עשרת הדיברות של הפיתוי

בהיותי מלאך משמיים, שכולו טוב ואהבה, אינני יכולה לשבת מן הצד ולראות אותך – אליל מין נסתר וצעיר שכמוך – מיובש למוות וחסר כל סיכוי לסקס בחורף הקרב עליך לרעה. לא! לא אתן לזה לקרות!

תכל'ס
לא עוד עצות סבתא ושיקויי שווא, לא עוד פרחים, מכתבי אהבה ותמונות פוטושופ באתרי זימה. אני רוצה להביא לך את הדבר האמיתי, את הדבר האולטימטיבי: את התנ"ך של האומנות המקודשת של הפיתוי.

והרי אין תנ"ך המכבד את עצמו שאין לו את "עשרת הדיברות" שלו. אז רק לכבודכם, דברי אלוהים חיים: שלו נעליכם מעל רגליכם והכינו את הקונדומים. יש מדריך:

מצוות עשה

1. לך לראות זונה והישבע שלעולם לא תצטרך לשלם יותר עבור מין.

2. כנה את איבר המין שלך בשם שלא ישאיר לו ברירה אלא להיות אגדי. למשל: זאוס, הרקולס, מיקי מאוס, מייקל לואיס או יהודה לוי – כל מה שעושה לך את זה. לאחר שהענקת לו את השם הנבחר, אמור אותו בקול רם (לאוזניך בלבד) מספר פעמים ביום בטון אוהב ותומך.

3. השג לך חבר סלב בכל מחיר והשתדל להיראות בחברתו. או לפחות להחזיק תמונות שלכם מאיזה טיול מפוברק. אין קולטן-כוסיות גדול יותר מן הקרבה האפשרית לעולם הזוהר. אם הצלחת להשיג התעניינות מצדה של נקבה אקראית, הבטח לה פגישה מקרית עמו אצלך בבית.

4. אחרי שהצלחת להביא את הנקבה המהוללת לפתח ביתך, דאג להחליף את שלט הדלת לשם משפחה אחר מזה שלך, כך תוכל לומר לה שאתה כבר מזמן לא גר עם ההורים ובעצם אתה שוכר דירה "עם איזה זוג מבוגרים מוזר".

5. שדרג את חדרך והפכו למלכודת סקס קטלנית. לצורך העניין גש אל הלינק החשוב הזה. בתוכו תוכל ללמוד כיצד להפוך את חדרך המשמים לפיתוי אכזרי. בשלב זה, תראה הנקבה את החדר ותיתקף בחשק בלתי ניתן לריסון.

6. ספר לכל בחורה על בחורה אחרת שאתה מאוהב בה. ספר לה כמה היא יפה, חכמה, מקסימה, סקסית. מרגע זה ואילך הבחורה השומעת את הסיפור, תחוש מיד שהיא מעוניינת להתחרות בבחורה שבסיפור ותעשה את העבודה במקומך: סמוך עלי, היא תעשה הכל כדי לפתות אותך, כדי להניא אותך מן האחרת. טיפ: ספר לה על האחרת גם אם אין אחרת.

7. עבוד כדוגמן עירום. רצוי לדגמן באחת הסדנאות של מורות בפנסיה שהתחילו לצייר מרוב שעמום ויובש. אחרי שהן יבחינו בגופך הצעיר הסיכוי הוא 100% לתפוס זיון. למרות שהפרטנרית לא תמיד תהיה לטעמך.

מצוות אל תעשה:

8. אל תעשה ביד. ככל שתצליח להחזיק במשימה הבלתי אפשרית הזו יותר זמן, כך תראה שהסטנדרטים שלך הולכים ונעלמים: כבר לא יהיה לך אכפת אם היא שמנה מדי, אם החזה שלה קטן, אם היא מעל גיל 40 ואין לה שיניים, אם היא כלב ים מת.

אחרי יותר משבוע בלי אוננות סביר להניח שכבר לא יישארו לך שום דרישות. זכור: ככל שהסטנדרטים יורדים כך עולה אוכלוסיית הבחורות (או היצורים החיים) שאתה מוכן לזיין.
לפי חוקי לוגיקה אלו, כך גם עולה מספר היצורים שגם היו מוכנים לזיין אותך.

9. אל תתאמץ יותר מדי בהופעתך החיצונית – זו המלכודת הכי גדולה. זרוק על עצמך טי-שירט שאומר: אין לי בעיה עם איך שאני נראה כיוון שיש לי כלי שעושה בשבילי את כל העבודה. טיפ: תמיד רצוי שתיראה עומד שעון על איזה BMW.

10. אל תדבר. או לפחות נסה לדבר כמה שפחות ליד בחורה. השתיקה יותר סקסית מכל מה שאתה חושב שאתה יכול לומר אתה יודע כמה חנוך רוזן מזיין?!

חשוב: הצג את השתיקה ככזו המגיעה מתוך חוסר תלות במילים ולא מתוך מבוכה. אל תשפיל מבט או תביט אל הצדדים, הבט לעיניה של הבחורה ופשוט תשתוק. נקבות מצויות, נכנסות בסיטואציה כזו לחוסר אונים טוטאלי המוביל לפטפטנות אינטנסיבית וחסרת כל היגיון, מה שמוביל לשתיקה המביכה. וכידוע, שתיקה מביכה מובילה ישירות למיטה.

כן יהי רצון – אמן ואמן!

אבל אם, רחמנא ליצלן, אינך יודע מה לעשות במיטה - לחץ כאן למדריך לאיבוד הבתולין.

עוד מדריכים מהעת האחרונה:
החדר האינטימי שלי - הכן חדרך לפעילות זוגית
בנות לנשיאות - כך תבחרי לראשות המדינה
לבוש לראפ - מהלובש ראפר ואיפה לקנות