גבר על הכביש

כבר שנים שאתה מדמיין את עצמך נוהג באותה מכונית ספורט עם גג נפתח כשהרוח נושבת בשיער ואיזה כוסית הורסת יושבת לידך. אבל בינינו, אתה מוכן להתפשר גם על הטרנטה של אבא. משהו חסר אבל. לא, לא משהו רציני רק חתיכת פלסטיק עם התמונה הכי מזעזעת שהצלחת להוציא אי פעם. בן 16 וחצי? הגיע הזמן להשיג אותה. קבל את המדריך הקצר והמושלם להוצאת רישיון נהיגה. כמו בכל שלב בחיינו האומללים הדרך מלאה מכשולים ואם התגברת על הראשון והגדול מכולם (תקציב!!!) אז הדק את חגורה, תתרווח במושב ויצאנו לדרך.

1. בתיאוריה מתחילים עם תיאוריה

יש המעדיפים לגשת למבחן התיאוריה אחרי מספר שיעורים. לא מומלץ. מספר שיעורים הופכים לעוד מספר שיעורים ולעוד מספר שיעורים ונתקעת! המורה המעצבן לא מוכן להמשיך עד שתיפטר מהעניין ואז זה מלחיץ ולוקח יותר מדי זמן. זה המדריך לדרך הקצרה אמרנו? תיאוריה קודם! תגיד שלום (זמנית לצערך) לספר בהיסטוריה ותכיר את לוח התמרורים, נעים מאוד? לא ממש. מי היה מאמין שלאותם ציורים בכביש יש אשכרה משמעות, אותה משמעות שתלך מהר לאיבוד או תקבל משמעות "מעט" אחרת מיד לאחר שתעבור טסט. אבל אני פה ממהר מדי, ומהירות שווה כישלון
(או תאונה, תלוי לאיזה שלב כבר הגעת...).
למדת? גש למשרד הרישוי הקרוב, עבור כמו גדול ותכניס מהר להילוך שני.

2. המורה הצעיר הכי שווה בעיר

מורי נהיגה זה לא מוצר שקשה להשיג בשוק. הם באים בגדלים, צורות ומבתי ספר לנהיגה שונים. כשחושבים על זה הם בעצם זן ייחודי ונדיר. אנשים המתיימרים ללמד אותנו (בעיקר אותן) לשבת מאחורי הגה. מה נגיד? אנשים עם הפרעות נפשיות שאוהבים אתגרים, אז מי אנחנו שנאכזב אותם? הדבר הכי חשוב בבחירת מורה הנהיגה שלך הוא לבחור מורה כמה שיותר צעיר ובראש טוב, אחרי הכל אתה הולך לבלות עמו זמן מה ורצוי שיהיה על מה לדבר, לצחוק ובעצם ליהנות מהשיעור. את אותם זקנים קרחים וממורמרים אתה תספיק לפגוש אי שם בטסט (ראה סעיף 4).
רצוי פשוט להתייעץ עם חברים או אחים גדולים שכבר אוחזים ברישיון כדי ליפול על המורה המושלם. מצאת את החצי השני שלך? אתה יותר ממוכן לעבור לשלב הבא.

3. דרוס ת'דוס

בשעה טובה התחלת בשיעורים עצמם. אל תתבייש לעשות טעויות, לנסוע לאט מדי (כן בטח...) ואין טעם להיכנס לפאניקה כשהמנוע נכבה (וזה יקרה הרבה). זכור! החתולות גם ככה לא יחיו לנצח והמדרכות נסללו בכדי שיעלו עליהן מדי פעם. ודוסים? הם מתרבים מהר. ולאלה המצפצפים, צפצף עליהם חזרה (תרתי משמע) מותר לנו! אנחנו לומדים!
מינימום מספר השיעורים שצריך לקחת הוא 28, לכן שיעור 25 בערך, הוא הזמן המתאים לשבת למורה על הוריד שיגיש אותך לטסט. לא, זה לא משנה שהפניות שלך נראות זוועה והחניה היא עשרה מטרים מהמדרכה, אתה רוצה טסט ואתה רוצה אותו עכשיו! לאחר שתיגש לטסט הפנימי ותעבור אותו כמובן, הגעת לרגע השיא בחייך, הטסט.

4. המספר לא קובע!

לאחר שקיבלת את התאריך והשעה הגורליים אל תרוץ לספר לחברים. כמה שפחות ידעו, פחות יצחקו כשתיכשל.
לא, אני לא בא להמעיט ביכולתך, אך הסיכויים לעבור טסט ראשון אינם גבוהים (אבל לא בלתי אפשריים). הטסטר, בהגדרתו המילונית, הינו איש זקן וממורמר שיחפש כל דרך להכשילך! אבל אין סיבה להילחץ. אם הגעת עד הלום, אתה תעבור גם את זה (בסופו של דבר). לא רצוי להחליף יותר מדי מילים עם הטסטר, למעט שלום, סליחה ותודה. את מה שאתה באמת חושב עליו שמור בבטן.
לא עברת טסט ראשון? לא נורא, תמיד יש את הטסט הבא ואת ההוא שאחריו. גם אם עברת בטסט העשירי, לא אומר שאתה נהג גרוע. (או לפחות זה מה שתגיד לעצמך...).
עברת טסט? מזל טוב!!! כעת התחלת את הקריירה החדשה שלך כנער ליווי למשך שלושה חודשים שלמים! לא לדאוג, התקופה הזו עוברת לאט כמו הנצח, כך שיש להכין את טבלת הייאוש מראש. אל תשכח לתלות את השלט הצהוב של "נהג מרוצים" (או משהו כזה..) מאחור וצא לדרך.
רק דבר אחד תכניס לראש. בכביש, יש עוד המון אנשים שנוהגים בדיוק כמוך...

סע בזהירות!

* הכתבה מנוסחת בלשון זכר - זה לא במקרה. בנות, יותר בטוח שתתפסו טרמפים.