הנערה עם קעקוע הדרעקון

הכרתם בחורה ממש חמודה. כלומר, היא נראית חמודה, תחומי העניין שלה הם מעבר ללקים ובגדים של טופשופ, וזה נראה כאילו אתם באותו הראש. יצאתם איתה לדייט ראשון, והיא לבשה סוודר. יצאתם איתה לדייט שני, והיא לבשה מעיל. אחרי הדייט השני הערתם לה שאתם גרים בישראל, ולדייט השלישי היא דווקא הגיעה בגופיה. לפתע קלטתם שיש לה אותיות סיניות מקועקעות לכתף, למרות שמעולם לא הייתה בארץ, והיא בכלל שונאת אגרול. כשהיא קמה ללכת לשירותים, הבנתם שבגב יש לה פרפר בגודל של טרקטור בנייה. והכי גרוע אולי - היא לבשה מיני, וכשהצצתם ממש טוב, יכולתם לראות פרח עם גבעול ארוך במיוחד משתלשל לה מהירך. עכשיו, אני יודע בדיוק על מה אתם חושבים: "לא צריך להתחתן עם כל כוסית". אז זהו, שגם לצאת עם כוסית שמקעקעת על עצמה דברים לא קשורים זה לא כיף בכלל.

וואי, את בדיוק כמו אנג'לינה! סתם. את לא.

ויש כמה קעקועים שפשוט אסור בתכלית האיסור לקעקע על עצמך, גם אם את משוכנעת שזה הרעיון הגאוני ביותר שאי פעם עלה במוחו של בן אנוש מאז הגלגל או הקינקט. למה? כי הם כל כך מביכים ונדושים, שאין מצב שלא תמצאי בקלאב ביוון לפחות עוד 60 בנות עם קעקועים דומים. זה, והעובדה שמה לעשות - כולנו מזדקנים, ויש לי הרגשה שקעקוע של פרפר, שאולי נראה סביר על בת 17, לא יעבור על אישה בת 74:

תו סול: אלא אם את חלק אינטגרלי מסימפוניה או מוזיקאית, אין לך שום סיבה לקעקע תו סול על עצמך. בייחוד שרוב הבחורות שאני מכיר עם קעקוע של תו סול אוהבות את קובי פרץ ואשלי סימפסון, וחושבות שמוצרט זה כולה שם מצוין לגבינה לבנה ותו לא.

דרקון: שיואו, גם את קראת את "נערה עם קעקוע הדרקון" וממש, כאילו, כזה, ראית את עצמך כליזבט, למרות שהיא הייתה האקרית מחשבים ואת מתחילה לדפוק על המקלדת בכל פעם שהמסך של הווינדוז שלך קופא? הגיע הזמן להפסיק לחוש: אין בינך לבין ליזבט' שום קווי דימיון, חוץ מהעובדה ששתיכן חיות בסרט.

אותיות סיניות: אני: "מה זה?" היא: "אלו אותיות סיניות". אני: "מנדרין או קנטוניזית?" היא: "אה?" אני: "את יודעת שאין שפה כזאת סינית. זה או מנדרין או קנטוניזית". היא: "אה...לא יודעת, ת'אמת".

הקטע הכי מצחיק הוא שאני מכיר בחורה סינית שאמרה לי שיום אחד נתקלה גבר ענק ושרירי שמקועקע לו בגב במנדרין: "יש לי זין קטן". נייס.

דולפין או פרפר: גם את חושבת שאת בדיוק כמו פרפר? חופשיה? ובכן, אני חושב שאת כמו גולם: חסרת תועלת. ודולפין. מה הקטע של בחורות עם דולפינים? מדובר בחיה שהקליים טו פיים שלה היא העובדה שהיא בקטע של שלישיות, בוגדת בבני הזוג שלה ומאוננת בזמנה החופשי עם חיוך על הפנים. בקיצור, אם את חושבת שיש לך אופי של דולפין, צרי קשר עם המערכת. הם כבר יתנו לך את המספר שלי.

כל שאר הקקה שתמצאו על אנג'לינה ג'ולי: כבר נתקלתי בבחורות שהבקשה שלהן מהמקעקע הייתה: "תעשה לי כמו של אנג'לינה ג'ולי". למזלן, הוא לא קעקע להן 7 ילדים ובעל שנראה כמו סמרטוט רצפה מאפיר. אין דבר יותר טיפשי מלחקות כוכבות קולנוע. אלא אם אתן נראות כמותה, ואז, שוב, פרטי קשר שלי אפשר למצוא במערכת.

סוף דבר

הרבה אנשים חושבים שקעקועים הם אומנות, ואני לא הולך להתווכח איתם, כי יש אנשים שחושבים שגם להיות דיג'יי זה אומנות, וגם הדבר הזה, שמייגן פוקס עושה וקוראת לו משחק. הנקודה שאני מנסה להעביר היא שאם אתן כבר עושות קעקועים, תחשבו על משהו שבאמת קשור לחייכן, ואל תהיו נדושות. אין דבר יותר גרוע מבחורות נדושות. אלא אם אתן כוסיות, ואז אפשר לוותר לכן. את הפרטים שלי ניתן למצוא במערכת, כבר הזכרתי?

>>> לפייסבוק של jnana שלא בקטע של קעקועים או פירסינגים. או אלכוהול. או כיף.

>>> לטור חיש גרד האחרון, שיפיל אתכם מצחוק, אבל גם יגרום לכם להרהר

>>> הסיפורים הכי מדהימים בתולדות הפייסבוק - רק במדור סטטוס קוו. תבדקו