סוף עונה

דמיינו שאתם עולים במעלית. לא משנה איזה. דמיינו שחם לכם והמעלית ממש מחניקה. השלב הבא, כמובן, הוא לשלוח את היד לכפתור האדום הקטן שכתוב מעליו "מאוורר", ולהתאוורר. עכשיו תנסו להזכר מתי בפעם האחרונה מאוורר כזה באמת עשה את העבודה שלו. לדעתי מעל הכפתור האדום היה צריך להיות כתוב "רעשן", כי לאוורר זה הדבר האחרון שהקשקוש הזה עושה.

מה לא עשינו כדי להתכונן לחורף? איווררנו את הפוך, הוצאנו את התנור מהקופסא, הוצאנו את הבגדים הארוכים מהבוידעם, הבנות שבינינו אפילו טיפחו חורשה נחמדה ברגליים ובבית השחי. ומי לא בא? ניחשתם נכון.

החורף השנה מזכיר לי בנות טיזריות. אומרות שהן באות אליך, אתה מחליף מצעים במיטה, מתקלח, מתגלח, מתבשם, מנקה טוב טוב מאחוריי האוזניים, מוציא מהארון את המנה חמה הכי טובה שיש לך (פירה פטריות כמובן), ובסוף, בדיוק כמו עם החורף, אתה נשאר עם כאב ביצים ענקי.

מספיק עם הצביעות, ההכחשה וההדחקה. כמה לילות קרים ושעון חורף לא הופכים קיץ לחורף. עד שלא יודיעו בחדשות שיש הצפות בשכונת הארגזים ביפו, או שאתר החרמון נסגר כי נערם שם יותר מדי שלג, מבחינתי אין חורף. בחודשיים האחרונים נמכרו יותר אבטיחים מקרמבואים. זה הזמן להתעורר. להנהיג מהפיכה. אני קורא לכולם לא להיכנע לתחזיות. אפילו רשתות האופנה יודעות שהחורף נגמר. חפשו את מבצעי סוף העונה הקרובים לביתכם. לכן, ממחר נצא כולנו לרחובות להפגין חמושים בכפכפים וגופיות. לא ניכנע לאותם אנשים שמנסים לשכנע אותנו ולפמפם לנו שהחורף כבר כאן. הלאה המהפיכה! (במקרה של גשם ההפגנה תבוטל. תודה).

מתן בלומנבלט החליט להתנסות בסכנות החורף ולפוצץ אסקימואים