החופש הגדול מכה שנית
אוקיי, היה נחמד, אבל השביתה כבר מתחילה להעיק. לפני שאתם מתחילים לפנטז על פתרון משוואות טריגונומטריות, סתיו ישכרי מציעה כמה דרכים אחרות להפיג את השעמום
התכנסנו כאן מוקדם בבוקר (באחת בצהריים הציפורים עוד ישנות על חוטי החשמל) כדי לדון בסוגיה טחונה עד סכנת הכחדה: אני יושבת פה כל היום, המורה שלי עומדת בצומת (מפגינה, איכס), ומצ'עמם לי! מצ'עמם! אני לא יכולה יותר, תעשה משהו אבא'לה!
ובכן, מרמיטות ספה שלי, הסירו דאגה מליבכן- מעכשיו כבר לא תראו בעיניים מרוב שהן יהיו עסוקות. עסוקות במה? או, זאת השאלה. הנה כמה רעיונות:
קודם כל, הפטרו מכל האיכסה.
יש ערימה של דיסקים אנונימיים על יד המחשב. קצת עבודה שחורה (מטוש הסימון שכדאי מאוד שיהיה מחיק, חבל על החולצה החדשה) וביונסה לא תעקם עוד את האף בגלל הדג נחש. בכלל, מיונים של דברים נורא שימושיים כמו תמונות מבר המצוה של אחיך (שכיום מציין ארבע שנות נישואין באושר) או אוסף הפוסטרים של להקת היי פייב (מכירים? לא? טוב, כל אחד חוטא לפעמים בהערצת להקת בנים ישראלית כושלת) יגרום לך להרגיש יעיל ולחדר להרגיש מסודר. באותה הזדמנות, תעיף את כל הסנדויצ'ים שלא אכלת מהתיק. אפילו הג'וקים התרחקו ממנו לאחרונה.
גט א ג'וב
זוכרים שבגיל 8 הקמתם דוכן קטן עם מלא פיצ'יפקעס ישנים שלכם ומישהו אשכרה קנה? את ארבע וחצי השקלים הראשונים שהרווחתם בכוחות עצמכם לעולם לא תשכחו. עכשיו, כשאתם פחות חמודים והנמשים כבר נעלמו (ובמקומם הגיעו בקול תרועה החצ'קונים), אף אחד כבר לא ישלם לכם רק כי אתם כאלה קטנים ומתוקים. מצד שני, הילדים המקסימים של השכנה מלמטה שווים עבורכם 25 שקל לשעה. בית הקפה בפינה מחפש כבר חודשים מלצרים מנוסים, וברור שלארח את כל המשפחה בראש השנה זה נחשב נסיון. כאילו מה, אנחנו היינו אלה שהעבירו את המלח ופינו מהשולחן, ולא קיבלנו בסוף טיפ כי הדוד מנחם קמצן. כל רשתות ה"אופנה" ומזון הבריאות המטוגן מחפשים פראיירים חדשים לשלם להם שכר מינימום עלוב. אולי תפספסו את השידור החוזר של "סקראבס", אבל אני בטוחה שכשתקבלו את תלוש המשכורת תצאו מהבאסה. ואז תחזרו אליה כשתגלו שגבו מכם כסף על ארוחות עובדים.
אילת מחכה לכם
"לתשומת לב כל הנוסעים, טיסת ארקיע מספר 37567 תמריא בעוד מספר דקות. אתם מתבקשים לגרור את החברים שלכם מהשירותים ולבוא לבזבז את כל מה שהרווחתם על זבל מהטיילת של אילת. מהרו, אחרת ארגון המורים יסית גם את עובדי המלונות הסודנים לשבות, ואז תתקעו עם בתי הארחה בלי וילונות אמבטיה". או במילים אחרות: הזדמנות שנייה לממש את התוכניות לנסוע לבד עם החבר'ה ולחוש מאגניבים.
תהיו בני אדם
שולה המורה לתנ"ך תמיד נתנה לכם "עובר", ועיגלה כמה נקודות כדי שהבגרות שלכם תהיה טובה. עכשיו היא וכל שאר המורות הלבושות בג'ינסים בגזרה גבוהה צועקות ברחובות הראשיים שאין להן כסף אפילו לבושם הזול הרגיל שלהן. גם ככה הרעש יפריע לך להתרכז בסוליטר. במקום לצרוח להן שישתקו כבר, יא כאפות, שלוף את הצבעי עיפרון מכיתה ב', וצא לרחובות. אפילו לסגנית המעצבנת שתופסת אותך כל הזמן מאחר ללא תלבושת אחידה מגיע להתפרנס בכבוד. אחר כך תסגור איתה חשבון ותסדר לעצמך את המבחן השכבתי בגיאוגרפיה.
תספגו תרבות
אם באמת משעמם לכם, אתם יכולים להיכנס לג'נענע ולהתפעל כתמיד ממבחר המאמרים העמוקים והאינטיליגנטיים שכתבו מיטב עיתונאי ארצנו המוכשרים, ולרשום תגובות חסרות משמעות לכתבות שקוראים מתוך מחסור בדברים לעשות. שתהיה לכולנו שביתה נפלאה ללא משוואות טריגונומטריות.