יפעת מילר: עושה סוף למלחמות בין ההורים לילדים
מלחמה, מאבקי כוחות, הכנעה, עונשים וכד', לא, לא מדובר בכתבה על הסכסוך הישראלי-פלסטיני או משהו דומה, אלא כתבה על מערכות היחסים בין הורים לילדיהם, כאשר גם במערכת היחסים המחבקת והאוהבת הזו יש לא מעט רגעים שניתן לתאר בדיוק במילים הקשות הללו
האם כך זה צריך להיראות? בוודאי שלא, אולם ישנו הבדל עצום בין הרצוי לבין המצוי. בפועל הורים רבים בכל רחבי ישראל מוצאים את עצמם מותשים ואובדי עצות בסופו של כל יום, לאחר שמצאו את עצמם צועקים על הילדים בניסיון "ליישר" אותם על פי תפיסת עולמם, כשעולה הצורך להכין שיעורים, ללכת להתקלח ושאר משימות שמבחינת המבוגרים הן טריוויאליות לחלוטין, אך הילדים בשלהם.
מה עושים כאשר מערכות היחסים הללו עולות על שרטון ונדמה כי אין מוצא מלבד ריבים מתמשכים?
רבים נעזרים במדריכי ומדריכות הורים, ומי שקיבעה את עצמה בתחום זה כאשת מקצוע יוצאת דופן היא יפעת מילר, שמציגה שיטת עבודה ודרך חינוכית המושתתת על שילוב של אינטליגנציה רגשית, תקשורת מקרבת והצבת גבולות תוך כדי התבוננות דרך נקודת מבטו של הילד.
יפעת מילר: מנחת הורים עם תפיסת עולם שונה וייחודית
מילר, בת 41, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ואמא לשלוש בנות בגילאי 8 עד 18, מתרכזת בעיקר בעבודה מול הורים לילדים קטנים ומשפחות של מתבגרים, ועל חלק מתפיסת עולמה היא מספרת:
"אני שמה לב כי כיום ישנם אתגרים חדשים שלא היו קיימים קודם לכן, ובאופן טבעי כאשר הדורות משתנים כך גם המציאות. הורים רבים מוצאים את עצמם עומדים בחוסר אונים מול הילדים וזו הרגשה מתסכלת, כאשר הם מרגישים כי איבדו את הסמכות ההורית שלהם.
כיוון שהמציאות משתנה, יש צורך לבנות ארגז כלים בהתאם, וחלק מרכזי ממנו הוא לדעת כיצד להבין טוב יותר את הילדים, כי שם טמון הפתרון כפי שאני רואה את הדברים.
קל לנו לשכוח כי בסופו של דבר יש צד שני למטבע, והצד הזה הוא של ילד או ילדה שגם הם מרגישים בחוסר אונים, כיוון שהמבוגרים לא מבינים אותם. כאן אני נכנסת לתמונה, על מנת שהבית יהיה רגוע, ושההורים ירגישו שיש להם את הכלים הנכונים להתמודד מול הסיטואציות השונות שמתרחשות בבית מול הילדים".
הילד הוא הראי של ההורים
על פי יפעת מילר, הורים לפעמים שוכחים כי הילד הוא הראי שלהם, ואם הוא מתפרע, צועק או מקלל בבית הספר, יש לבדוק מהם דפוסי ההתנהגות שהוא ספג קודם בבית, לפעמים מבלי שההורה מבין זאת.
"כשהורה מבקש שהילד שלו יפסיק לצעוק, אבל הוא אומר לו את זה בצעקה משלו, זה נחקק להם בראש כי כך צריך להגיב כאשר משהו לא נראה להם, לכן אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יהיו מכבדים וסובלניים, אנחנו אלו שצריכים להיות כאלו.
זה אומר להיות מנומסים גם כאשר השומר בקניון בודק לנו את התיק, כאשר מתנהלים מול מלצר שמשרת אותנו במסעדה, המתדלק בתחנת הדלק וכל שאר האנשים "השקופים", כי הילדים שלנו בוחנים אותו בכל רגע נתון ומול כל אחד.
כך שלרגע אחד אל תחשבו שיש רגעים שהם חסרי חשיבות בבחינה הזו שלהם את הסיטואציה, וההבנה הזו צריכה לשמש כתזכורת עבור הורים לשפר את הדרך בה הם מגיבים לסיטואציות שונות", מילר הסבירה.
תהליך השיקוף מול הילדים
"הדבר הראשון שאני מלמדת את ההורים הוא שכל סיטואציה מתחילה בשיקוף. אין זה משנה כמה אני כועסת באותו הרגע, אני אעצור את עצמי ואסתכל על המצב מנקודת המבט של הילד, משם יהיה נכון יותר לגשת אליו, כיוון שבנקודה הזו הוא ירגיש שרואים ומבינים אותו, לכן יהיה פתוח יותר להקשבה.
כשאני מסבירה זאת בפעם הראשונה, 99% מההורים שואלים אותי בתמיהה, אז מה, מהיום אני אצטרך להתנהג מול הילד בצמר גפן ולוותר לו על כל דבר? אז לא, אין חפיפה בין הדברים, אפשר להבין את הילד ולא להסכים איתו.
אפשר להבין שחבר בכיתה עצבן אותו או שמשהו אחר העציב אותו, להגיד לו את זה, אך יחד עם זאת להוסיף שזו עדיין לא סיבה לצעוק, לקלל או להרביץ", מילר הסבירה על אחד השיעורים הראשונים שהיא מעבירה להורים שמבקשים את עזרתה.
זמן איפוס באמצע ויכוח סוער
"הדוגמא האישית שאנו מעבירים לילדים שלנו באה לידי ביטוי לא רק באיך שאנו מתנהגים אל מול אנשים אחרים, אלא גם כיצד לריב. הרגע החשוב והמלמד ביותר נקרא זמן איפוס, זה ב"מאבק" מול בני הנוער אך הוא נוגע גם בילדים הקטנים יותר.
כשאתם מוצאים את עצמכם בויכוח שלא הולך לשום מקום, במקום "לאבד" את זה, אני ממליצה שנייה לפני ש"מתפוצצים" לעשות סטופ לדברים, להגיד שאתם לא יכולים להמשיך את הדיון, שאתם צריכים לקחת פסק זמן לעצמכם כדי להמשיך את הדיון בצורה טובה, לעזוב את החדר, להירגע ולחזור מספר דקות לאחר מכן, כשהטורים ירדו.
כך הנער או הילד לומדים איך לנהל את הרגשות בצורה נכונה יותר גם בסיטואציות הכי מורכבות וסוערות, ובמקום להתווכח עד שהסבלנות נגמרת ולעלות שלב אל עבר צעקות, אפשר להרגיע את המצב בעזרת לקיחת פסק זמן שעוזר לנו להרגע ולהתאפס מחדש.
כך שאפשר יהיה להעביר את הנקודה בצורה הרבה יותר נינוחה וחכמה, גם המסר שאנו מבקשים להעביר יועבר בצורה שהצד השני יבין טוב יותר", מילר הסבירה על טכניקה שהיא ממליצה ליישם ברגעי משבר.
הילדים לא נגדנו, אלא...
"הרבה הורים למתבגרים מספרים לי כי הילד שלהם עושה להם דווקא, שהוא ממש מחפש לעשות משהו שיציק להם. לי יש דרך אחרת לפרש את העניין הזה, היא עזרה ועבדה לי בעצמי גם מול המתבגרות שלי בבית, "הילד לא נגדנו, אלא בעדו", וברגע שנבין זאת אנו נסתכל אחרת לגמרי על חוסר ההסכמה בינינו לבינם", מילר הוסיפה תובנה מאוד מעניינת.
יפעת מילר: יצירת קשר
תהליך הליווי של יפעת מתנהל בכתיבה. בתחילה יש מפגש אישי בינה לבין ההורים, כך שהיא תוכל להכיר אותם כפי שצריך, ולאחר מכן היא בונה עבורם תוכנית עבודה בהתאמה אישית, וההתקשרות נעשית על ידי שליחה של מיילים בין הצדדים.
"זו משימה מאתגרת עבור ההורים, לכתוב לי בדיוק מה התרחש בבית, מה הילד אמר, מה עניתם לו, כיצד הוא הגיב וכד', אך מצאתי כי הכתיבה עצמה מחדדת את הדברים, גם כאשר כותבים על אירוע ולא פחות חשוב, כאשר קוראים את התובנות וההכוונה שלי", יפעת מילר סיכמה עבורנו את הדברים.
לפרטים נוספים ויצירת קשר אישי, חייגו: 052-8922627