תפל לך

HELLO KITTY

בעוד אנחנו, הגברים, נטשנו את פיקצ'ו לאנחות אי שם בגיל מצווה, דווקא אלו שמתיימרות להיות הבוגרות והשקולות, הבנות, לוקחות את ההלו! קיטי הזאת כל הדרך אל הקבר. בכיתה ב' היא מגיעה עם קלמר הלו! קיטי, בכיתה י"א יש לה תיק הלו! קיטי ובגיל 22 היא עושה קעקוע הלו! קיטי וטוענת שהייתה שיכורה. בקרוב: מצבת הלו! קיטי. לעזאזל עם הקיטי הזאת, עדיף היה מיני מאוס. ובכלל, למה הלו! קיטי? היא חירשת או משהו?

ורוד

קשה להאמין שורוד הוא אכן צבע. לפעמים נדמה שמדובר בכלל בלבן שהתלכלך. האמת המרה היא שעד 1950 האמינו כולם שכחול הוא צבע חלש שמתאים לבנות ואילו ורוד הוא צבע חזק שמתאים לבנים. דון לורנצו מונקו צייר את ישו לבוש בורוד ואת אימו, מריה, לבושה בכחול. אז מה קרה? למה עכשיו הכול התהפך? כנראה כי הבנים הבינו שורוד זה צבע מעאפן והחליטו לנכס את הכחול. מה עשו הבנות? טוב, הן עשו מה שאמרו להן (אלא מה?) ולקחו את הורוד.

טלנובלות

העובדה שבנות הן קהל יעד מרכזי של טלנובלות מעידה על כושר שיפוטן הלקוי. הן מתיימרות להיות הגיוניות אבל מקבלות בהבנה את שובן לחיים של דמויות שהפכו עונה קודם לכן לקישוט סוכה. סרטן הזרת, משפחה נסתרת בהאיטי ורומן מלא תשוקה בין תאומים סיאמיים. ככל שזה מופרך יותר כן בוכות נערות ישראל דמעות גדולות יותר. ואחר כך, כשארנולד שוורצנגר מחסל צבא של רשעים הן אומרות שזה לא הגיוני. כן? אז לפחות לסרטים שלו יש סוף. ולפחות, גם אם בצורה לא ברורה, הוא בכל זאת מדבר אנגלית.

מקס ברנר

כולם אוהבים שוקולד, אבל באמת: מקס ברנר? יש גבול, והוא נמצא הרבה לפני מרק עשוי שוקולד. אילולא המין הנשי, ספק אם המקום המבהיל הזה היה מחזיק מעמד. מסעדה שלמה שמוקדשת כל כולה לשוקולד במחירים מופקעים זה הרבה יותר גרוע מבית הממתקים של המכשפה שניסתה לטגן את עמי ותמי. שוקולד זה לא אוכל ופיצת שוקולד זה בטח לא פיצה. אתן רעבות? בואו לסטקייה.

נעליים

נכון, בנים גם מאוד מחבבים נעליים, אבל החיבה הנשית חצתה מזמן את קו האובססיה המטורפת. כשבחורה רואה נעליים, נפערות לה העיניים ומהפדחת יוצאת לה אנטנה עם חץ, שמסמן לה על הזוג היקר ביותר. מפליא הדבר כי למרות הביקוש האדיר, לעולם אין לנעליים חוסר בארונן של בחורות. מפחיד לחשוב כמה נעליים מסתובבות בחוץ ועדיין לא נקנו. למרבית הבנות יש זוג נעליים שונה עבור כל יום במשך שנה. קחו את אוסף הנעליים של בנות ישראל ותחלקו - אף אחד באפריקה לא יישאר יחף.

H&M

כאשר רשת בגדי האופנה השבדית פתחה את שעריה לראשונה בישראל, אנחנו, הבנים, לבטח עשינו משהו חשוב כגון לגרבץ. זמן מה לאחר מכן נודע לי שכל נשות ישראל התנפלו על החנות והיה הרבה יותר בטוח לנהוג בכביש באותה שעה. את הנהירה הנשית לעבר הקומה העליונה של קניון עזריאלי אפשר להסביר בדרך אחת בלבד - טמטום. זול? לא ממש. יפה? הגיע הזמן להגיד את זה, אף גבר לא באמת אוהב את החצאית שמתחילה מהציצים. אלא אם כן הציצים בחוץ כמובן.

נועם מ"הישרדות"

בחיי, שגבר אחד ירים אצבע ויגיד לי שנועם מהישרדות הוא לא מעאפן. ובכל זאת, הוא עדיין נגע בבר רפאלי וכל הבנות בארץ משתגעות עליו. אתן זוכרות מה הוא עשה במשחק, נכון? נבעט החוצה והתחיל לדבר עם עז. אפילו העז השתגעה ויום אחד, בלי שהשגיחו, היא הצליחה לברוח. תלתלי שמשון הבלונדיניים שלו עושים עלינו רושם מועט ביותר. לדעתי, תוך שנה שנתיים הוא בכלל קירח. למעשה, הדמות הכי מוצלחת של "הישרדות" היא ללא ספק מרינה. אחח, מרינה.

ורדים

החיבה הנשית לפרחים מוכרת וידועה לעייפה. אותם דברים חסרי שימוש שסתם תופסים מקום בחלל ונובלים תוך מספר שעות, הפכו זה מכבר לסמל החיזור. כאילו לא די בחיבה המוזרה לפרחים, יש להן גם העדפות - ורדים כמובן. כיצד זה הפך הורד לפרח כל הפרחים? סמלה הלא רשמי של האהבה? ניחוש שלי - ככול הנראה מכיוון שהוא דוקר. הן פשוט רוצות לראות אותנו סובלים אז הן המציאו שורד זה רומנטי ועכשיו הבדיחה על חשבוננו.

לבבות

אין דבר יותר טיפשי מלב מצויר. האבסורד הוא שלב בכלל לא נראה ככה. תעשייה שלמה נבנתה על גבי שקר. קעקועים של לבבות על התחת, ציורים של לבבות ביומן, רק לבבות, בכל מקום לבבות. אבל לא באמת לבבות, כי לבבות בכלל לא נראים ככה. רוצות לצייר לב? תתחילו מהחדרים, תעברו לעליות ותחברו את אבי העורקים. אם אין לכן זין, פשוט תציירו משהו נורמאלי כמו גפרור עם פרצוף.

חושבים ששכחנו דברים מעאפנים במיוחד שנשים אוהבות? אתם מוזמנים להרחיב את הרשימה בחלון התגובות. ולפני שהפמיניסטיות קופצות בראש: כן, יגיע גם ספיישל מעאפנים של בחורים בקרוב. שוויון בין המינים, והכל.

>>> אפרופו שום דבר - מזל טוב על השביתה! אל תשכחו שאנחנו חזינו שתהיה אחת לפני הרבה זמן