"ראיתי את בני סלע"

(אישה מרימה את הטלפון בביתה ומתקשרת)
אישה: הלו? משטרה? אני רוצה לדווח שראיתי הרגע את בני סלע.
שוטר מעבר לקו (משועמם): כן, כן, אני יודע, זאת הולכת להיות עוד קריאת "ראיתי את בני סלע" ובסוף שוב יתברר שזה היה ששון גבאי.
אישה: מה פתאום, בספר התורה שזה היה בני סלע.
שוטר: טוב, אני רושם. איפה?
אישה: במקרר שלי.
שוטר: במקרר שלך?
אישה: כן. לפני עשר דקות פתחתי את הדלת של המקרר ופתאום ראיתי את הראש של בני סלע מבצבץ מהמדף של הביצים.
שוטר: ומה הוא עשה?
אישה: אויש, הוא נורא נבהל, מסכן! ואז הוא הוריד את המכנסיים שלו ונמלט.
שוטר: הוריד את המכנסיים ככה סתם? למה שהוא יעשה דבר כזה?
אישה: תהרוג אותי, זה גם אני שואלת. השאיר פה ג'ינס דיזל חדש, איזה חמש מאות שקל כמו כלום. טוב, אני לא מתלוננת...
שוטר: רגע, הוא לבש משהו מתחת לג'ינס שהוא הוריד?
אישה: ממש כלום.
שוטר: אז הוא נמלט חצי עירום?!
אישה: לא בדיוק, הוא עטף את פלג הגוף התחתון שלו בדבר הראשון שהוא מצא- שתי חתיכות ענקיות של פסטרמה רומנית בדבש- וככה הוא ברח עם הפסטרמה עליו.
שוטר: מה??
אישה: כן, גם אני לא מבינה למה הוא צריך פסטרמות כשיש לו כזה נקניק.

העלילה מסתבכת

שוטר: טוב גבירתי, אני שולח אלייך שוטרים להמשך החקירה, אולי נוכל להתחקות על עקבותיו.
אישה: שניה, עכשיו אני שומעת רחשים מהפריזר!
שוטר (בלחץ): תישארי על הקו גבירתי! יכול מאוד להיות שזה שוב האנס! אני שולח תגבורת!
אישה (פותחת את הפריזר): אה, זה בסדר אדוני השוטר, זה לא היה בני סלע. זה רק אורי גלר.
שוטר: אורי גלר?? מה הוא עושה בפריזר שלך?
אישה: שניה, אני אשאל אותו. (פונה לגלר) מה אתה עושה פה?
גלר: היה יום יפה, אז אמרתי, בוא נעשה טיול לפריזר של גיברת זליבנסקי. מה נראה לך, מטומטמת?! הכוחות המיוחדים שלי הובילו אותי לפה במצוד אחרי בני סלע, כמובן.
אישה: עלק כוחות! בני סלע הסתתר במקרר ואתה מטייל לך במקפיא. תפסיק לעבוד על עם ישראל בעיניים, יה נוכל.

גלר (מתעצבן): סליחה, מה לעשות שהכוחות שלי לא תמיד עובדים, במיוחד עם קקות חשדניים כמוך שכל מה שהם עושים זה לחפש באינטרנט איך אני עושה את הטריקים? אולי יותר טוב שתשתפי פעולה ותעזרי לי להעביר מסר בטלפתיה לבני סלע שיסגיר את עצמו?!

אישה: טוב, אני מתנצלת. הכל בשביל לתפוס את האנס. (חוזרת לטלפון( אה, תשמע שוטר, אורי גלר מבקש שנשתף פעולה כולנו ונשדר מסר בטלפתיה לבני סלע שייכנע.
שוטר: סבבה, זה לא כאילו שיש לנו דרכים יותר יעילות לתפוס אותו... אז מה עושים?
גלר (עוטה מבט של חשיבות עצמית גדולה מהרגיל): אני רוצה שעכשיו כולכם תתרכזו חזק, גם הצופים בבית, תדמיינו את בני סלע ותצעקו לו "תיכנע! תיכנע!" בואו נצעק כולנו! תצעקו איתי! תיכנע! תיכנע! יופי! עוד! כן! זה טוב! אני גומר!
אישה: אני שמחה שכיף לך, אבל אתה באמת חושב שזה יעזור?
גלר: את צודקת. בואו נעבור כולנו ללועזית, זה יותר משכנע. תחזרו אחרי: סרנדר! סרנדר! כן! עם מבטא! יותר חזק! יס! יס! יס!!! מצאתי!!!
אישה: שיו, מצאת איפה בני סלע מתחבא?
גלר: לא, אבל הכוחות שלי מאותתים לי שיש לך נפט בפריזר!! לדעתי אפשר להביא כאן מכה של מיליונים.
אישה: וואי, מגניב. אבל מה עם בני סלע?
גלר: בני סלע? מי זה? טוב, אני זז, הנה הכרטיס שלי, תהיי בקשר. יום ראשון אנחנו מתחילים פה חפירות. (מסתלק מהשטח)
אישה (חוזרת לשוטר בטלפון): שומע איזה קטעים? אורי גלר אומר שיש לי נפט בפריזר. אני הולכת להיות מליאנית.
שוטר: ורק אני יושב פה בתחנה כמו איזה מניאק ומקבל תלונות על ששון גבאי. תאמיני לי, עוד מלפני שהחרא הזה ברח ידעתי שאני במקצוע הלא נכון.

עוד דברים קשורים וכאלו שלא:

בואו לנסות לברוח מהכלא במשחקים
בני סלע מחפש יורש
הממתק של סבא - עוד מעשייה של נועה אנג'ל