עושים מהלֶמוֹן דבש: משפרים את מערכות היחסים ואת איכות החיים עם ורוניקה גל-צור
מערכות היחסים שלנו הן בין הדברים החשובים והמשמעותיים בחיים. באפשרותנו לבחור לחיות טוב יותר עם עצמנו ועם הסביבה ולשפר משמעותית את איכות החיים שלנו
לאחרונה תרבות המיינסטרים גדושה בתוכניות כדוגמת "טיפול זוגי", "חתונה ממבט ראשון", "זוג מנצח VIP" ועוד, העוסקות בזוגיות. חלק מהעניין בתוכניות אלו עונה על הצורך בבידור פשוט, המאפשר "מציצנות" לחיים של אחרים ומעניק "חצי נחמה" בצפייה בצרות שלהם. עם זאת, חלק אחר עוסק ברבדים עמוקים יותר: מעטים ימהרו להודות בכך שתוכניות אלו מאפשרות להם להתבונן מהצד על מערכות יחסים אחרות, לזהות בהן את הדפוסים הבעייתיים, ולעיתים אף למצוא בהן את עצמם.
"על פי איינשטיין הכל יחסי. אני מצטרפת אליו ומוסיפה: הכל יחסים", אומרת ורוניקה גל-צור. "למערכות היחסים בחיינו, יש השפעה מכרעת על איכות החיים שלנו. עצם קיומנו תלוי בהן, שהרי אנחנו לא יכולים לגדל, לחנך ולטפל בעצמנו, לספק לעצמנו צרכים כמו קשר, תשומת לב, בידור ועוד. כל מה שקורה לנו בחיים הוא תוצר שלהן ושל האופן בו אנו מנהלים אותן. מה שאנחנו חושבים, מרגישים ועושים קשור אליהן ובלעדיהן אנחנו אבודים וחרדים ". לראייה, כשאנחנו במערכת יחסים לא טובה (בעבודה, בזוגיות או עם עצמנו), אנחנו לא מאושרים, מוטרדים, עצבניים ולא יעילים. כמו כדור שלג שהולך וגדל ונראה שלא ניתן לעצור אותו, אנחנו הופכים לפחות נעימים וחברותיים לעצמנו ולסביבה והפגיעה מתפשטת גם למערכות יחסים אחרות בחיינו ולאיכות החיים".
זוגיות סוגרים בחוזה
"בספר בראשית נכתב 'לֹא־טוֹב הֱיוֹת הָאָדָם לְבַדּוֹ'. בפרפרזה על כך, אמר הפסיכולוג אלפרד אדלר, מייסד האסכולה האינדיבידואלית בפסיכולוגיה, כי 'האדם הוא יצור חברתי'. כדי להתקיים ולהתקדם בחיים, על האדם להרגיש שייך", אומרת ורוניקה. "הרצון להשתייך מתבטא במערכות היחסים שלנו, והוא צורך קיומי בסיסי וראשוני שחי, בועט וקיים בנו מהרגע שאנחנו נולדים. הוא חלק מהטבע שלנו, ממש כמו הצורך לאכול ולישון, כמו חמצן לנשימה.
בפועל, אנחנו לא נולדים עם המיומנויות ההתנהגותיות והכלים הדרושים לטיפוח ושמירה על היחסים. כתינוקות, אנחנו חסרי אונים. כשמשהו מפריע וחסר לנו, נביע זאת בבכי ובצעקות עד שמישהו יגיע וימלא את מבוקשנו. אולם במערכות יחסים בוגרות, זו שיטה לא יעילה. כבוגרים, בכי וצעקות לרוב מייצרים יותר נזק מתועלת, ומרחיקים אותנו מהמטרות שלנו. אדם שאינו מיומן בתקשורת בין אישית, מתקשה לקבל ולהכיל את השונות של האחר, לא יודע לוותר, לסלוח ועוד, יתקשה לנהל מערכת יחסים בוגרת מכל סוג וייתקל בקשיים".
מה בעצם קורה ביחסים זוגיים?
"כשלא מטפלים ומשקיעים בזוגיות שהתחילה בששון, היא עלולה להסתיים באסון" אומרת ורוניקה. ״בהתחלה, אנחנו ׳לגמרי שם׳, חווים רגעים טובים, ממלאים וכיפיים של אושר, התקרבות, העצמה, הקשבה, תשוקה, פתיחות ושיתוף. גם הגוף נרתם להצלחת הקשר: ההורמונים משתוללים והתשוקה עזה. בשלב הזה אנו יוצקים את ׳יסודות הקשר׳: מכירים את ההרגלים וההתנהגויות, האמונות והערכים, השאיפות, ה-׳קווים האדומים׳ ועוד. אנו משתדלים להיות במיטבנו, ובוחרים לראות ולהתמקד בדברים הטובים של בן הזוג. לרוב, מתוך רצון לתרום לזוגיות, לשמח ולרצות את בן הזוג, אנו בוחרים לוותר על עצמנו. הדינמיקה הזוגית מתגבשת ל"חוזה לא כתוב" שמגדיר את כללי ההתנהגות הזוגיים שלנו, כמו למשל תדירות המפגשים, תכולתם, איך מביעים חיבה ורגש וכדומה".
טיפול זוגי – על שום מה ולמה?
ורוניקה: "בשלבים הראשונים של הקשר, הזוגיות לא נדרשת לעמוד במבחנים משמעותיים. ככל שהקשר מעמיק, אנו חושפים ונחשפים להתנהגויות ותכונות שלא עלו בתחילתו או שבחרנו 'לטאטא מתחת לשטיח' ולא בהכרח מתאים לנו. הצרכים האישיים של בני הזוג משתנים, אליהם מצטרפים הצרכים המשותפים (כמו ילדים, התנהלות כלכלית ועוד). 'המציאות השתנתה' והחוזה שגובש בתחילת הקשר כבר לא מתאים. הקשיים והמחלוקות מתעוררים במקרים בהם עדכון החוזה לא נעשה בתיאום ובהסכמה. שלב זה לרוב מציף כעסים, מירמור, תגובות שיפוטיות, ביקורתיות, האשמות ושאר התנהגויות לא חיוביות או נעימות. זה מרגיש כמו כדור שלג שהולך וגדל ונראה שאי אפשר לעצור אותו".
מה קורה באימון הזוגי?
ורוניקה: "אימון זוגי מחבר את בני הזוג אל החוזקות של הקשר, אלו שעבדו בו מלכתחילה, ומשחרר את החסמים בקשר. בסוף התהליך בני הזוג מגבשים חוזה שהולם את המציאות, בוחרים זה בזו מחדש ויוצאים לדרך מצוידים בכלים ופתרונות לעתיד, מה שמאפשר לדינמיקה ביניהם לעבוד מחדש".
תמיד אפשר לתקן?
"ממש לא. יש מקרים בהם לא ניתן ולא כדאי לנסות", אומרת ורוניקה. "אבל דווקא במקרים אלו, חשוב לקבל את ההחלטה המשמעותית הזאת ממקום שקול ולא ממקום אימפולסיבי". תהליך זוגי, מאפשר לנוטלים בו חלק לזקק את הצרכים והרצונות המחודשים שלהם כיחידים, וכחלק מהמארג הזוגי. במקרים בהם קיימת הלימה בצרכים וברצונות המחודשים והפערים ניתנים לגישור, כל מה שנותר זה לדון בפערים, ולגבש מפת דרכים מחודשת שתוביל לגישור עליהם ותאפשר לבני הזוג לחיות איתם בשלום.
מערכות יחסים מסתיימות במקרים בהם עולם הערכים של בני הזוג מנוגד, והפערים ביניהם בלתי ניתנים לגישור. למשל כשאחד מבני הזוג רואה ב"משפחה" ערך עליון ורוצה ילדים, ובן הזוג השני לא רוצה ילדים. גורם נוסף לסיום מערכות יחסים הוא מצב בו בני הזוג חשים כי הפגיעות בהם בלתי נסלחות, ולא מאפשרות לחזור לדינמיקה מכילה ואמפתית, כמו במקרים של בגידה".
מערכת היחסים החשובה בחיינו היא מערכת היחסים שלנו עם עצמנו.
מה הכוונה בתיקון מערכת היחסים שלנו עם עצמנו?
״הצלחה במערכות היחסים עם הסביבה תלויה במערכת היחסים שלנו עם עצמנו״, אומרת ורוניקה. ״נניח שיש בידי כוס חצי מלאה. כשאתבקש לתת אותה, גם אם אתן את הכל, כל מה שאוכל לתת זה כוס חצי מלאה. כמו הכוס, כך גם בני האדם. ביכולתנו להעניק לאחרים את מה שיש לנו. אם אני, ה-'כוס', ואין בי אהבה לעצמי, איך אוכל להעניק אהבה? ובכלל, אם אני לא אוהבת אותי, איך אוכל לצפות שאדם אחר יאהב אותי? אנשים שלא אוהבים את עצמם מתקשים להעניק אהבה. לרוב הם חיים בדידות או מנהלים מערכות יחסים נטולות אנרגיה ואינם מאושרים. המפתח הוא "כשטוב לי, טוב גם לסביבה שלי. אם אני ממורמרת ומבואסת, הסביבה שלי תסבול ממני".
אנחנו מקלקלים לעצמנו את מערכות היחסים?
ורוניקה: "בתחילת דרכי, פנה אלי בחור והתעניין בתהליך זוגי עבורו ועבור בת הזוג שלו. במהלך השיחה, הוא הציף שוב ושוב את הקשיים האישיים שלו איתם הוא מתמודד ואת האופן בו הוא תופס את עצמו ואת חייו. הוא סיפר שהוא 'עובד כמו חמור' כבר שנים "תקוע" באותו המקום, באותו התפקיד ועם אותו הבוס שמתעלל בו. הוא מרגיש שחוק, שונא לקום בבוקר ובעיקר שונא להגיע לעבודה.
תחושות קשות שהציפו אותו ומן הסתם חלחלו אל הזוגיות שלו. הקשר הזוגי שלו הרגיש בדיוק כמו הקשר עם הבוס שלו. בשיחה משותפת, החלטנו לצאת לדרך בתהליך אישי עבורו. החלטה שהחזירה לו את חדוות החיים, העשייה ואף הצילה לו את הזוגיות. בתהליך הוא בחר להתמודד עם הבוס שלו, ביקש וקיבל העלאה בשכר ואף התחיל להשתתף בישיבות הנהלה. הגדרת התפקיד שלו הוגדרה בהתאם לשכר החדש, לידע וליכולות אותן הפגין בישיבות ולשעות עבודה שאפשרו לו לקיים זמן איכות עם אשתו, שהתמלאה גאווה על ה-׳גבר׳ שלה, הדרך שעשה והתוצאות אליהן הגיע. מבלי שנעסוק בזוגיות, מערכת היחסים שלהם השתפרה פלאים״.
איך ממלאים את עצמנו?
"ניתן לענות לשאלה הזו במילה אחת: מודעות". אומרת ורוניקה. "בראש ובראשונה מודעות ל"מצב הטעינה" שלנו. הרי לא נעז לצאת מהבית כשהנייד שלנו לא טעון ואין לנו מטען ברכב. בנוסף, צריכה להיות לנו מודעות למה מרוקן אותנו ומנגד, מה מטעין ומעלה לנו אנרגיות. כל אחד ומה שנכון לו: אם זה קריאת ספרים והעשרה עצמית או בילוי עם המשפחה והחברים.
הדבר האחרון והכי חשוב הוא להתייחס לנושא ברצינות, כלומר לפנות לזה זמן ולא להגיע למצב של שחיקה על יידי ויתור עצמי. בעולם מערכות היחסים, אחד הפרמטרים להצלחה הוא המצב האישי שלי. אם אני בטוב עם עצמי – סיכוי גדול שיהיו לי מערכות יחסים טובות״.