השנה לא אכתוב בג'נענע

עם תחילת 2008, עשינו טעות קשה ופנינו אל כותבי ג'נענע הנכבדים על מנת לשמוע מהן ההחלטות שלהם לשנה הקרובה. הנה התשובות שלהם. חוץ משל אריאל ויסמן, הוא לא ענה לנו בפלאפון אז המצאנו לו.

עידו גנדל, "רובונענע"

תומי זנדשטיין, "דיווח מיוחד"

הכוונות שלי לשנה הקרובה הן ללמוד קשה במכללה לעיצוב גרפי, עד שאוכל לפתח את כישורי הציור שלי במידה מספקת כדי שאני אוכל להתמסחר בטירוף ולגלגל מיליונים מחולצות, כפכפים, ומערכות שעות של "דיווח מיוחד" ואז לשכור כמה קוריאנים שיציירו את הכל בשבילי בשכר מינימום, כמו האליל שלי, מאט גרואנינג, צייר הסימפסונז השולתתתת.

רוברט ("גולשים בזמן")

1. לפתוח עמוד בפייסבוק.
2. להפסיק להתחיל עם בחורות שמנות שמתדלקות לי את האוטו. זה לא עבד בשנות השבעים, זה לא עובד היום.
3. להגיד "שוטגן" לפני אל כשאנחנו נכנסים למכונת הזמן
4. להביא מכות לכל מי שקורא לי גרב
5. להיות יותר סובלני ולהבין שכל הכושים שווים זה לזה
6. להפוך לסמנכ"ל נענע
7. לבטל את תפקיד מנכ"ל נענע

אמיר עמרמי, "שיעור גיטרה"

אל באנדי, "גולשים בזמן" ו"חרא טלוויזיה"

1. לשפר את איכות הכתיבה שלי כדי שאוכל סופסוף להתקבל לוואלה או לתפוז.
2. לרקוד לעיתים קרובות יותר את ריקוד הגשם האינדיאני, כדי שאוכל להשתין מהמרפסת על הכביסה של השכנים מלמטה מבלי להשאיר ראיות.
3. להפסיק להשתכר ולעשן פחות סמי...אהה!!! תורידו ממני את כל העטלפים האלה!! הם בכל מקום!!
4. בפעם הבאה שאורולוג יציע לי בירה אני אגיד "לא".
5. לוודא שמישהו לובש תחתונים לפני שאני עושה לו ווג'י.
6. לעשות שעווה באופן קבוע. לא לי. לזרים. לנוסעים באוטובוס בתור הפתעה.
7. ב-2007 לא הצטיינתי בלסיים דברים שהתחלתי. ולכן לשנת 2008 החלטתי...

אריאל ויסמן, "אודי"

מתן בלומנבלט, "נזק בלתי הפיך"

עם פתיחת שנת 2008, הבנתי כי אני לא נהיה צעיר יותר, והחלטתי כי עד סוף השנה אבנה בקתה קטנה ביער בה אוכל לנוח, ולאבד את שפיותי לעת זיקנה. כמו כן, אאמץ שלושה גורי חתולים ואיגואנה. ולבסוף – השנה, שנת 2008, אפסיק להיות הבנאדם ההמורמר והציני שאני, אתפתח כבן אנוש, ואמצא סוף סוף אהבת אמת. ואבגוד בה עם ורד פלדמן, זמן קצר לאחר מכן. הרי ההחלטות האלה גם ככה בחיים לא קורות, אז כבר עדיף להיכשל בגדול.