איך לארגן את המסיבה המושלמת

1. מצאו דרך להשיג אלכוהול

מסיבה בלי אלכוהול היא כמו דוגמנית ללא שדיים: יש כאלו, אבל אנחנו לא מבינים ממש למה (ובינינו: צריך להוציא את שתיהן מחוץ לחוק). לכולנו יש אחים גדולים, הורים מבינים או שפם מזוייף מפורים שעבר, ועם קצת יצירתיות והרבה תחנונים, כולנו מסוגלים להשיג כמה בירות ובקבוקי וודקה למסיבה שלנו. אין כסף? בשביל זה מבקשים מכל מי שמגיע למסיבה 10-20 שקלים, שיכסו את ההוצאות. דבר חשוב לגבי אלכוהול: הרבה אנשים ירצו ללכת על אלכוהול זול - פחיות בירה מיובאות מקזחסטן ו-וודקה שפג תוקפה במלחמת יום כיפור. תשכחו מזה. אלכוהול רע = האנגאובר רע. האנגאובר רע = מסיבה רעה. וגם אם המסיבה בכל זאת תצא טובה, מי בכלל יזכור אותה אחרי החמרמורת המטורפת שמביא איתו אלכוהול גרוע?

2. תגישו אוכל על רמה

אף אחד כאן לא אהרוני, ואני לא מצפה מכם לפתוח בופה בסדר גודל של חתונה מלכותית, אבל הגיע הזמן לזנוח את חצאי הפיתות עם החומוס הגולמי והמלפפון החמוץ, ולשדרג את תפריט המסיבה שלכם. בחוץ: במבה, ביסלי ובייגל'ה. בפנים: זיתים, גבינות ונקניקי קבנוס (על מקלונים) ודוריטוס עם רטבים בצד. פלצני? לא נכחיש, אך זה יגרום לחבר'ה מסביבכם להרגיש שהם במקום קצת יותר מתוחכם ממסיבת יום ההולדת של מיטל בר-כוכבא מג' 5.

לשאפתנים: תחליפו את הפיתות בלחמניות המבורגר (כמעט אותו מחיר במאפיות), את המלפפון החמוץ בעגבניות וחסה ואת החומוס בנקניק כלשהו. חתכו את הלחמניות לחצי, כדי שיהיה יותר (וכדי שאנשים ירגישו לא בנוח לקחת יותר מ-2).

3. מנו מישהו כ-DJ

לאף אחד מאיתנו אין כסף ל-DJ, אבל כמעט לכולנו יש חבר או חברה מתיימרים פחד שמכירים כ-ל חנות אינדי בקמדן טאון בואכה ו-ויליאמסבורג (למרות שהיו בלונדון רק לוויקאנד, ובניו יורק רק אצל הדודה הדוסית). אתם יודעים, מהסוג שמחזיק דיסקים ותקליטי ויניל ומזדעזע בכל פעם שאתם שואלים שאלה כמו "מי הם לעזאזל BROTHER INFERIOR". זהו בדיוק הזמן לנצל את הידע המוזיקלי שלהם ולהעמיד אותם בתפקיד ה-DJ. הם יביאו את הפלייליסט המתוחכם והאינדי - אתם תתדלקו אותם באלכוהול.

4. מצאו תמה

מסיבת תחפושות? - OUT. מסיבה עם ליין מסויים? - IN. גרמו לאנשים בשכבה לדבר על המסיבה שלכם שבועות לפני בכך שתקבעו לה אופי מסויים. נניח? - מסיבה היפית - בה כולם מחויביים להגיע כשהם לבושים כאילו כרגע יצאו מהסרט "שיער" ולהסתובב עם שרשראות ה-Peace שאפילו אביב גפן זנח בשלהי שנות התשעים. וזוהי רק דוגמה אחת (ואפילו לא כל כך מוצלחת). למסיבה שלכם יכולים להיות ליינים אחרים, כמו: מדינות (מסיבה בסגנון צרפתי, אמריקני או ברזילאי), סטייל (מסיבת אינדי, מסיבת רוק-אנ-רול) או צבעים (מסיבה אדומה, בה הכל אדום).

בקיצור - הבנתם את הקטע. קבעו מראש את התמה של המסיבה בכדי שאנשים יחשבו איך יגיעו אליה, מה ילבשו, את מי יזמינו שיגיע יחד איתם, וכו'.

5. קחו את המסיבה בקלות

אין דבר יותר מעצבן ממארח שנלחץ כמו טמפון בכל פעם שאנשים בוחרים להתיישב במקום לרקוד, לפתוח בקבוק קולה למרות שיש כבר אחד פתוח או לצאת מהמסיבה כדי לדבר בפלאפון בדיוק כששיר ממש טוב מתנגן. תנו למתארחים של המסיבה שלכם ספייס. תזכרו שאם תנסו ממש ממש חזק שהמסיבה שלכם תצא טוב - סביר להניח שהיא תצא רע. מדוע? כי להתאמץ יותר מידי זה סקסי בערך כמו צואת סוסים בשלהי הכביש.

קחו בקלות ומצאו מישהו שאתם סומכים עליו וידאג לשים עין אם מישהו מנסה "להרים" משהו מחדר השינה של ההורים שלכם או שבר משהו בטעות. ואתם? תרימו כוסית, צחקו עם החבר'ה ותנוחו. יהיה בסדר. מבטיחים.

ולכם יש המלצה טובה איך לארגן מסיבה בת יונה? שתפו אותנו בתגובות