עוכרים עם סגנון

"מומחים עם סגנון" - התוכנית שלא שודרה. בהשתתפות מחמוד אחמדינג'אד ובר רפאלי.

שרון המנחה: ערב טוב לכם. הפעם ב"מומחים עם סגנון" נמצא איתנו המומחה האיראני לפנג-שווי, הדוקטור מחמוד אחמדינג'אד, והוא יספר לנו כיצד נוכל לפתור את בעיית האנרגיות השליליות של ישראל. שלום לדוקטור מחמוד.

מחמוד אחמדינג'אד: שלום שלום ואין שלום, ראית מה זה.

שרון: אז אתה טוען שהתשובה לכל בעיותינו טמונה, בעצם, בפנג-שווי?

מחמוד: כמובן. תורת הפנג-שווי תומכת, בעצם, במיקום מחדש על מנת לשחרר אנרגיות תקועות. במיקום הנוכחי שלכם במזרח התיכון, אין פלא שמצבכם על הפנים. התוכנית שהצעתי, כאמור, היא להעביר את המדינה שלכם לאלסקה, היכן שיש אנרגיות מעולות.

שרון: ובמזרח התיכון אין אנרגיות חיוביות?

מחמוד: כמובן שיש. רק שאתם יושבים בדיוק עליהן וחוסמים אותן מלהגיע ליעדן. איך אסביר זאת בפשטות - אתם כמו סחלה שיושבת על המסננת של הניקוז בכיור.

שרון: מעניין. אני חלילה לא מפקפקת בידע הנרחב שלך באמנות המיקום, אבל איך אתה מצפה שמדינה שלמה תעביר את עצמה?

מחמוד: קודם כל חשיבה חיובית. תיק-תק מתארגנים על זה שבוע, עובדים ברצינות, יש לכם הכל בארגזים מוכן פיקס להובלה.

שרון: אני לא יודעת, זה לא קצת?...

מחמוד: ואנחנו באיראן נסייע לכם כמובן. יש לנו אחלה רכבות שיכולות להסיע אתכם. וגם נעשה לכם תמיכה מוראלית בטלפתיה. זה חשוב לי מאוד, הדברים הללו.

שרון: בינינו, דוקטור מחמוד, לא קצת קר באלסקה בעונה הזו של השנה?

מחמוד: שמעי נא. אף אחד לא אמר שהכל יהיה רובים ושושנים. אבל אני כן יכול להגיד לך, שכשאדם, או מדינה לצורך העניין, מחליט לחולל שינוי מהותי בחייו, ואני מתכוון, באמת לקחת את עצמו או עצמה בידיים - אזי הגמול שהוא או היא מקבלים עצום לעין שיעור מקצת אי-נעימות בתהליך.

שרון: כן, אבל...

מחמוד: סליחה, מה אבל? מה אבל?! אתם לא רוצים להיות נורמליים, תגידי לי?! כמה שנים אתם עוד רוצים לסחוב את הארגיות השליליות האלה?! בא בנאדם, רוצה לעזור, אומר לכם את האמת - אתם גם תקועים באמ-אמא של המיקום הבעייתי וגם אמא שלכם זונה וגם מסריח לכם מהפה - וזה מה שהוא מקבל?! "מחמוד, לא נוח לנו לעשות שינוי", "מחמוד, קשה לנו לארוז", "מחמוד, תבוא אלי הביתה ותכחיש לי שואה בעירום פרונטלי מלא". חרא של עם, אתם.

שרון: תנגב, חמוד, נזל לך קצת קצף מהפה כשדיברת. ועכשיו נעבור לגרפולוג הבית שלנו, אילון בן-יוסף, שציווה על האורחים שלנו לרשום את המילה "גזר" לצורך ניתוח, וגם הפעם קיבל על זה מאיתנו כסף! אליך אילון!

אילון: מחמוד, אם תשים לב, במילה "גזר" שכתבת האות ז' קטנה במיוחד. שנים של התמחות בגרפולוגיה לימדו אותי לאבחן כי הדבר מצביע על שמחת חיים ואהבת השונה. כה לחי, דוקטור מחמוד.

שרון: ולפני סיום, נעבור לאורחת שלנו שהגיעה במיוחד מחו"ל אחרי שהתחננו אליה יפה, הלא היא הדוגמנית בר רפאלי. בר? איפה את, בר?

שרון מציצה מתחת לשולחן

שרון: מה לעזאזל את עושה שם?

בר רפאלי: לא יודעת, אולי זה משהו שאמרתי. יש פה מלא כפריים זועמים מחוץ לאולפן, הם צועקים לי "בואי, בואי נקרע אותך, יא בוגדת". תמיד אמרתי שישראלים הם בהמות. איף, יש להם ריח של מדי בי"ת. בא לי להקיא.

שרון: נראה לי שסיימנו כאן.

מחמוד: בואי, בר מתוקה, אני אטרנספר אותך הביתה. הווספה שלי חונה פה בחוץ.

בר: אתה כזה נחמד. ישר רואים שאתה לא ישראלי.

מחמוד: ואני רואה יש לך אנרגיות חיוביות, בלי עין הרע. רוצה נעלה אלי הבית ונשמע תקליטים של משינה?

בר: אבל כבר תשע בערב! אמא אמרה לי להיות בבית.

מחמוד: מה פתאום, עכשיו לא תשע! הנה, תסתכלי בשעון שלי שעכשיו כיוונתי מחדש כשלא הסתכלת - השעה רק חמש בערב! יש לנו עוד מלא זמן.

בר: הו, דוקטור מחמוד, אתה כזה מכחיש-שעה!

בר ומחמוד צוחקים ממושכות בהנאה. סוף.