דברים זולים עולים פחות

אתמול פורסם כי משפחה מנתניה נעצרה לאחר שגנבה מבית מלון בארץ כמות מגוחכת של טובין - מאה ושישים מגבות, מאות שקיות קפה נמס והמון המון סבונים. השאלה המתבקשת היא, כמובן - למה עצרו אותם? אני מסכים שלגנוב מגבות זה באמת לא בסדר, אבל שקיות קפה וסבונים? הרי הם נמצאים במלון כדי שנוכל לקחת אותם ולגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו שהנה, החזרנו את ההשקעה הכספית של החופשה. וזה לא שבתי המלון חפים מכל אשמה: עשרים שקלים בשביל שקית בוטנים מהמיני בר, שלושים שקלים בשביל בקבוק קולה של חצי ליטר, ומה זה הקטע הזה שצריך לשלם גם על החדרים? כל הקטע בחופשה זה לעשות רק דברים שאתה אוהב.

מסיבה לא ברורה, דווקא בתי המלון הפכו לתיבות האוצר האהובות על הישראלים, כאשר בפועל ישנם עוד המון מקומות מהם אפשר ואף רצוי לקחת דברים בחינם. אולי אנחנו לא תמיד צריכים אותם, אבל על הזין שלנו, הם שם והם בחינם! אם זה לא ממוסמר לרצפה, קחו את זה הביתה!

מספרות

מחיר הביקור הממוצע במספרה משתנה ממקום למקום, כאשר יש יחס ישיר בין גודל האותיות שמרכיבות את השם של הספר על השלט בחוץ (אגב, הוא באמת חושב שאם הוא יכתוב Tsion Abutbul במקום "ציון אבוטבול" אז אני לא אשים לב שהוא ערס?) לבין כמות השטרות שמהם תיאלצו להיפרד כדי לקצץ את שיערכם. רוצים להחזיר את ההשקעה? מיד בתום התספורת יש לאסוף מהרצפה את כל השיער המיותר שנשר, להכניס לתוך שקית זבל גדולה, להמתין לחורף ולמלא בו שמיכות וכריות. גם שמיכת הפוך הכי זולה בשוק עולה יותר מתספורת ולכן הרווח שלכם כאן הוא נקי. והנה טיפ נוסף למדקדקים: המון מספרות מציעות בנוסף לתספורת גם שירותי פדיקור ומניקור. לקטו מהרצפה ציפורניים מיותרות, הכניסו לתוך קופסא בעלת מכסה מחורר, והרי לכם קיסמי שיניים מן הטבע. היגיינה אישית קודמת לכל. הגרמנים, למשל, היו עם מאד נקי.

השמפניה של הטבע

אתם הולכים ברחוב. כיף לכם ונחמד לכם, אבל לאט לאט מתחילה אצלכם אותה תחושת עקצוץ מעצבנת ומוכרת בגרון. אתם מתעלמים ממנה, אבל במהרה היא הופכת מעקצוץ מעצבן ליובש בלתי נסבל. אתם נכנסים לפיצוציה הראשונה שאתם רואים, מבקשים לקנות מים מינרליים, אבל המוכר זורק לכם סכום שאם הייתם יודעים אותו מראש, לא הייתם טורחים בכלל לצאת מהבית בבוקר. מה שהמוכר לא יודע זה שכבר בכניסה למקום שמתם עין על הדלי ההוא שעומד בפינת הקיוסק ומתמלא לו אט-אט במי מזגן טריים. אותם מי דלי הם כל מה שאדם יכול לבקש לעצמו: הם בחינם. בנוסף, הם תמיד בטמפרטורה המתאימה מאחר והם מגיעים מן המזגן: בקיץ מים קרים, ובחורף מים חמים. הצעת הגשה: עם תרכיז.

אוטובוס

מתי בפעם האחרונה נסעתם באוטובוס שפרצה בו שריפה או שנזקקתם לחילוץ מיידי ממנו? אף פעם. כולם יודעים שהפטיש האדום ההוא שנמצא באוטובוסים הוא חלק מהמשחק ש"דן" ו"אגד" מארגנות כבר שנים רבות - "בואו נראה מי בשכבה מספיק גבר בשביל לקחת את הפטיש הזה הביתה". ומה הקטע עם המטף? אם יש שריפה, אתם תעדיפו לחכות עד שיכבו אותה, בהנחה שהאוטובוס ימשיך את המסלול שלו, או לברוח דרך החלון ולחכות חצי שעה לאוטובוס הבא? חברים, בטלו את הביקור של טכנאי הדלתות שהזמנתם למחר: המטף ידאג להשאיר את דלת החדר העקשנית שלכם פתוחה במשך כל שעות היום, כך שהיא שלעולם לא תיטרק עוד באמצע הלילה ותעיר את השכנים*. ומה יהיה עם האוטובוס אתם שואלים? הדלת של האוטובוס היא אוטומטית. לא צריך שם מטף.

* אזהרה: דלת חדר הפתוחה-תמיד עלולה לערער שלום-בית. פעמיים.

מטוסים

אם אתם טסים ביזנס או מחלקה ראשונה, מבחינתי אתם יכולים להפסיק לקרוא כאן. אם אתם כמוני לעומת זאת, ובארנק שלכם יש רוב הזמן פרפרים ואבק, אז כשתטוסו לא יהיה לכם מקום לרגליים, תקבלו בשר שאם תנחשו מאיזה חלק של החתול עשו אותו אז הדיילת תיתן לכם סוכריה על מקל, והסרט היחיד שישודר במטוס יהיה "קורבן האהבה", שובר הקופות של אבי ביטר. מכירים את עגלת הדיוטי פרי ההיא שמעבירים בזמן הטיסה, עם מגוון מוצרים במחיר מוזל? נופפו לה יפה לשלום. הפעם, את המוצרים שלכם אתם תקחו בחינם. לא, לא מדובר בשוקולדים או בשמים יקרים, אלא דווקא בדברים האחרים שמציע המטוס: המפית הזאת עם הלוגו של החברה שמונחת על כל משענת ראש תהיה פוסטר נפלא לקיר של הסלון שלכם. החוברת שנמצאת בכיס הכיסא שלפניכם תנעים לכם שעות רבות בשירותים בבית, כי אחרי הכל טסתם באייר אזרבייג'ן ואתם ממש מתקשים לקרוא שם את המאמרים. עדיין לא מספיק? קחו גם את הדיילת. ב-250$ ששילמתם על הטיסה, זה מגיע לכם. רק תוודאו שאת החטיפה אתם תבצעו בטיסה למדינה שאין לה הסכם הסגרת אסירים עם ישראל.