'ערן רוזן יועץ זוגי ומגשר משפחתי': כך תשמרו על זוגיות תקינה ומאושרת 

אתה בהכשרתך בעל תעודת הסמכה לייעוץ זוגי וגישור משפחתי, מה למעשה ההבדל בין שני הדברים? 

ההבדל הוא תהומי, ייעוץ זוגי זה לזוגות שנמצאים במשבר בזוגיות שלהם אבל הם רוצים להילחם על הזוגיות שלהם. גישור משפחתי זה ההפך, זה לזוגות שמבינים שהם מאמללים אחד את השני, והחליטו כבר להתגרש, ולכן כל מה שהם רוצים להגיע להסכם גירושין שיהיה מוסכם על שניהם. יחד עם זאת, בקליניקה שלי המטרה היא ששני בני הזוג יהיו מאושרים, אם הם יכולים מאושרים ביחד זה נהדר, אם יכולים להיות מאושרים לבד זה גם בסדר. לכן ההחלטה האם להשאר או להפרד מבוססת על פי העיקרון הזה. 

 

מהו הרגע, שבו זוגות צריכים להגיע ולבקש ייעוץ זוגי?

רוב המוחלט של הזוגות מגיעים בדקה ה-91. הזמן הוא האויב בזוגיות, וצריך להבין את זה, ואם יש בעיה צריך לטפל בה באופן מיידי. אם אתם לא מאושרים בזוגיות שלכם ורוצים להיות, אז תטפלו בזה. בעידן הפייסבוק הכל נראה מבחוץ נהדר, הכל מזוייף, אני מדמה את זה לכאבי שיניים - אפשר לטפל בזה ואז סתימה קטנה והכל בסדר, אבל אם לא מטפלים עד שנגיע לרופא השיניים צריך לעקור, אותו הדבר בזוגיות. 

 

מהן הבעיות הכי נפוצות שאתה נתקל בהן בקרב זוגות?

אני הנחתי בתחילת הדרך שבגידה זה מקור הבעיות. היום אחרי שיעצתי למאות זוגות אני יכול להגיד שזה חלק, אבל לא העיקר. בעיות תקשורת, שגרה, והפיכת הזוג להורים במשרה מלאה ואיבוד הזוגיות זה מקור הדברים. אני לא מכיר הרבה אנשים שיוצאים בבוקר ואומרים היום אני אצא לבגוד, זה מגיע מתוך מקום של חסכים, שלא טוב בבית מתחילים לפזול החוצה. 

 

אתה מרגיש שתקופת הקורונה השפיעה על הזוגות? ואם כן כיצד?

הקורונה לצערי יצרה מצבים רעים בין בני זוג,  הקורונה הכריחה אותם להיות ביחד הרבה יותר זמן ממה שהם היו רגילים להיות בשגרה. ופתאום שני הצדדים אומרים "ידעתי שאלו החסרונות שלו, אבל לא ידעתי עד כמה הם באים לידי ביטוי". המצב של הקורונה זה חוסר שליטה, אונים וידע, עצבים, הילדים בבית, זה תא לחץ שאנשים לא היו רגילים אליו, ועכשיו הם צריכים להתרגל, אבל אף אחד לא מסביר להם איך לעשות את זה בצורה נכונה. בנוסף המצב הכלכלי, מי שנפגע פתאום מצריך את כל המשפחה שלו לצמצם הוצאות, ואין ספק שזה משפיע לרעה על הזוגיות.

 

אמרת קודם שגישור משפחתי הוא ההפך מייעוץ זוגי, אז מה זה למעשה גישור משפחתי ולמי הוא מתאים?

זה מיועד לזוגות שקיבלו את ההחלטה להתגרש, יש להם 2 דרכים לעשות זאת: 

• דרך השלום - גישור משפחתי, מגיעים, יושבים יחד, מדברים ומגיעים להחלטות בנוגע לסעיפים. 

• דרך המלחמה - דרך בית המשפט, במקום לדבר בצורה נורמלית אחד עם השני, עורכי הדין מדברים ביניהם. אני אגלה לך סוד, לפעמים עורכי הדין אומרים מה שהם רוצים להגיד כדי לנצח את התיק, לאו דווקא מה שאדם רצה להגיד. זה מעמיק ומעכיר את הקרע בין בני הזוג.  

 

למה אם אפשר לדבר יחד, נותנים את זה למישהו אחר? גם אם יש חילוקי דעות, למה שהשופט שלא מכיר יכריע עבורכם? למה לשלם מאות אלפי שקלים שניתן לעשות את זה ברבע מחיר, ולשמור את הכסף בקופת חיסכון לילדים. גם הזמן, כמה מפגשי גישור יכולים להוביל להסכם גירושין אני יודע כי עשיתי את זה, לעומת בית משפט שם זה לוקח שנים. על הסעיף הזה נחקק חוק הגישור ב- 2016 שאומר שאי אפשר להתגרש בלי להגיע ללפחות ארבעה מפגשי גישור, והנתונים מראים כי שלושים אחוז מהתיקים נסגרים בגישור המשפחתי. 

 

יצא לך לקבל זוג לגישור משפחתי לפני גירושין ובסופו של דבר בעזרך הם נשארו יחד?

בטח, קרה לי בכמה מקרים, אני לא יכול לכפות על הזוגות. אבל, וזה הייחודיות שלי כיועץ זוגי ומגשר, זוג שאני מזהה שישנו עדיין הבסיס של אהבה, כבוד, אכפתיות, אני אומר להם באתם להתגרש אין בעיה, אבל בוא נעשה הסכם ונשים אותו במגירה, כי אני מזהה שאפשר לעבוד על הזוגיות שלכם ואולי להציל אתכם. זה קרה לי עם זוג שכבר הגיש בקשה ברבנות, ואמרתי להם את זה, הם לקחו את זה בשתי ידיים, היום הם משפחה מאושרת. אני לא אשכח את המשפט שהם אמרו - שהיום הם יותר מאושרים, נמשכים, ואוהבים מאשר בכל הקשר שהיה להם, כולל בהתחלה. 

 

מהן לדעתך הבעיות המרכזיות שמובילות זוגות רבים כל כך להתגרש?

יש הרבה סיבות, אני אתמקד בשניים. הראשונה - אנחנו בדור שבו אנו רוצים הכל כאן ועכשיו, אם אנחנו טיפה לא מסתדרים או לא מרוצים - אנחנו פועלים, אותו דבר בזוגיות - האצבע על ההדק היא מאוד קלה. דבר שני, אף אחד לא עושה לנו הכנה לזוגיות, בבית ספר למדנו לקרוא ולכתוב, בצבא לירות ולשמור, אבל מי לימד אותנו איך מתנהגים בזוגיות?

הרי כל אחד מגיע לזוגיות עם הערכים, הנורמות, התרבות שלו, ומצפים שהכל יתחבר. אפשר לדמות את זה לשני חלקי פאזל שיוצרים תמונה נהדרת, אבל מי אמר שהם מתחברים, אבל מנסים בכוח לחבר אותם ואנחנו נשבור אותם. אולי ניגש לייעוץ זוגי וננסה לחבר אותם, נעגל את הפינות, יכול להיות שהפאזל לא יתחבר בצורה מושלמת, אבל הוא יתקרב לשם, אז בואו נעשה את זה. 

 

מה הטיפ המרכזי שאתה נותן לזוגות שמגיעים אליך כדי לשמור על זוגיות טובה ואיתנה לאורך זמן?

התפיסה שנישואים צריכים להיות מושלמים,  אין דבר שהוא מושלם, יש פחות טוב יש יותר טוב, ויש דברים שאפשר לחיות איתם. לבוא לפרק כי משהו מציק לי לפני שניסיתי להתמודד איתו, יש ילדים באמצע, יש סביבה שלימה. לפנות לחברה הטובה שהתגרשה בעצמה ואומרת 'קדימה תעזבי אותו למה את מחכה' לא יודע כמה זו עצה טובה, אז בואו תנו לי. 

 

כמה התקשורת היא חשובה?

מאוד, כי צד אחד מעביר מסר ומצפה שהצד השני יבין אותו בדיוק כמו שהוא, אבל מה לעשות שהצד השני יש לו שפה משלו ופירוש משלו. ואז בעקבות אי ההבנה נוצרות מחלוקות, וויכוחים, וזה עלול גם להגיע למשבר. 

 

כיצד משפיעה התנהלות זוגית לא תקינה וגירושין על הילדים? ומה צריכים ההורים לעשות בנושא?

בהתנהלות זוגית לא נכונה בה הילדים חשופים למריבות, העלבות, אלימות מילולית או פיזית חלילה, זה מצלק להם את הנפש. אם יש ירידה בלימודים, או מצבי רוח ודיכאון משתנים כדאי לבדוק מה קורה בבית דבר ראשון. דבר שני, ההורה הוא המודל לחיקוי שלנו, הילדים מחקים את הילדים, ולכן אל תתפלאו אם הילדים יאמצו את ההתנהגויות השליליות של ההורים שלהם ויקחו את זה לזוגיות שלהם. ילדים נפגעים בגירושין נקודה, זה בית שמתחלק לשניים, יכול להיות שאותו הורה ממשיך לפרק ב', יש אמא חורגת, אבא חורג, אחים חורגים, הילדים נפגעים. עוצמת הפגיעה תלויה באיך ההורים מגיבים, אם הם מבינים שצריך לשים את הילדים בראש סדר העדיפויות, גם אני לא אוהבת את הגרוש שלי, צריך לשים את האגו בצד ולהבין שהפרק הזה הסתיים, בוא נתקדם קדימה. אם רוצים להפוך את הילדים לכלי נשק, אפשר להבין שמישהו פה יפגע.  

 

אני יודע שאתה מציע שירות מאוד מיוחד ללקוחות שלך, זמינות קבועה של 24.7 כדי לעזור במצבי חירום, ספר לי על כך? 

מעבר לפגישה השבועית, עלולה להיות מריבה, אם נמשוך אותה עד לשבוע לאחר מכן יכול להיות שיהיה מאוחר מדי לתקן. קרה לי מקרה עם לקוחה, יום שישי 2 בלילה היא מתקשרת ואומרת שהיא רבה עם בעלה, והם עוד רגע מעיפים דברים אחד על השני. אני נותן להם את העזרה הראשונה, מנסה להראות להם זוויות שונות שהם לא רואים. ואז אפשר להקדים את הפגישה אבל לפחות הייתה איזושהי עזרה ראשונה שתחזיק מעמד עד הפגישה הבאה שלנו, ולא שהדברים יתדרדרו או יחצו גבולות שאי אפשר לחזור מהם. 

 

לסיום, אתה גם כותב טור קבוע במקומונים באזור השפלה בנושאי ייעוץ זוגי וגישור, מה התגובות שאתה מקבל מהקהל והיכן ניתן לקרוא את הטורים שלך? 

אז אני כותב כבר למעלה מארבע שנים במקומון שנקרא 'יבנתון' טור שנקרא 'יחסינו לאן'. הטור הוא בנושא זוגיות, גישור משפחתי, אני עוסק בנושאים של מריבות - איך אפשר לפתור אותם וגם איך אפשר להימנע מהן ולא להיכנס לאותה מלכודת. מעבר לזה שיש לי קוראים קבועים שמחכים מדי שבוע לטור, יש את השאלות של הקוראים שאני נותן להן עצות בחינם. קיבלתי מהם תגובות כמו 'הצלת לי הזוגיות, כלומר במשך שנים על גבי שנים התנהלתי בצורה מסוימת ופתאום בעזרת ההמלצה שלך הצלחתי לשנות גישה'. 

 

בעזרת איש מקצוע מיומן ומקצועי תוכלו לגשר על הפערים וליהנות מזוגיות בריאה ומאושרת. 

אתר אינטרנט ערן רוזן

טלפון - 0527214046