הבריחה הגדולה

יהיה בסדר. אל תדאג. היא חמודה נורא. מותק של בחורה. בדיוק הטעם שלך. אני מכיר אותה. סמוך עליי. אתה תמות עליה. במילים האלה או במילים דומות להן, כמו סוחר מכוניות משומשות, חבר שלך מנסה לסדר לך בליינד דייט. גם כן חבר. אתה יודע שאתה פשוט צריך להגיד לא ולהמשיך הלאה, אבל כמו שקנית את הפיאט ההיא כי חשבת שמכונית יד שמונה-עשרה בלי מזגן זאת מציאה, ככה אתה גם תצא לאותו בליינד דייט שסופו, וגם תחילתו, ידועים מראש.

העניין בבליינד דייט הוא שגם כשאתה כבר מכין את עצמך לנורא מכל, המציאות תמיד עולה על כל דמיון: הנמכת ציפיות ואמרת לעצמך שהפעם אתה מוכן להתפשר? קיבלת קרנף עם זקן. הבטחת לעצמך שהפעם תנסה ליהנות מהדייט, לא משנה מה? זכית בבחורה משעממת שלומדת חשבונאות וששולחת סמסים ללירן דנינו מכוכב נולד, למרות שכבר הדיחו אותו בשבוע שעבר והוא כבר הספיק לברוח מהארץ.

ואם כבר לברוח, הדבר הכי נוראי שאתה יכול לעשות לבליינד דייט שלך, לא משנה מי היא ואיך היא נראית, הוא לברוח ברגע שאתה רואה אותה מרחוק. זה משפיל, זה מביך וזה לא מגיע לאף אחת. אבל אפשר גם אחרת. לא חייבים ישר לברוח. אפשר להיפגש, לשבת כמה דקות ולראות מה קורה. לא מתאים לכם? אתם לא חייבים. הבריחה מסוביבור, גרסת הבליינד דייט:

סופר-הירו

התוכנית הזו דורשת הכנה מוקדמת: קשרו מבעוד מועד חבלים מהתקרה של המסעדה. מיד תבינו למה. הבליינד דייט שלכם גורמת לכם לרפלקס הקאה ולעוויתות בלתי רצוניות? מצוין! כשהיא תשאל מה קרה לכם ואם הכל בסדר, תשאלו אותה בשקט אם היא יודעת לשמור סוד. לא משנה מה תהיה התשובה שלה, ספרו לה שחוש העכביש שלכם מנבא אסון קרב ובא ושאתם חייבים להציל את העיר לפני שיהיה מאוחר מדי. כמובן שאותו אסון הוא המשך הדייט שלכם וכמובן גם שלא צריך שום חוש מיוחד כדי לדעת את זה (אולי חוץ מחוש ההיגיון הבריא). בזמן שהיא מעכלת את מה שהרגע אמרתם לה, אתם כבר תהיו בדרך החוצה בעזרת אותם חבלים שיגרמו לכם להיראות כמו ספיידרמן. או באטמן. בנות גם ככה לא מבדילות ביניהם.

האוטו שלנו גדול וירוק

עשית טעות איומה והסכמת לאסוף אותה מהבית. אבל אתה לא פראייר. מטעויות לומדים, וזה מה שחשוב. הדק את החגורה, שחרר את שלה, שים גז, תתרווח לאחור, ותן לעץ הראשון שאתה רואה לפגוש את האוטו שלך במהירות שיא. ככה גם נפטרת מהפיאט ההיא שאתה מצטער שקנית וגם פחות או יותר סיימת את הדייט. בזמן שההליקופטר לוקח אותה לבית חולים קרוב, קח את הרגליים שלך (באופן מילולי) ועוף משם. עוד עלולים לסדר לכם מיטות צמודות בחדר המיון. שב בבית, שים קצת קרח ושתה תה. מקסימום תמות תוך יום-יומיים. ככה לפחות תבטיח שלא יהיו לך עוד דייטים כאלה. או בכלל.

מחובר בכל מקום

לפני שאתה יוצא מהבית, קח את הלפטופ שלך איתך. אין כמו סרטונים ביוטיוב כדי לשבור את הקרח. אבל מה קורה כשאתה מרוצה מהקרח כמו שהוא? הנה תרגיל שיעבוד רק על בחורות טיפשות במיוחד: בשעה 20:00 תגיד לה שאתה חייב לצפות בלפטופ במהדורת החדשות שמשודרת עכשיו. בלי שהיא תשים לב, אתה ברוב גאוניותך תנגן מיוטיוב את מהדורת החדשות ההיא ששודרה כשרבין נרצח. זה בסדר, זה היה מזמן והיא בטח לא זוכרת. זה הזמן לקום מהשולחן במבט המום ולהגיד לה שאתה חייב לנסוע לכיכר להיות עם כולם בשעות הקשות הללו. בנוגע אליה, עדיף שהיא תישאר במסעדה. מישהו חייב לשמור על השפיות. חוץ מזה, כבר שילמת על הקולה הזאת. חבל שהיא תלך לפח.

זאת לא את, זה אני

ניסיתם פעם שייק בצל או לבקש מהמלצר שיני שום במקום בייגלה ליד הבירה? גם אני לא. אבל נו, חיים פעם אחת ובאמת חבל לבזבז את הזמן על דייטים גרועים. אם הדייט קצת צולע ובא לכם לחתוך אבל אתם לא רוצים לקחת אחריות פשוט תגרמו לבחורה, או למשהו הזה שנראה כמו בחורה ללכת מרצונה החופשי. קצת פה מסריח ודברים שתקועים בשיניים יעשו את העבודה יופי. דברו אליה מקרוב ותלחשו לה לאיזור האף. תוך דקה יגיע החשבון ואתם תהיו חופשיים לנצח. או עד הדייט הבא.

עכשיו, כל אלה הן דרכים נהדרות לחתוך באמצע בליינד דייט, אבל הדרך היצירתית ביותר לחתוך בליינד דייט גרוע באמצע היא פשוט לא לצאת לבליינד דייטים. לאנשים יש זיכרון קצר, אבל אני כאן להזכיר לכם: פגישה עיוורת סופה עלבון צורם ועוד לילה בודד שלכם עם עצמכם בזמן שערוץ האופנה משדר ברקע ואתם צופים בו ומגייסים כל שריר בעין שלכם כדי למצוא איזה פיטמה לרפואה. הו, חדוות חיי הרווקות.