איך להיות איכסה

האינטרנט מלא במדריכים שיגידו לכם איך לשפר את עצמכם, וזה כולל אותנו: איך להתלבש כמו שצריך, איך להרשים את המין השני, איך לעשות את המיליון הראשון, איך להטביע חרגולים, וכו' וכו'. אז אני יוצאת מתוך נקודת הנחה שכבר שיפרתם את עצמכם עד לנקודה שאי אפשר שלא לאהוב אתכם, שיש לכם כבר בני זוג והורים שמתים עליכם וחוש סטייל הורס ומיליון חברים בבית הספר. הבעיה? עכשיו אתם מבינים שלהיות מקובלים ופופולאריים ומושי-מושלמים זה בעצם ממש מעצבן. צריך להיות נחמדים לכולם, לומר שלום לשכנים, לעשות בייביסיטר על האחים ולהתמודד עם הדכאונות של החברה. הפתרון? - הגיע הזמן להיות הבנאדם הכי דוחה בסביבה שלכם. אנחנו מדברים על ממש דוחה. ממש אבל. משהו שיגרום אפילו לזמרי מזרחית להיראות נורמלים. והנה איך תעשו זאת:

איך להיפטר מהחברה:

• תמיד תאמרו לה את האמת, בייחוד אם היא תשאל אם השמלה הא-סימטרית הזאת משמינה אותה.
• כשהיא שואלת אתכם על מה אתם חושבים כשאתם מעזים לשתוק ליותר מחמש דקות רצופות, אמרו לה את האמת: על ג'סיקה אלבה.
• כשהיא אומרת "אל תקנה לי כלום ליום ההולדת, גם כרטיס ברכה זה מספיק", אל תנסו לנתח את זה יותר מידי. קנו לה רק כרטיס ברכה ותראו איך היא מגיבה.
• כשהיא אומרת "אני לא כועסת", היא ככל הנראה לא כועסת, כי בכל זאת - היא כרגע ציינה זאת. עזבו אותה ולכו לשחק כדורגל עם חברים. כנראה היא פשוט צריכה קצת זמן לעצמה.
• אל תטרחו לאסוף אותה מחוגים/בית ספר/חברות. היא צריכה לפתח קצת עצמאות, כדי להפוך לאישה המדהימה והפמיניסטית שהיא אומרת שהיא.

איך להיפטר מהחברים:

• נסו לעשות איתם דברים חדשים. כל חייכם שיחקתם סנוקר ועישנתם נרגילה בחצר של ההורים של אוהד, הגיע הזמן לנסות ללכת למוזיאונים והצגות ביחד, ולקחת חוג בפיסול חימר. זה יהיה כיף. תנסו.
• פרגנו לחברים שלכם. אל תשכחו לומר להם כל הזמן כמה האמהות שלהם כוסיות וכמה האבות שלהם נראים  ממש, ממש טוב. אל תשכחו לציין שבגלל זה, ככל הנראה, הם יצאו כל כך נאים.
• אל תזלזלו באינטליגנציה שלהם. במקום לשאול אותם מה הם חושבים על תוכניות ריאליטי כמו "האח הגדול"  ו"היפה והחנון", נסו לדבר איתם על נושאים יותר דחופים ומעניינים, כמו התחממות הגלובאלית, פיצוץ האוכלוסין העולמי, מעמד הרפובליקנים באמריקה הצפונית או האם החזה של חברה שלהם אמיתי או לא. הם יעריכו את העובדה שאתם מתעניינים בדעות שלהם.
• תפתיעו אותם: קפצו לביקור מבלי להודיע מראש, רצוי בחגים ובמוצאי שבת, כי אז תמיד יש אוכל (או כדורגל), והם גם ככה בבית ואין להם מה לעשות.

איך להתלבש בסטייל:

• לבשו מה שנוח לכם ולא מה שאתם חושבים שאופנתי.
• קחו דברים שמצאתם בארון של אבא ואמא ותאמצו אותם. אתם כל כך אוהבים את ההורים שלכם, אין סיכוי שהסטייל שלהם הוא פחות מהורס.
• קחו דוגמה מאמנים אורגינלים ומעניינים כמו ליידי גאגא. זאת דרך מצוינת להתלבש.
• בזבזו  מאות אלפי שקלים על מותגים. בגדים שאינם מותגים לא שווים גרוש. פשוט ככה.
• עשו כמה שיותר פירסינגים כדי לבטא את היצירתיות הפנימית שלכם.
• וגם קעקועים.
• ושיער בצבע רגיל זה ממש פאסה. לכו על שיער בצבעים פסיכודאליים.
• ואל תשכחו שיותר זה יותר: תעמיסו על עצמכם כמה שיותר תכשיטים ואקססוריז, רק אל תשכחו להתרחק מגלאי מתכות.

איך לטפח את עצמך:

• אל תשכחו שיופי אמיתי מתחיל מבפנים. זנחו את כל מסיכות הפילינג, קרמי הגוף והדאודונטים שקניתם במהלך השנים ותרמו אותם להומלסים. אתם כבר זוהרים בעינינו!
• אכלו מה שאתם רוצים ואוהבים לאכול ולא מה שאומרים לכם לאכול בדיאטה. אז נכון, זה בעיקר המבורגרים ופיצות, אבל לפחות תהיו מלאים באושר, ואושר יגרום לכם לחייך. חיוכים זה תמיד מחמיא.
• אל תסתפרו. שיער ארוך זה ממש, ממש יפה. הקצוות מפוצלים? לא נורא, זה מוסיף לכם אופי.
• תתקלחו רק כשממש צריך. אל תשכחו שחסר לנו מים במדינה הזאת.

בהצלחה!

>>> לפייסבוק של jnana