המדריך לזיהוי הפקאצה
לא בטוחים אם היא פקאצה או לא? לא רוצים להסתובב עם החברים הלא נכונים? ארגנו לכם את מדריך הפקאצה הגדול בתולדות המדינה (!). זהירות, ורוד לפניכם
פקאצות, הן בכל מקום. הן צועקות לך באוזן בתור לארומה, יוצרות פקק תנועה אנושי בפתח חנויות בקניון, מסבסדות באופן יחיד את תעשיית האקריל והלקים ולא מסוגלות לנהוג מטר בלי מוזיקת ליווי מזרחית הבוקעת מהסטריאו של המכונית שלהן, בדרך כלל בדציבלים המסוגלים להמם עדר שוורים. חושבים שתוכלו להריח אותן ממטרים? ובכן, חשבו שנית. הפקאצה הישראלית עברה לאחרונה מהפך. אולי בגלל שאי אפשר להשיג עבודה כשאת נראית כמו משהו שפריז הילטון הקיאה אחרי האנגאובר מטורף ואולי בגלל שאף בחור בישראל לא מוכן לסבול פקאצות - לא משנה כמה הן יפות - הפקאצות הצליחו, לאחרונה, להסוות את עצמן, ולא בגליטר. למעשה, יכול להיות שאתה, קורא יקר, יושב כרגע ליד אחת. מטריד? מפחיד? קבלו את המדריך לזיהוי פקאצות:
היא מסכימה איתך על כל דבר
לפקאצה אין מחשבות משלה, כי כל התיקיות במוחה מלאות עד אפס מקום בעובדות בלתי חשובות בעליל על ג'סטין טימברלייק ובריטני ספירס, ולכן אין לה דעות משלה - אלא אם מדובר בשאלה ההיסטורית: שילוב פרטי לבוש ורודים עם אדומים - בעד או נגד?
לכן, הפקאצה תמהר להנהן ולהסכים עם כל דעה שתירה לעברה, גם אם תאמר לה שההמצאה הכי חשובה לאנושות בהיסטוריה היא סימניית הספר.
היא משתדלת לא להיות צעקנית...אבל היא בעצם כן
הפקאצה המשודרגת מודעת לעובדה שהיא אוהבת לצעוק מבלי כל סיבה לגיטימית, ולכן תשתדל מראש לשלוט בדציבלים שלה. עם זאת, כל התפתחות קטנטנה ביום שלה היא טריגר למסכת צרחות שלא נשמעו מאז חדר השעווה של הקוסמטיקאית שלה. אם מישהו עקף אותה בתור, היא צורחת. אם התיישב עליה זבוב, היא צווחת (אנחנו אפילו לא ניכנס לתחום הדבורים, שם הריאקציה תהיה חריפה בהרבה).
היא. מדברת. ממש. לאט
לא כולם חייבים להיות העפרונות הכי מחודדים בחפיסה, אבל היא מדברת באיטיות ששמורה בדרך כלל רק לאנשים מאוד מסויימים: כאלו שכבר לא בחיים, לדוגמה.
היא מאמינה באמונות תפלות
ולא רק באמונות תפלות ואלוהים (סליחה - אלוקים), אלא גם בקריאה בכף היד, בקפה, במגדת העתידות, במכשפות ובפיית השיניים (אבל לא בסנטה, כי הוא של הגויים). אז כן, היא מסוג הבחורות שמסתובבות כשאומרים להן שפחית קולה מדברת עומדת מאחוריהן ורוקדת בחצאית טוטו.
היא צוחקת במציאות כמו שהיא צוחקת בפייסבוק:
חחחחחחחחחח יושב אולי טוב כשמקלידים, אבל במציאות זה סתם נשמע כמו אפקט טרום-סמחטאי.
היא שולטת בכל מה שקשור בסלבס
ולא כי זאת העבודה שלה. היא פשוט חולת סלבס. היא יודעת מהן הכתובות של רוב הסלבס בארץ. היא חושבת שג'סטין ביבר היה לפני כמה גלגולים משה רבנו. היא לא מכירה אף אדם מפורסם שלא היה על השער של רייטינג ופנאי פלוס. והכי חשוב -החלום שלה זה להיות כוכבת ריאליטי.
היא מצטלמת בדיוק באותה הפוזה בכל התמונות שלה
היא מצאה את הפוזה שהכי מחמיאה לה, ומהפייסבוק שלה ניתן להסיק שבאיזשהו שלב על ציר הזמן היא הפכה לנציב מך עם פוזה אחת בלבד.
היא כותבת על הפנים
כל סטטוס או פוסט שלה בבלוג גורם לך לחשוב מחדש על כל העניין הזה של אנושות. היא מאאמייי שמושששכתתתת מיללליייים!!!1 ופרט לכך, מתגהה בשגיעות הכטיב שלה, ואפילו מקנחת בבדיחת אבשלום קור בכל פעם שמעירים לה שהיא שוב כתבה את השם של עם שגיאות כתיב. נו, שוין.
יש לה עגיל בפופיק
ואם היא ממש פאצה קשה, אז גם מעל השפה העליונה. בכלל, היא נורא אוהבת פירסינגים - ואם היא חצתה את גיל 21, סביר להניח שיש לה גם stamp tramp, קעקוע באיזור התחתון של הגב.
היא בזה לאנשים בלי סטייל
אבל נראית בעצמה כמו בדיחה גרועה של ליידי גאגא
היא חושבת שיש לה קול להיות זמרת
אבל נשמעת כמו אזעקת חירום בישובים בדרום.
היא חושבת שאם היא לא תצליח כזמרת, ודאי תהיה שחקנית
אך הסיכויים שזה יקרה שווים לסיכויים שאתם תקומו מחר בבוקר עם עפיפון במקום גוף
>>> משעמם לכם בסופ"ש? כך תזהו אם הבחור שלכן רציני לפי העבודה שלו
>>> איך לסדר תיק לבית הספר? טל שפר כבר ילמד אתכם כמו שצריך
>>> כל הטיפים החמים ליופי וטיפוח, מהסטייליסטים של הכוכבות הצעירות
>>> חזרה לעמוד הבית של jnana. למה לא, בעצם? אה?