הורות בנפרד: כך תשמרו על יחסים תקינים עם הגרוש או הגרושה לטובת הילדים

על פי הנתונים שמפרסמת הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, כמעט שליש מהזוגות בישראל מתגרשים. מטבע הדברים, בתמונת הגירושים של הזוגות הללו מופיעים לרוב גם ילדים, אשר לא פעם, נמצאים ב"קו האש" ונפגעים ממריבות ההורים ומהיחסים המורכבים ביניהם.
קרן רז, שחוותה על בשרה גירושים בסכסוך גבוה והפכה את הקערה על פיה, החליטה לעזור גם להורים אחרים לנטרל את המצב הנפיץ שהם נמצאים בו עם בן או בת הזוג לשעבר, ולהתמקד במה שחשוב באמת: הקשר עם הילדים ורווחתם. נפגשנו עמה כדי להבין את השירות הייחודי שהיא מעניקה ללקוחותיה, ולקבל מספר טיפים בנושא.

קרן רז: מיומנות חדשה

לקרן רז לא לקח הרבה זמן להבין שהסכסוך עם בן זוגה לשעבר, עלול להשפיע על הקשר שלה עם בתה ועל רווחתה. בין הופעות בבתי משפט ובין שלל הפרוצדורות שנלוות לתהליך הגירושים - שמטבע הדברים, לוו בלא מעט לחץ, רז הבינה שהיא לא מעוניינת לתת למצב "להפעיל" אותה, ושעליה להשאיר את הסכסוך "מחוץ לדלת" ולייצר בביתה אווירה נעימה וכיפית עבור בתה.

"אני מגיעה מבית של הורים שנשואים עד היום באושר, ולא היו לי כלים להתמודד עם מה שאני עוברת, כי בבית תמיד ראיתי תמיכה וגיבוי, לא משהו הפוך", היא מספרת. "הייתי צריכה לסגל לעצמי מיומנויות הוריות חדשות, נוספות, אז הלכתי ללמוד הנחיית הורים - כדי להיות האמא הטובה ביותר בשביל הילדה שלי".

לאחר לימודי הנחיית ההורים, רז מצאה את עצמה מייעצת בקבוצות של גרושים ועונה לשאלות. בעקבות הפידבקים הנהדרים שקיבלה, החליטה שזה כנראה הייעוד שלה בחיים, והקימה את העסק שלה: "הורות בנפרד".

הורות בנפרד

הורות בנפרד הוא שירות ייעוץ המיועד לאנשים שמתמודדים עם גירושים אשר מלווים בסכסוכים. את הייעוץ, מספקת רז רק לאחד מבני הזוג לשעבר, ולא לשניהם יחד. "המטרה שלי היא לאו דווקא לפתור את הסכסוך", היא מסבירה. "המטרה שלי היא להרגיע הורה אחד - שלא יהיה מופעל כל הזמן על ידי ההורה השני ויהיה עסוק במריבות בלתי פוסקות. הרעיון הוא בעצם לעקוף את הקונפליקט, כך שההורה יוכל להתפנות רגשית לילדיו. זה הדבר החשוב ביותר.

"הורה מופעל הוא הורה שדעתו מוסחת כל הזמן, והוא לא באמת נוכח עבור ילדיו גם כשהוא איתם. חוסר הנוכחות הזה יכול ליצור מצב שבו הילדים חשים כי אין להם למי לפנות עם הקשיים שלהם – דבר שיכול לפגוע בהם ובקשר שלהם עם ההורה".

את שירות הייעוץ, מעניקה רז גם להורים שזקוקים להתייעצות נקודתית, אך בעיקר לכאלה שזקוקים לייעוץ מתמשך. "לפעמים יש בעיה או קונפליקט ספציפיים, בודדים, שניתן לפתור בפגישת ייעוץ אחת", היא אומרת. "במקום שבו יש חיכוכים על נושאים רבים או אפילו על הכל, לרוב יידרש ייעוץ מתמשך וליווי משמעותי".

קרן רז: מה כולל הליווי הזה?

"יש שיחה שבועית, ופרט לשיחה הזו, ללקוחות יש גם גישה אליי באסמסים כל הזמן וכמה שהם רוצים, ואני כמעט תמיד עונה כבר באותו יום. הסיבה שאני עושה את זה היא שכשאדם מצוי במשבר וכל החיים שלו מתנהלים כמלחמה, פגישה שבועית לרוב לא תספיק".

איך את מייעצת ללקוחות? מה בעצם את עושה?

"בואי נתחיל במה שאני לא עושה: אני לא קוראת לסכסוך 'חוסר הבנה' או 'קצר בתקשורת', אני לא מעודדת את ההורה שמתייעץ איתי לדבר יותר עם ההורה השני, ואני לא מנסה לגרום לו או לה לראות הדברים מנקודת המבט של ההורה השני. כל הדברים האלה בדרך כלל מאפיינים תהליכים שמציעים אנשי טיפול או ייעוץ אחרים בתחום הגירושים. אני דווקא מעודדת את ההורה המתייעץ לראות את הדברים רק מנקודת המבט שלו או שלה, ואז מנקודת המבט של הילדים.

"אחר כך אני משקפת להם את המצב, אומרת את דעתי, ויחד אנחנו חושבים על הדרך הטובה והיעילה ביותר להתמודד עמו, כך שניתן יהיה לנטרל את הוויכוחים המיותרים. יחד אנחנו עושים כמו סיעור מוחות כדי להבין עד כמה הוויכוח הספציפי הזה חשוב, מהן ההשלכות האפשריות של כל דרך פעולה לכל המעורבים, וההורה בוחר את הדרך הטובה בעיניו. זה כולל אפילו צילומי מסך ששולחים לי, ואני קוראת ואז מייעצת איך לענות, כשהמטרה שלי היא שההורה יצליח, דרך סיעור המוחות איתי, להביא לידי ביטוי את הרצונות, הזכויות והכוונות שלו לצד השני בצורה מכבדת, אסרטיבית, ולא ממקום של הצפה רגשית ותחושות של חוסר אונים.

"הרעיון הוא להפסיק את השיח הרגשי, ולענות לבן או בת הזוג לשעבר באופן שהוא יותר מוכוון פתרון - ממש כמו שעונים לשותף עסקי, ממקום שהוא לא אמוציונלי. אני בעצם נכנסת לסיטואציה כצד שלישי, שלא מעורב רגשית, וזה מאפשר לי גם להכווין את הלקוחות שלי כיצד להוריד את המעורבות הרגשית הזו, ולא לתת לצד השני להוציא אותם מהכלים.

"לפעמים גם נדרשת השלמה עם המצב הקיים. לצורך העניין, אם אישה מגיעה אליי ואחת התלונות היא שהגרוש תמיד מאחר לקחת את הילדים ומגיע בשעה חמש במקום בשעה ארבע, למשל, אז יכול להיות שאמליץ לה להתחיל לקבוע דברים רק משעה חמש, במטרה לעקוף אותו ואת הריב החוזר ונשנה ביניהם בנושא ולא לתת לו את הכוח הזה בחיים שלה, שהורס לה תוכניות.

"זה לא אומר, אגב, שצריך לוותר על הזכויות שמגיעות לנו. זה רק אומר שהרבה דברים בהתנהלות היומיומית בין הורים גרושים לא ניתן או לא כדאי לאכוף בהליך משפטי, למרות חוסר הצדק שבהם, וצריך להכיר בכך ולבחור לחיות חיים טובים למרות זאת. זה גם לגיטימי לכעוס. אבל הצד השני לא צריך להיות עד לכעס הזה, כי זה לא מקדם את הסיטואציה. לפעמים, אין טעם להתעקש כי הדברים לא ישתנו - אז צריך להשלים עם המצב הקיים ולהחליט שעובדים עם מה שיש. הרבה פעמים כשבן הזוג לשעבר רואה שההורה לא מופעל יותר מהניסיונות שלו להרגיז, הוא מאבד עניין וזונח את הניסיונות הללו.

"כשמתחיל להתקיים בין ההורים שיח שונה וזה לא השיח הרגיל שלהם, בדרך כלל גם הצד השני נרגע. אבל המטרה הראשונית פה היא לאו דווקא להרגיע את הסכסוך, כאמור, אלא לשנות את הדינמיקה, וכך לדאוג לילדים ולקשר שלנו איתם: שההורה לא יהיה מופעל על ידי הצד השני והמעשים שלו, אלא יישאר פנוי רגשית לילדים, ויהווה מעין אי של שקט ויציבות עבורם בסיטואציה המורכבת הזו. כשהילדים מרגישים שיש הורה פנוי רגשית ויציב, שהיחסים איתו טובים ואותנטיים, אז לא רק שזה מספק להם איזושהי רווחה מבחינה נפשית -  אלא גם יהיה יותר קשה להשפיע עליהם ולהפוך אותם לכלי נשק. זה בעצם מחסן את הילדים נגד הדבר הזה".

קרן רז: שירות ייעוץ ששם דגש על הפרקטיקה

כאשר שואלים את רז כיצד הייעוץ שהיא מעניקה ללקוחותיה שונה מטיפול, היא מסבירה: "זה לא טיפול, ואני לא מטפלת. זה ייעוץ. בשונה מטיפול, ייעוץ הוא יותר פרקטי. מטפל יכול להגיד למשל 'ברגע שתשחררי את זה, תרגישי הקלה' - אבל איך משחררים? איזה מילים אומרים לאדם השני כדי להרגיע את הסיטואציה? איך בפועל מתקדמים הלאה? פה אני נכנסת לתמונה, עם כלים של ויסות רגשי ותמיכה.

"אני משתמשת בשיטות של מיינדפולנס, הורות בתקשורת מקרבת, קצת משיטת אדלר, מדיטציות של דמיון מודרך שאני מלמדת את הלקוחות שלי לעשות ועוד. יש פה שילוב בין פרקטיקה וריחוק רגשי, קבלה רדיקלית של כל מה שקורה, כי אני מאמינה שאנחנו צריכים להתמקד במקומות שבהם יש לנו השפעה. יש לנו השפעה רק בבית שלנו, לא אצל הגרוש או הגרושה, וצריך להשקיע את האנרגיות במערכות יחסים שכן עובדות, ולא באלה שלא עובדות. אין טעם להמשיך לקחת חלק בדיונים מעגליים שלא מובילים לשום מקום. זה גוזל אנרגיות, מתיש, מייאש ולא מאפשר חיים תקינים".

כבר תוך כדי העבודה בעסק שלה, סיימה רז גם תואר שני בלימודי משפחה, על מנת שתוכל לדייק את השירות והליווי שהיא מעניקה ללקוחותיה אף יותר. מאז פרוץ מגפת הקורונה, היא מעניקה את הליווי ללקוחותיה רק בזום. כששואלים אותה כמה זמן תהליך כזה יכול להימשך, היא עונה בחיוך: "עד שהלקוח מצליח לייצר בעצמו את ההתמקדות במה שחשוב לו ולעשות את סיעור המוחות הזה עם עצמו. כשהשלב הזה מגיע, הלקוחות כבר פחות פונים אליי, הם זקוקים לפחות תמיכה ממני ויודעים כיצד לענות לבד לבן או בת הזוג על מנת לנטרל או למזער את הקונפליקט".

לסיום, רז שמחה להעניק לנו מספר טיפים שיסייעו לנו להתמודד באופן טוב עם בן או בת הזוג לשעבר:

1. אל תתנו לצד השני להכתיב את המצב הרגשי שלכם. "הרחיקו את ההורה השני לרמת מכר, ואל תאפשרו לו גישה ללב ולרגשות שלכם, כדי לא ללבות את ההתנהגויות שלו. זכרו שמרגע שהסתיימה הזוגיות, אין לבן הזוג לשעבר את הזכות יותר לדעת מה קורה לכם בלב ובחיים. זה יאפשר לכם לווסת את הרגשות שלכם כלפי ההורה השני והסיטואציה".
2. העבירו רק מסרים של מידע. "שמרו על תקשורת כמה שיותר קצרה ועניינית, מבלי להלאות את הצד השני בלמה, כמה או מתי, ומצד שני - גם אל תשאלו יותר מדיי שאלות, ממש כמו ביחסים עסקיים", מסבירה רז. "הרעיון הוא לשנות את הדינמיקה דרך הורה אחד. זה אולי נשמע מרגיז, כי יכול להיות שלא אנחנו הצד שצריך להשתנות, אבל צריך להיות ריאליים".
3. עמדו על הגבולות שלכם. "רק דרך הגבולות תשתנה הדינמיקה, כי חלק ממה שיוצר דינמיקה מסוכסכת ובעייתית זה מחסור בגבולות. בהתחלה שמרו על גבולות מאוד ברורים, ורק אחרי שהעניינים יירגעו, יש מקום לאפשר גם גמישות".

קרן רז - הורות בנפרד

טלפון: 058-4422684

אתר

פייסבוק