כך תהפכו לאגדת מטאל

כשאתה בן טיפש עשרה חשובה לך השייכות השבטית. השבט שאליו אתה שייך הוא הכל. אתה יכול להיות סטייליסט ואת יכולה להיות פקאצה, אבל בכל מקרה שמכם תמיד יקבל תוספת שממצה את כל המהות שלכם למילה אחת ("וולאדי הפנקיסט", "יוסי הצ'רקסי", וכו').

מעל השבטים עומדים בגאון הפריקים. הם מתאפרים בשחור, שומעים מטאל בפלאפון בקבוצות ובעיקר מספרים סיפורי פולקלור ממלחמתם העקובה מדם באויביהם המושבעים - הערסים. אולם הזמן עובר והשבט מתפרק, אנשים מפתחים זהות עצמאית והופכים לסתם מיינסטרים. אך חלק מהפריקים ממשיכים להניף את דגל המטאל גם לתוך הבגרות. בעוד חבריהם לשעבר מסתכלים עליהם בזלזול, שותים בירות בלגיות ומורידים עוד אלבום של ג'ף באקלי, הם ממשיכים לחיות את המטאל ומתחילים ליצור מוזיקה בעצמם בתקווה להיות מודל חיקוי לדור הפריקים שאחריהם.

לכן נשאלת השאלה: איך ניתן לכתוב את המנון המטאל האולטימטיבי, להופיע בפסטיבל "וואקן" ולהוות השראה למיליוני בני 14? האם באמצעות חינוך מוזיקלי מתמשך? אולי כשרון מולד? לא ולא! כל מה שצריך הם 4 צעדים פשוטים!

מצאו לכם השראה מוזיקלית

החלק הכי קשה בכתיבת המנון המטאל האולטימטיבי הוא הלחן: להביא את ריפ הגיטרה המטורף שכולם יזכרו. את השיר  שיהיה הרקע למכות עם הערסים. בעולם שבו יש יותר להקות מטאל מסינים, קשה מאוד לחדש. אך האם זה הכרחי? אם זה כבר נוסה, כנראה שזה טוב! הדרך להלחין המנון מטאל היא לקחת שיר גדול ולשאוב ממנו השראה. אם זה עבד בעבר, אין סיבה שזה לא יעבוד שוב. אז ניקח את "החומה" של פינק פלויד, ונשאב ממנו מוזיקלית. כמובן שאנחנו לא עושים קאבר, אנחנו עושים אגדת מטאל, ולכן נכפיל את המהירות, נעלה את הדיסטורשנים, ונוסיף דאבל באס.

הרי מגהדת' כתבו 3 שירים,והם עושים להם וריאציות שונות כבר 25 שנה!

בחרו נושא ראוי

המנון מטאל האולטימטיבי לא יכול להיות סתמי. הוא חייב להיות בעל משמעות עמוקה, גם אם אף אחד ממך לא מבין אותה חוץ ממך. לכן עומדות בפנייך 3 קטגוריות:

א'- זוועה. פשוט תחשוב על הדבר הכי מזעזע שאתה יכול לדמיין, ואז תחשוב על יותר גרוע. הצעד הראשון הוא קניית מילון מונחים רפואי, הצעד השני הוא פתיחת הפרק על "ניתוחים שלאחר המוות". תצביע על נקודה אקראית בדף ויש לך שיר.

דוגמה: "מעביר יד בשיער מלא כינים. מקבל נשיקה על הלחי מזקנים. טרמיטים אוכלים לי את הפנים. בית שחי".

ב'- מסתורין ואפלה. זוכר את התקופה שהיית קורא מלא ספרי פנטזיה? לא ממש, אה? לא נורא, תאלתר. בשירי מסתורין ואפלה אתה יכול להיות שד שטני או ויקינג זהוב שיער, להציל את הממלכה ולשרוף את הכפר.

דוגמה: "האביר מציל את הנסיכה, המכשפה בוחשת בקדירה, ופתאום האפלה עולה, בית שחי".

ג'- זעם חברתי. המהות של המטאל היא להיות אגרוף בפני הבורגנות. תחשוב על מה ששולט במיינסטרים, ותכתוב בדיוק ההיפך. תראה להם את כל הזעם שאגרת בילדותך הקשה ברחובות הקשים של רמת החייל.

דוגמא: "גילו לי בפייסבוק את הסוף של "עספור". ועכשיו הסיפור שלך גמור. ואתה בכלל מנוי של "יס"! בית שחי".

כתבו את המילים

לאחר שבחרנו נושא לשיר נותר לכתוב לו מילים. הנה כמה טיפים שימושיים:

האופציה הראשונה היא לקחת משפט מפתח ולהגיד אותו שוב, הפעם ביותר נחישות. אפשר גם להוסיף "פאקין'" כדי להראות שאתה באמת רציני, ואפילו סימן קריאה! כך אתה גם מביע את השקפת עולמך הנרחבת, וגם לא צריך למצוא עוד חרוז:

"אנחנו נלחם באגרה,

אנחנו נלחם בפאקין אגרה!"

האופציה השניה היא לקחת מילה מפחידה או משמעותית ופשוט לשים אותה בסוף כל משפט, וכך לא תצטרך להתחשב בכלל בחריזה.

"ראיתי תמונה תלויה על הקיר... של המוות!

אבל היו עלייה כתמי דם... של המוות!!

בית שחי... של המוות!!!"

שמרו על הופעה ותצוגה:

אחרי שכתבת את המנון המטאל האולטימטיבי, אתה לא יכול להופיע סתם ככה. אתה צריך לבחור שטיק, להיות מיוחד. לכן אתה וחברי להקתך צריכים לשים מסיכות מפחידות, לצבוע את עצמכם כמו זומבים, ללבוש שמלות או למרוח על עצמכם דם.

אה, ותזכרו, חבר'ה: אין כסף ממטאל בארץ.

*דניאל קליינברג הוא יושב ראש איגוד המטאל הישראלי, מפיק בחברת "סוני" ומלחין.

**סתם, הוא לא.