10 טיפים לבחירת בגד-ים לבחורים

ביקיני, שלם, כמעט ביקיני, חצי שלם, סטרפלס, משולשים, עיגולים, מתומנים, ברזילאי: "ברוך שלא עשני אישה" מעולם לא היה רלוונטי יותר. כי הרי מה צריכים אנחנו, הגברים, בעודנו שמים פעמינו לכיוון הים? מכנסיים. עדיף קצרים, עדיף אופנתים, עדיף כאלה מחומר שלא סופג מים וכזה שמתייבש מהר. או בקיצור, בגד-ים. וכמו כל דבר בחיים, גם בבחירת בגד הים, יש רצוי ויש מצוי. אתם אולי רוצים להיראות כמו הבחור הנחמד ההוא מהקטלוג, אבל בינינו, הסיכויים שלכם קלושים. אז איך בכל זאת תמצאו את בגד הים שמחמיא לכם בצורה ה...נו, מחמיאה ביותר? הנה עשר עצות:

לו הייתם רוטשילד

המחירים של בגדי הים נעים בין כמה עשרות שקלים לכמה מאות שקלים. לכן, לפני שתתחילו למדוד משהו שאתם חושבים שיראה עליכם טוב, כדאי שתבררו קודם כמה הוא עולה. אם אתם קונים בגד ים בסופר, אתם יכולים לדלג הישר לעצה הבאה: אם אתם קונים בגד ים בחנות שלא מוכרת גם וופלות ואפונה קפואה, אתם מוזמנים להמשיך. למרות שכאן נגמרת העצה - פשוט תבדקו את המחיר, וזהו.

לכו על צבעוני

בהנחה שאתם לא אוהבים לשחות עם חליפה וג'קט, בחירת בגד הים אינה דורשת מכם התאמת צבעים עם פריטי לבוש אחרים. לכאורה, פשוט מאוד. ובפועל? - זה באמת פשוט מאוד (אלא אם הצבע האהוב עליכם הוא לבן. במקרה כזה, חסכו את הכסף ושחו בעירום. זה נראה בדיוק אותו הדבר). ותזכרו: צבעוני זה לא דבר רע.

המפלס התחתון

אלא אם אתם גרים בסוכת מציל ו/או קוראים לכם איתן אורבך, אין שום סיבה שבעולם שתלבשו בגד ים בסגנון תחתונים (הערכת בנות המערכת: טל, קוראים לזה "ספידו"). למעשה, יש אפילו חוק נגד זה. באיראן. ואני חושב שהוא תקף רק לנשים. אבל הבנתם את הנקודה. המשפט "יותר מידי אינפורמציה" מעולם לא היה רלוונטי יותר. שמעתם? לים לובשים בגד ים בצורת מכנסיים. רוצים ללבוש תחתונים? מלאו אמבטיה בבית ותתפרעו. וד"ש לברווזי הגומי.

בלי רשת

אומרים שאלוהים נמצא בפרטים הקטנים. קטנים ככל שיהיו, בפרטים האלו אלוהים גם לא רוצה להימצא. אתם מכירים את בגדי הים האלו עם הרשת הלבנה הזו שיש להם בפנים? מה זה? מה אני אמור לעשות עם זה? לתפוס דגים בזמן שאני שוחה? להגן על האיזור התחתון שלי מזבובים ויתושים שנמצאים בים? ביום שארצה ללבוש מכנסיים עם חורים בפנים, אפנה לברנש הנחמד ההוא שמתגורר בקרטון מתחת לבית שלי. בשבילי בלי רשת, תודה.

שקר החן, הבל הבוקסר

זה אולי נראה כמו בגד ים, מכסה כמו בגד ים, אבל זה לא באמת בגד ים. זכרו: הבוקסר היחידי איתו אתם יכולים להיכנס לים הוא הכלב שלכם. ללכת עם בוקסר במקום בגד ים זה כמו ללכת עם סנדלי שורש במקום נעליים - מביך. חסכו לעצמכם את הבושה ורכשו עוד היום בגד ים אמיתי.

קל וחומר

לכל שבת יש מוצאי שבת, ולכל כניסה למים יש יציאה מהמים. אין יותר מבאס מלחזור הביתה מהים ועדיין להיות רטובים. לכן, העדיפו בגד ים מחומר שמתייבש מהר. מניסיון, יש בשוק בגדי ים מחומר שגם שש שנים במדבר סהרה לא ייבשו. קנו בגד ים, סעו איתו למדבר, והעמידו אותו במבחן. רק שתו מים, שלא תתייבשו.

מודעות עצמית

ראיתם פעם לוויתן עם בגד ים? אולי היפופוטם? כריש? דולפין? לא? ידעתי. איך? כי בניגוד אלינו, או לפחות לרובנו, אין להם מודעות עצמית. הקיץ הזה משתמשים במודעות העצמית שלנו אחת ולתמיד! בחרו בגד ים שמתאים למבנה הגוף שלכם! הסתירו את הכרס, טשטשו את מסת השריר המדולדלת, גלחו את החזה. כל אחד ובעיותיו שלו. מודעות היא לא מילה גסה.

המין היפה

אנשים, בייחוד בים, אוהבים לראות ולהיראות. רוצים למשוך את תשומת ליבן של בנות המין היפה? קחו אתכם ידידה או חברה טובה למעמד רכישת בגד הים. הטו אוזן קשבת להמלצותיה וקחו אותן ברצינות. צריך אישה כדי להבין אישה, וצריך בגד ים כדי להשיג אישה. זה, וחוש הומור.

כיסים יש רק בג'ינסים

ההמצאה הכי מטופשת שאפשר היה להמציא, חוץ מעניבה חשמלית, היא בגד ים עם כיסים. אולי זו בכלל קונספירציה של חברות הסלולר עם תאגידי בגדי הים: אנחנו נגיע לים עם הפלאפון בכיס, נשכח שהוא שם, ניכנס איתו למים וניאלץ לקנות אחד חדש ויקר. אל תקנו בגד ים עם כיסים, אלא אם כן ממש דחוף לכם לשדרג את הפלאפון. והארנק.

למחזר אפשר לא רק בדיחות

אני לא יודע אם קרוב היום שבו, בדומה למתקנים למיחזור בקבוקי השתיה, יוצבו ברחובות גם מתקנים למיחזור בגדי ים, אבל אני כן יודע שאפשר (נשבע לכם) לקנות בגדי ים מחומרים ממוחזרים. גם קניתם בגד ים יפה, וגם שמרתם על הסביבה. מה עוד צריך הבנאדם בחיים? אולי איזה מיני אגוזי. אבל תמחזרו את העטיפה.