בני הזוג יצמחו יחדיו מחדש, כאשר לכל אחד מהם יהיה את המקום הראוי לו במערכת הזוגית.
מסר נוסף שיש לי לזוגות: זוגיות יכולה להיות וצריכה להיות נעימה ושמחה. האדם לומד למצוא את עצמו ואת מקומו בדבר גדול יותר ושלם יותר של שניים ושל משפחה.
לכן מומלץ להגיע לייעוץ לא רק כשמגיע שלב של משבר אלא כל זוג לפני חתונתו או לפחות בשנה הראשונה לנישואים, יכול לפרגן לעצמו מפגש זוגי אחד או בשעת הצורך אפילו כמה. יועץ טוב יכול לזהות את הניגודים שבין בני הזוג והיכן עלול להיווצר קושי ולתת הכוונה ראשונית והתאמה אישית שיכולה למנוע היווצרות משברים ומשקעים מלכתחילה.
לאורך כל השיחה, לא יכולתי שלא להתרשם מהשלווה בה משה משוחח ומסביר על הנושאים השונים, האופי הרגוע שלו הוא חלק חשוב בעבודה שלו אל מול זוגות שמגיעים כועסים וזועמים.
לפני סיום הפגישה שאלתי אותו על אחוזי ההצלחה שלו לאורך השנים, הוא לקח אוויר וסיפר:
"אני שמח בעובדה כי רוב הזוגות שהגיעו אליי לייעוץ זוגי, יצאו מחוזקים וכיום הם חיים חיי זוגיות מאושרים, אבל מאידך, כל זוג שלא הצלחתי להכיל או לבנות איתו מערך של אמון גורם לי צער.
ניתן ליצור קשר עם משה ששון, בטלפון:
054-6713749 (ניתן להשאיר הודעת SMS