את באה לפה הרבה?

כל מערכת זוגית צריכה להתחיל איפשהו. לכן, מישהו חייב לעשות את הצעד הראשון – ולהתחיל. לא צריך להיות סטטיסטיקאי מיומן כדי לדעת שרוב ההתחלות נגמרות רע. איך כן להתחיל עם בנות אני לא יכולה ללמד אתכם, כי אני כישלון בתחום. אבל אחרי כל הכישלונות שחוויתי, יש משהו שאני יכולה ללמד אתכם, וזה – איך לא להתחיל.

דקי האבחנה

תמיד יש בחורים שמתחילים איתך בנונשלנטיות מזויפת עם יציאה שמתארת מצב קיומי. כמו: "חשוך, אה?" "אוכלת, אה?" "רוקדת, אה?" "מחטטת באף, אה?" – כאלה. מה לעזאזל הם מצפים שנענה? איזה שיחה הם חושבים שתתפתח מזה? כן, אני אוכלת בחושך, אוכלת בחושך נקניקיות מרגז ונאצ'וס ברוטב סלסה וכדורי חננה! יאללה, אל תהיו כל כך נדושים. קצת יצירתיות. אחרת – ותרו. אמא לא לימדה אתכם שאין משיחין בשעת הסעודה?

האסטרולוגים

יותר גרועים הם האסטרולוגים. האסטרולוגים הם טיפוסים שמתקרבים יותר מדי למרחב הפיזי שלך, ושואלים איזה מזל את, או "את גדי, נכון? את נראית כמו גדי". אני לא גדי, אני בחורה. ואני לא מאמינה באסטרולוגיה כי זו תורה תלושה מהמציאות שהומצאה כדי להרשים רווקות נואשות ולא מתוחכמות. כשמישהו מתחיל איתי באסטרולוגית, אני מקבלת את זה כעלבון לאינטיליגנציה.

הסלאבים

עוד זן נוראי של מתחילים, הם המתחילים ברוסית. המתחילים ברוסית הם או רוסים שבטוחים שאת חלק מהעם שלהם, או ערסים שלמדו מהחבר הרוסי שלהם משפט התחלה משומש בשביל להתחיל עם רוסיות, כי אמרו להם שהן נותנות. שני אלה גרועים באותה מידה.
הרוסים: אולי קשה לכם להסתגל, אבל אתם עכשיו בישראל, וכאן מדברים בעברית. עברית שפה קשה? חבל. כי אין לי שום כוונה לפתח איתכם סמול טוק ברוסית.
הערסים: לדבר ברוסית זה הדבר הכי לא-מרשים שאתם יכולים לעשות כדי להתחיל איתי. הופה, למדתם להגיד "השיניים שלך ירוקות כמו השמיים?" יופי. כמה נדיר. עכשיו תבינו, אולי אני נראית רוסיה, אבל עליתי לארץ לפני שנולדתם ואני יודעת עברית יותר טוב מכם, אז אתם יכולים לחסוך את המאמץ ולעשות מעצמכם צחוק בשפת האם שלכם. רוסיות נותנות? יכול להיות. אבל אין שום סיבה שיתנו לכם.

החורשים

שימו לב, בנים. המשפט החרוש "הלו, בובה, את באה לפה הרבה" פועל רק על בחורות ממש שיכורות. אז יש מצב שתשיגו מישהי, אבל גם יש מצב שהיא תקיא לכם באוטו.

החופרים
לפעמים נטפלים אליך בחורים רגישים. אחרי שהם מסיימים להתבייש ולגמגם הם אומרים "בואי הצדה, אני רוצה לדבר איתך". לי אין מה לומר להם, חוץ מ"לא". כאילו, אז מה שאתה רוצה לדבר איתי? אני לא רוצה לדבר איתך. יצאתי למועדון בשביל לרקוד, לא בשביל לדבר, יא חפרן. "למה?" שואל הנודניק. "ככה" אני עונה. "נו! ככה זה לא תשובה!" מה לעשות, לא נעים לי להגיד לו את האמת - שהוא מכוער ושיש לו ריח פה של סלמי.

השווים

הבחורים השווים באמת לא מתחילים עם בנות. הם לא צריכים. לא יודעת מה איתכן, בנות, אבל איתי אף פעם לא התחיל מישהו שווה. לא משנה כמה תעשו לו עיניים, החתיך לא ייגש אלייך. אין לך ברירה אלא לאזור אומץ ולעשות את הצעד הראשון. כמובן שברגע שתעשי את זה, רוב הסיכויים שהוא יגיד לך לא. גם כי הוא כזה שווה שהוא יכול להשיג כל אחת, וגם כי רוב הבנים אוהבים בנות כנועות וביישניות, ולא רולות אסרטיביות וגסות רוח שמתחילות איתם. אין דבר, בנות. שכנעו את עצמכן שהוא הומו.

המסקנה שנובעת מהמחקר האנתרופולוגי המעמיק שלי, היא שכל האנשים בעולם יישארו רווקים בודדים לעד ושאתם צריכים להצטייד מראש בלהקת חתולי רחוב ובשקיות מרשרשות. אבל עובדה שנוצרים זוגות, ואנשים מתחתנים וחיים באושר. אפילו לי יש חבר, כמה מוזר. כנראה שמשהו שגוי במחקר. אז אל נא להתייאש. אתם יכולים להמשיך להתחיל. רק תמציאו דרכים חדשות לעשות את זה, בחיאת.

שירלי מלמדת על החיים גם בכתבות האלו:
החוקים שתמיד קורים בבגרות
מנזורולה מפוטרת
הבשורה על פי הציצים