איך להתפטר בסטייל
נשבר לכם לעבוד ברשת מזון מהיר או במלצרות? רוצים להתרכז בלימודים? רוצים לומר למעסיק בייוש בסטייל? נתיב יעקב עם כל הדרכים להתפטר בסטייל
עבודה זמנית. היא בקושי מכניסה כסף, היא עולה הרבה שעות, יזע ודמעות, והיא ממש, אבל ממש מבאסת. הרעיון שבלעבוד במק'דונלדס או במלצרות במסעדה עמוסה נשמע מרנין בערך כמו חופשה זוגית עם ארדואן. בצפון סודן. אז החלטתם סוף כל סוף להשיב לעצמכם את החירות ולהגיד בייוש לעבודה הזמנית שלכם, אבל לא בטוחים איך אם רוצים להתפטר (או יותר נכון, להיות מפוטרים)? זה בסדר, כל ההצעות אצלנו:
לבקש מהבוס חברות בפייסבוק...וללכלך על העבודה בסטטוס
הטריק הזה הולך להפוך במהרה אחד הישנים ביותר בספר. כל כך הרבה אנשים מצאו את עצמם מפוטרים אחרי שעשו את הטעות שבלאשר את הבוס כחבר בפייסבוק ואז עוד לכתוב סטטוסים מרושעים על מקום העבודה שלהם, שספק אם אנשים עדיין מספרים לקולגות שלהם שיש להם פייסבוק, בכללי. החלק הכי מבאס בתוכנית הגאונית הזאת היא שכולם יחשבו שאתה אידיוט מדופלם ברגע שתספר להם איך פוטרת. נו, שוין. קורה.
ספרו לכל מי שמוכן לשמוע במקום העבודה שאתם מחפשים עבודה חדשה
זה כבר יגיע לאוזניים של הבוס, שלא ממש יעריך את העובדה שאתם מודיעים על כל משהיה האירוע חתונה מלכותית. הבעיה היחידה היא שהבוס שלכם יכול בסופו של דבר לתת לכם העלאה כדי שתשארו. ובכן, אבל אלו צרות של עשירים.
קחו כמה שיותר ימי מחלה
בייחוד בימים עמוסים וכאשר אתם יודעים שממש צריכים אתכם. זה בכלל לא משנה שלא הייתם חולים מכיתה ג' ושאתם בריאים כמו שור ומה שאתם באמת מתכננים הוא לצאת עם החבר'ה, הפואנטה היא שהבוס שלכם יהיה כל כך מתוסכל, שאחרי הקטע הזה, אין סיכוי שתהיה לכם עבודה.
שקרו כמה שיותר בקורות החיים שלכם
בטח שיש לכם ניסיון עבר במלצרות, ואפילו אצל המלכה אליזבת'. וכן, הייתם מנהלי משמרת בקסטרו, לא מקפלי בגדים. בקיצור, הבנתם את הקטע. ברגע שהבוסים שלכם יבינו שאתם חסרי תועלת יותר מסכו"ם באירוע ברביקיו של לודאים, הם כבר יגידו לכם לאסוף את החפצים שלכם.
תהיו...כמה...שיותר...איטיים
עבודה קשה היא ללוזרים. אתם, שימו לב שאתם כל כך איטיים, שממשלות קמות ונופלות בזמן שלוקח לכם לבצע משימה פשוטה (אלא אם אתם משרתים אותנו, ובמקרה הזה: דיר באלאק!).
בהצלחה בפיטורים!