שלום שלום ואל תבוא לי בחלום

בית ספר הוא חוויה מאוד משמעותית. אתה מבלה את כל הימים שלך על הדשא או הספסל מול הקיוסק, מפעם לפעם גם נכנס לאיזה שיעור, ואז יום אחד זה נגמר. יש טקס מרגש שאתה רוקד בו בלי חולצה, נשף בשבילו אתה שוכר לימוזינה באלפי שקלים, ואתה מבטיח לכולם שלעולם לא תשכח אותם, ושתהיו חברים לנצח. כעבור חודש אתה שוכח אותם ומתחיל דף חדש (צבא). כעבור 5 שנים, כל האנשים האלו הם מקסימום חברים שלך בפייסבוק, וכל השיחות שלך איתם מסתכמות ב"מה נשמע?", "בסדר, ואתה?, "אחלה...אז מה איתך?", "לומד, ואתה?", "גם. טוב ביי". אז נכון, כולם אומרים לכם שעוד תתגעגעו לתקופת התיכון, אבל אל תאמינו להם. הנה כל הסיבות מדוע בחיים לא תתגעגעו לבית הספר:

1. למה כן?

 

2. עקירת איברים, רמיסה על ידי משאית ומרתון שירי אבי ביטר: הכל, רק לא לקום ב-7 בבוקר לשעת אפס.

 

3. לשבת ולבהות אפשר גם בבית.

 

4. בכל מקרה נשכח 90% מהחומר הנלמד.

 

5. בגלל המסטיקים שתמיד דבוקים מתחת לשולחנות.

 

6. וגם על הכסא שלך. והקיר מלפניו אתה יושב. ובקיצור, מסטיקים בכל. פאקינג. מקום.

 

7. אין יותר ספרנית שתצרח עלייך להיות בשקט.

 

8. עכשיו נוכל לקרוא את כל כרכי אינצקילופדיית בריטניקה ללא מפריע. או משהו.

 

9. כי יכול להיות שבאוניברסיטה דווקא לא יחסמו גישה לאתרי פורנו בלפטופ דרך ה-Wi-Fi.

 

10. ואף פעם אין חנייה לג'יפ שלך בחניון של המורים.

 

11. כי אתה לא יודע לאיית "געגוע".

 

12. כי במועדון הסאדו-מאזו הקרוב זול יותר וכואב פחות.

13. כי אם את בת, אב הבית תמיד יבהה לך במחשוף.

 

14. כי לא משנה מה המורה למתמטיקה תגיד לנו: פאי זה בסך הכל עוגת פירות עם פירורי בצק.

 

15. כי לכל הכוסיות היו חברים חיילים, ולכם לא היה או יהיה סיכוי.

 

16. וכי אלו שדווקא כן מסכימות לצאת עם מישהו מהשכבה מתגלות בדרך כלל כנעליים לא קטנות.

 

17. בייחוד לא תתגעגעו לשירים של דודו אהרון, המנגנים מתוך פלאפון של ערס בשם עידן-אל.

 

18. ושל ג'סטין ביבר (מהפלאפונים של החמשושניקיות).

 

19. לא תתגעגעו לשירותי בית הספר, שגורמים לחירייה להיראות כקליניקת ניתוחים פלסטיים.

 

20. ובלי להעליב את בני גורן - ממש לא תתגעגעו אליו.

21. לא תתגעגעו לארוחת צהריים מזינה המורכבת ממרק שמן בתוספת שניצל.

 

22. ובייחוד לא תתגעגעו למחיר שלה - 26 שקלים.

 

23. ובייחוד (בייחוד!) לא תתגעגעו לטעם שלה: של גופות חתולים משופדות.

 

24. לא תתגעגעו לזה שלא הצלחתם להציץ לבנות אחרי שיעור ספורט.

 

25. אבל אב הבית תמיד הצליח להציץ לכם.

 

26. לא תתגעגעו ללקבל כדור כוח בפנים.

 

27. לא תתגעגעו להבחר אחרונים בכדורגל, ולראות את הבאסה על פניו של מי שבחר אתכם.

 

28. ואז להבקיע שער. עצמי.

 

29. לא תתגעגעו לרגע בו עליתם לתיכון במטרה להרביץ לחנונים וגיליתם שהחנונים הם בעצם, ובכן, אתם.

 

30. לא תתגעגעו לבידור שמציע בית הספר: להקת קאברים ל"סאם 41", שבטוחים שהם רגע לפני פריצה.

 

31. לא נתגעגע לריח הזיעה של הילדים השעירים במיוחד.

32. וגם לא תתגעגעו לסילבי, שלא מבינה שמכנסונים לא מתאימים לבחורות עבות בשר.

 

33. ולתקופה בה טיפחתם שפם בר מצווה אימתני. בכיתה י"ב.

 

34. לריח של קלמנטינות וטונה אחרי כל הפסקת צהריים.

 

35. ולזה שחושב שלא שמתם לב שהוא הפליץ.

 

36. צלצול בקול של בית ספר לטרוריסטים.

 

37. לגילוי המזוויע שחדר מורים זה סתם חדרון עם קפה זול ושולחנות.

 

38. ולגילוי המזוויע ש-3 ימים אחרי קבלת תעודות הבגרות, לאף אחד לא אכפת כמה הוצאתם ב-4 יחידות מתמטיקה.

 

39. לבחורות שבאות לטקס שבועות (שהוא גם יום המים) בחולצה לבנה ומתחת גופיה שחורה. פאקינג בוווו.

 

40. להגיע בשעת אפס ולגלות שהמורה ביטלה.

 

41. לתחושת היגון והצער כשהשביתה היא של הסתדרות המורים, והמורה שלכם היא בארגון.

 

42. ליום הנורא ביותר בשנה: ה-1 בספטמבר.

 

43. להגיע בחופשת פסח למרתון גורלי לפני הבגרות, שמתוכו 80 אחוז מהזמן המורה צועקת עליכם.

 

44. לחגים שנופלים על יום שישי.

 

45. לטיולים שנתיים לשדה בוקר (WTF?).

 

46. לציפייה ללילות של זימה בטיול השנתי, שמתגלים כשיחות נפש משעממות.

 

47. או שהיא מקיאה עליך ומתחרמנת עם מישהו אחר.

 

48. לזאת שתמיד צריכים להסביר לה שוב (את מה? את הכל).

 

49. לזה שההורים מחליטים לכם על ה-כ-ל בחיים.

 

50. לערפדים אין תחושת געגוע.

>>> נהניתם? ספרו לחבריכם. לא נהניתם? תכפישו אותנו כמה שאתם רוצים בעמוד הפייסבוק שלנו

>>> אבירם שקד בוחן מה לפאקינג עזאזל אתן רוצות מהחיים שלנו. תובנות אין, אבל צחוקים יש

>>> ואלה שטרן תלביש אתכם כל כך יפה לחורף, שנשכח לשניה מהפרצוף ההו-כה טראגי שלכם

>>> אולי הכי חשוב: מהם השמות הטובים ביותר לנשים? ומה הכי מכוערים? מדריך בפנים. פרויקט