הישראלי ההורס

1. להיות באוברדראפט של עשרות אלפי שקלים אבל לקנות אוטו מהסוכנות ב-200,000 שקלים.

2. להתקשר למודיעין 144 ולבקש שיאתרו לכם כתובת לפי מספר טלפון.

3. למחוא כפיים כשהמטוס נוחת בבן גוריון, אבל להתחיל לתכנן את הפעם הבאה שתעופו מכאן כבר באיתור כבודה.

4. לבוא לקופאית בסופר/קולנוע/חנות קמעונאית כלשהי ולשאול "את פתוחה?" או "את מקבלת?"

5. לבוא לחתונה עם ג'ינס.

6. להגיד שהאוכל היה מגעיל כשישאלו אתכם איך הייתה החתונה.

7. לעשות רשימת צ'קים אחרי כל אירוע ולבדוק ברשימה כמה נותנים לפני שיוצאים.

8. או יותר גרוע: לדעת בדיוק כמה נתנו אותם המארחים באירוע האחרון שלנו, ולהחזיר להם בדיוק באותו המטבע.

9. ללכת לכל מקום – מהים ועד לארוחת סדר – עם קרוקס.

10. לקרוא לילדים בשמות לועזיים כגון שון, תום, דילן, ברנדה וקלי, מתוך תקווה לעתיד ורוד יותר בקנדה.

11. לדבר באנגלית עם ילדים בני שנתיים שעוד לא מבינים עברית - שוב - מתוך תקווה לעתיד ורוד יותר בקנדה.

12. לראות שלט "צבע טרי" ומיד לבדוק, על כל מקרה.

13. לרשום בקורות חיים "מנהל איזור הפצה ברשת שיווקית גדולה" למרות שכולה היית שליח בדומינו'ס פיצה.

14. לקחת עשרות שקיות מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

15. לצאת לחופשה (בטורקיה, אלא מה?) של הכל כלול ולקחת אתכם חזרה גם את המגבות והסדינים. הכל כלול, לא?

16. להתגאות שאתה מכיר את המקום שמוכרים בו את החומוס/פלאפל/סביח הכי טוב.

17. לקרוא לכל אדם שני – במיוחד אלה שאתה מתווכח איתם – "אחי".

18. לבדוק מי יושב במכונית לידך בכל פעם שאתה עוצר ברמזור, ליתר ביטחון.

19. לכסות כל פיסת דשא אשר בולטת לעין ביום העצמאות ולעשות "על האש".

20. ואם ה"על האש" הוא עם חברים, אתם עוד תתלוננו על מי נפנף, מי לא, מי הביא ארגזי רדבול ומי התקמצן.

21. וכן, יש הבדל בין סטייק "וול דאן" לבין "סוליה שרופה טיחו".

22. לחתוך מכוניות, לנסוע רק בנתיב השמאלי ולצפצף למי שמעיז לנסוע במהירות המותרת.

23. להתלונן שבעיקרון, את כל הנהגים שהם לא אתה צריך להוריד מהכביש (נשים, קשישים, נהגי משאיות, אוטובוסים וכו').

24. לפצח גרעינים במשחקי כדורגל (וזה בטח נכון גם לגבי השחקנים).

25. לקלל את כל הגרמנים ביום השואה אבל לקרוא לשחקני מכבי/הפועל/בית"ר נאצים בשאר 364 הימים.

26. ולהשתמש במילים לועזיות ללא בושה כאשר אתם בחו"ל, כולל המילים: נאצי, מיס פיגי, אנטישמים, מניאקים ועוד כמה שאנחנו נורא רוצים לחסוך מרובכם.

27. להתמקח בשווקים זרים על הכל, כולל על השירות.

28. ואם מצאתם באותו השוק מוצר שאתם רוצים, לצרוח במלוא העצמה לחבריכם: "מוטי! בוא'נה, ת'חייב לראות את זה", גם (ובייחוד) אם זה לתוך אוזן של תייר צרפתי.

29. להתלונן על הצרפתים, שהגיעו הנה כדי לקנות את כל הדירות ולבזבז את כל הכסף שלהם במסעדות שלנו.

30. להתלונן שלא מספיק יהודים עולים לישראל בימים טרופים אלו.

31. להתלונן שיצא לנו שם של מתלוננים.

32. לחכות לארוחה שהזמנת במקדונלדס דקה וחצי בממוצע ולשאול אם הלכו לשחוט את הפרה.

33. לצטט מערכונים של "הגשש החיוור".

34. או את המוצלחים של "ארץ נהדרת".

35. להתווכח מיהו הישראלי המושלם - סער שיינפין או אלירז שדה?

36. לומר שהאוכל הישראלי הוא הטוב ביותר, וכשמבקשים ממך לפרט, לתת דוגמאות כמו "במבה" ו"שקדי מרק".

37. להאמין באמת ובתמים שכל מי שהוא לא יהודי הוא פראייר.

38. להסביר שוב ושוב שאין צבא כמו צה"ל.

39. וכל נשיא חדש בארצות הברית הוא הוא זה שהולך להפיל אותנו.

40. וכולנו נעבור לפיסה ירוקה בצפון כשיהיו לנו ילדים, או משהו.

41. להסביר שאנחנו לא חצופים, אלא "מפולפלים".

42. לדעת שכל הדברים האלו לא משנים, כי אנחנו עדיין העם הנבחר. חה!