גברת עם סלים - חלק ב'

אחרי שבשבוע שעבר פגשנו, לצערנו, את הנוסע המטריד, החייל והתיקים, הזקנה הקטנונית וכמובן את הזוכה הגדול בסקר "את מי הכי גרוע לפגוש באוטובוס" - הנוסע המסריח. קבלו את חלק ב' על האנשים הלא פחות מפוקפקים שבו. לקרוא היטב וללמוד לברוח מהם בעתיד.

איש הסלולרי

קודם כל הטלפון שלו מצלצל שעות את אותו הצלצול, שהוא בדרך כלל צלצול מעולם הדמדומים, כזה צלצול שאפילו בסיוטים שלכם לא שמעתם. הצלצול של "הרומנים" יהיה כזה בערך תוך יומיים. אחרי שעות של צלצולים מחליט בטובו איש הסלולרי לענות. באותו רגע אנו באמת ובתמים מאמינים כי הסיוט נגמר, אבל אני מצטערת לבשר לכם שהוא רק התחיל. אם עד עכשיו חשבתם שהוא איש חשוב שכל הזמן מחפשים אותו, ורק במקרה אין לו נהג פרטי והמרצדס שלו במוסך, אתם מבינים שטעיתם: הוא מתחיל לקשקש בקול רם על כל דבר שקרה בעולם. לעיתים קרובות הקול שלו מעצבן וזוועתי אפילו עוד יותר מצלצול הפלאפון שלו.
נסו להבליג, נסו לא להקשיב ולהתרכז במוזיקה שבוקעת מהאוזניות שלכם, אבל זה פשוט חסר סיכוי.הווליום של האדון הנכבד עוקף אפילו את צרחות המטאל הגבוהות ביותר שקיימות.
כל מה שנותר לכם לעשות זה לקוות שתיגמר לו הסוללה.

הנהג חמום המוח

נקרא גם: נהגוס עצבני משהו פחד. כבר כשנכנסים לאוטובוס הוא צועק עליכם לעלות מהר יותר או אם חס ושלום העזתם לשאול שאלה, הוא יתחיל לספר עד כמה היום שלו היה נורא ועד כמה אתם עוד יותר הורסים לו את היום עם השאלות המציקות שלכם: "לא אני לא מגיע לעזריאלי, יאללה כבר יש פקקים בפתח-תקווה". בהמשך הדרך תשמעו את הנהג הכעוס רוטן ומקלל כל רכב בעל גלגלים שהעז להיתקל בדרכו, הוא ייסע על 140 ויעקוף כל אחד שרק ינסה לנסוע 120. הוא לא ישים לב לרמזור האדום עד לשנייה האחרונה, משמע תקבלו ברקס מלחיץ ולעיתים מאד כואב שיגרום לכל החפצים שלכם - וגם לזקנה מהחלק הראשון - לעוף ברחבי הספסלים בפאניקה.
במקרה כזה החזיקו חזק והתנחמו בעובדה שאולי הנסיעה לא תהייה נעימה, אבל תגיעו דקה וחצי מהר יותר.

אלו שחזרו מהים

הם עולים ספוגי חול עם מגבת רטובה לאוטובוס, ואיכשהו מצליחים למלא את כל האוטובוס בבוץ. מה שגורם לנהג העצבני שלנו להתעצבן עוד יותר. בלי לשים לב הם מלכלכים והורסים את הבגדים של כל מי שסביב וממשיכים בדרכם אל עבר המושב. לעיתים די קרובות מדובר בילדים שממשיכים את משחקיהם על האוטובוס ולכן תופתעו להרגיש שפריצים של מים, חול שנזרק לעברכם ולעיתים גם איזה משחק שאיכשהו הגיע לכיוונכם. לאחר שהם ירדו מהאוטובוס, הנוסע הבא אחריהם יופתע לגלות מושב רטוב ושאריות חול שיישארו דבוקות לחלקו האחורי למשך היום.
המלצה שלי, תמיד תסתכלו על המקום שאתם הולכים לשבת עליו, כדי לחסוך הפתעות לא נעימות. טיפ: זהירות לא לקבל פריזבי בראש.

הנוסע הבועט

כנראה שהוא חושב שהוא מינימום אבי נימני אם לא ג'ובאני רוסו, כי כל מה שהוא עושה לאורך הנסיעה זה לבעוט בגב שלך ולהפריע לך בכל הזדמנות שרק תינתן לו. מהרגע שהתיישבתם ועד לרגע שתרדו מהאוטובוס הגב שלכם ייהפך לכדור בדרבי של חיפה, ולאורך הדרך תרגישו איך מנסים לעשות עם הגב שלכם, גוללללללללל! כשתרדו מהאוטובוס תופתעו לגלות סימנים כחולים וכאבי גב בלתי מוסברים. ואם אי פעם יוצא לכם, תסתכלו טוב על הנוסע הבועט, אולי יום אחד יזדמן לכם להחזיר לו ולתקוע לו רגליים בגב בחזרה.
הבהרה: הנוסע הבועט אינו כולל את כל הגבוהים שאין להם מקום לשים את הבירכיים והמושב שלכם הוא ברירת המחדל שלהם.

אז מה למדנו

אם אין לכם רשיון ורכב, אם אין מי שיסיע אתכם, אופניים עושים לכם צרבת ואין לכם כסף למונית, שהחוויות שעוברים בה שווים כמה כתבות נפרדות - ובכל זאת אתם רוצים להתקדם ממקום למקום, נותרו בפניכם שתי אופציות:
1. להשאר בבית
2. לקרוא שוב טוב טוב את הכתבה הזאת ואת הכתבה הקודמת ולהגיע מוכנים לנסיעה הבאה שלכם באוטובוס.

* כתבה זו אינה מגינה במקרים של התפוצצות אוטובוסים.
שמרו על נפשותיכם ובהצלחה.