כך תבלו את יום כיפור

אני אוהב את הרעיון של יום כיפור: לסבול יום אחד בשנה ולהעניש את עצמי על סבל שגרמתי לאחרים במשך כל ימות השנה האחרים. אבל, רעיון לחוד ומציאות לחוד. המהות של יום כיפור היא לענות את עצמך ולחשוב על כל הדברים הרעים שעשית בשנה החולפת. נראה טוב במבט ראשון, אבל במבט שני עולה התמונה הבאה: אני לא יודע מה איתכם, אבל כשאני רעב אני חושב רק על דבר אחד: אוכל. אני לא חושב לא על מעשים טובים ובטח שלא על מעשים רעים. כשהבטן שלי מקרקרת והגרון שלי יבש אני חושב רק על מעשים טעימים, ובכל מקרה, יש דברים אחרים הרבה יותר גרועים שאפשר לעשות לעצמך ביום כיפור מסתם לא לאכול איזה יום שלם ובכך להעניש את עצמך ולקיים את מצוות "ועיניתם את נפשותיכם":

צפו בפורנו כונפות

חז"ל  אמרו: גם הזיון הכי גרוע שהיה לך - הוא עדיין זיון. זה היה בערך הדבר הנכון היחיד שהם אמרו*. ואני שואל: זה תופס גם לגבי פורנו? אז זהו, שלא. מי מאיתנו לא גלש בוויקיפדיה ובאתר של החברה להגנת הטבע, ופתאום משום מקום קפץ לו חלון של פורנו זקנות/שמנות בהגזמה/נכות/אניטה פללי, שגרם לו להצטער על הרגע שבו הוא נולד? בדיוק. ולכן, את יום כיפור הקרוב נעביר כולנו מול פורנו כונפות. גם מוציא את החשק לאכול, וגם מוציא את החשק לחיות. יום כיפור במיטבו.

תאכלו אוכל של התחנה המרכזית

זה ציפור? זה מטוס? לא. זה שווארמה עשויית חמור. בכל תחנה מרכזית, לא משנה באיזו עיר, יש את השווארמיה ההיא שמוכרת לאפה עם שווארמה+שתייה+סלטים חופשי+מסאג'+מאזדה 3+כרטיס טיסה זוגי לאילת+קינוח ב-15 שקל. קצת יקר, אבל עדיין משהו בך יודע שברגע שתיקח ממנה ביס זה רק עניין של זמן עד שתמצא את עצמך מבלה את הלילה על האסלה בזמן שאתה ממלמל תפילות עתיקות ומתפלל לאלוהיי מקל הבית שימוש. אלוהים אכן נמצא בפרטים הקטנים.

רכשו לעצמכם חיקוי של iPhone

בשביל סמל סטטוס צריך לשלם, או לפחות לקנות חיקוי שנראה כמוהו. עזבו אתכם מאייפון באלפי שקלים, וחפשו את ההיי-פון, העייפון, או האייפונ. אחרי שתגישו למוכר שטר של 20 ותקבלו את המכשיר החדש שלכם ביחד עם עודף של 15 שקל, פתאום תצטערו שאין לכם טלפון ציבורי מתחת לבית. ההייפון שקניתם אולי נראה כמו אייפון, אבל מסך הטאץ' שלו רגיש כמו אלי ישי, ואם אין לכם גרזן במקום אצבעות לא תצליחו לתפעל אותו. בנוסף, הוא כל-כך איטי, שלא תשימו לב שיום כיפור בכלל עובר או שהכבוד העצמי שלכם ברצפה.

השתמשו בפייסבוק בצורה פאסיבית

יש שורת סטטוס שממש בא לכם לכתוב. מישהו מהחברים שלכם העלה לינק ואתם חייבים להגיב לו. תוייגתם באלבום חדש אבל אתם נראים שם כמו המפלצת מלוך-נס אחרי שחירבנו לה על הראש ואתם פשוט חייבים להסיר את התיוג. חבל. ביום כיפור הקרוב מתחברים לפייסבוק, אבל בתור משתמשים פאסיביים. לקרוא סטטוסים - כן, לעדכן סטטוס או להגיב על סטטוסים - לא. לחטט באלבומי תמונות של בנות שאתה לא מכיר - כן. להציע להן חברות או לשלוח סמס "מחוברת?" - לא. הבנתם את הרעיון. אגב, זה לא תקף לגבי מקושרים. לשם אתם יכולים להיכנס מתי שבא לכם ועדיף כמה שיותר. עונש כזה יכפר כבר על הכל.

לכו אחורה

לכאורה, מדובר בפעולה פשוטה: לוקחים רגל אחת קדימה, ואז את הרגל השנייה קדימה, ובלי לשים לב פשוט הולכים. הולכים לבצפר, הולכים הביתה, הולכים לעיר, הולכים לבקר את אבא בכלא, הולכים הולכים הולכים. פשוט וקל למי שיש לו שתי רגליים ושתי אונות מתפקדות במוח. איפה העונש פה אתם שואלים? הנה: נסו יום שלם ללכת אחורה, אבל בלי להסתכל. (אם אתם סומכים על זה שלעיוורים יש חושים מפותחים, אתם מוזמנים גם לעקור לעצמכם את העיניים. גם ככה עוד מעט תהיה עונה חדשה של כוכב נולד, אז בעצם אתם רק עושים לעצמכם טובה). בזמן שתיתקעו בעמודים ובאנשים אקראיים, או אפילו סתם תדרכו על אוכל מעוכל של כלבים, אתם תצטערו. כל-כך תצטערו שתודו לאלוהים שהוא ברא אותנו ככה שאנחנו הולכים עם הפנים קדימה. והנה לכם יום כיפור מושלם: חרטה ותפילה לאל.

*חז"ל לא באמת אמרו את זה. כלומר, לא נראה לנו שהם אמרו את זה. הגישו אותנו על 65 בבגרות בתנ"ך, כך שמי יודע? אולי בעצם הם כן אמרו את זה.