איך באמצעות טיפול זוגי תוכלו להכיר מחדש וליצור זוגיות מעולה?

כמו מים שנוזלים מהצינור במטבח אל תוך הקיר, מרטיבים אותו הרחק מהעין מאחורי פח האשפה, עד שלבסוף מתגלה כתם ענק של עובש. באותה המידה, אולי גם אצלך, ההשקעה ביחסים ביניכם יצרה רטיבות לא נעימה ולא מורגשת שמייצרת גם מתח ולחץ כמעט בלתי מורגשים. אילו רק הייתם פותחים את דלת הארון, מוציאים את פח האשפה ומזמינים אינסטלטור שיתקן וינקה את העובש, הנזילה הייתה מפסקת והריח נעלם. מניסיוני הטיפולי בשטח, התזמון הטוב ביותר להתחיל טיפול זוגי, הוא כשהיחסים טובים ולא כשהיחסים נמצאים במשבר. ייעוץ זוגי יכול להוציא אתכם מהשגרה, לעזור לכם ללמוד להכיר לעומק ולבנות מערכת יחסים, שמתאימה למי שאתם היום. התוצאה יכולה להיות בניית מערכת יחסים עדכנית, במודל בוטיק שיתאים בדיוק למי שאתם. בסופו של התהליך, תוכלו ליצור זוגיות מעולה.

מדוע זוגיות טובה נוטה להיכנס לתרדמת?

שגרה היא דבר מבורך וחשוב לייצר אותה ולתחזק אותה. שגרה נותנת לילדים תחושה של ביטחון והרגשה של יציבות. כך, הבית והמשפחה יכולים להתמודד עם משברים אישיים, שינויים טבעיים במעגל החיים ולשמר רגעים פשוטים של שמחה וליצור חוויות משפחתיות. הזוגיות לעומת זאת, היא מערכת יחסים שנושקת למערכת היחסים עם הילדים. מערכת יחסים זוגית בטוחה ויציבה, יכולה להיות כזו, כל עוד יש בה מרכיב גמישות שמתוחזק כל הזמן. כמו שרכב חדש הוא, נוח ומבריק. אבל בלי אספקה שוטפת ובזמן של דלק או חשמל הוא יישאר פסל סביבתי ללא תכלית. בשביל להתמודד עם האתגרים של הדרך, יש לרכב מערכת קפיצים, בלמים ועוד, שיוכלו בסופו של דבר להביא את הרכב ליעד בנוחות ובבטחה. כך גם הזוגיות, על מאפייניה השונם זקוקה לכלים לעבור את החיים בנוחות ובבטחה.

האם יש מודל זוגי שמבטיח סיכוי לזוגיות מעולה?

הכרתי בעבודתי הטיפולית מודלים שונים של יחסים זוגיים, אמנה כמה מהם לצורך הדגמה. "מודל הזהירות" בו היחסים מתאפיינים בהימנעות ממגע עם קשיים ועם נקודות חיכוך. "המודל הדו-קוטבי" בו היחסים הם פעם ירח דבש ופעם בור עמוק ואפל. "המודל המשתולל" בו היחסים מתאפיינים באמירה של כל דבר, ללא מסננים ולרוב בטון גבוה. "המודל הנמנע" בו היחסים מתנהלים כמו שותפות עסקית, כשכל ביטוי רגשי בין בני הזוג אינו חלק מהיחסים. "מודל הריבים" היחסים מתקיימים כמעט תמיד באמצעות מריבות ו/או שתיקות.

יש לשער שמצאת את הזוגיות שלך, באחד מהמודלים שתיארתי. אם לא אל דאגה, יש עוד רבים שלא מניתי. הסיבה שהעליתי את השוני בדפוסי היחסים שנוצרים בזוגיות היא, שבשביל לשדרג את היחסים ובשביל להתאים אותם למה שהיית רוצה מעצמך, חייב להתקיים תהליך של מיפוי היחסים שנוצרו ביניכם בשגרה שיצרתם ביחד. חלק מהאופי של היחסים, הוא תוצאה של העולם הרגשי שלך. העולם הרגשי מגיב בצורה מודעת וגם לא מודעת, בפעולות הגומלין המתרחשות במערכת היחסים שלכם.

מהו המוקש הטבעי ביחסים זוגיים?

היחסים הזוגיים הנוכחיים, התחילו בנקודה מסוימת בחיים שלך ושם נולדה מערכת היחסים הזוגית. לתוך מערכת היחסים החדשה, שבנית, נכנסו כל קשת ההצלחות, הכישלונות והאכזבות שלך במערכות היחסים האנושיות בחייך. כך גם נכנסו למערכת היחסים הזוגית, כל ההצלחות, הכישלונות והאכזבות של בן/בת הזוג שלך.

כולנו כבני אנוש שחיים בתוך מערכות יחסים, מפתחים תגובות אוטומטיות, לרוב לא מודעות לאינטראקציות בכל היחסים שלנו. התגובות הן תוצר של הרגש. אם לדוגמא, אמירה מסוימת גרמה לך להרגיש אשמה. נניח שעבורך אשמה היא תחושה בלתי נסבלת, בגלל שהוריך האשימו אותך שגרמת להם לריב שוב ושוב. כתוצאה מכך,  להרגיש אשמה, יהיה  עבורך בלתי נסבל.

לצורך כך  תיווצר תגובה, שתביא להקלה. למשל, התגובה יכולה להיות להסתגר, להתנתק מהסיטואציה, לשתוק ולחזור לתקשר רק לאחר שנרגעת והתארגנת. התגובה תופעל בכל פעם שפעולת גומלין ביחסים, תעורר אשמה בעוצמה גבוהה. אז התחושה תהיה בלתי נסבלת והתגובה של התנתקות, תציל אותך מהרגש הקשה שהתעורר.

איך טיפול זוגי יכול לבנות יחסים מעולים?

לא משנה לאיזה "מודל זוגי" הזוגיות שלך מתאים, תהליך זוגי עמוק יוכל לעזור לשניכם לחקור ולגלות מדוע זה המודל שהקמתם. התהליך יעזור להאיר עם פנס, את תשתית היחסים הלא מודעת שהקמתם שהובילה למודל הייחודי שלכם. חשוב לי להדגיש עובדה פשוטה. מי שהיית כשנוצרו היחסים הזוגיים, שונה ממי שהנך היום. לכן, על מנת שהיחסים הזוגיים יהיו מעולים, הם צריכים לעבור תהליך והתאמה למי ששניכם היום. יותר בוגרים, עם ניסיון חיים נוסף ועם היסטוריה משותפת.

ליחסים חדשים, יש רק הווה ועתיד ואילו ליחסים עם וותק יש עבר, הווה ועתיד. לכן, כיום כשמערכת היחסים כוללת היסטוריה משותפת, יהיה קשה להכניס גמישות בריאה למערכת היחסים, ללא עצירה וחקירה מה מהות היחסים שנוצרה. הניסיון שלי בטיפול עם זוגות שנכנסו לעבודה משותפת כדי להתאים את היחסים להווה, הראה שבתהליך הטיפולי, התגלו עולמות חדשים שלא היו מוכרים לבני הזוג.

כשנחשפו בטיפול דפוסי התגובה למצבים רגשיים קשים, בני הזוג למדו להכיר אותם ובמקביל למדו איך לא להפעיל את המצבים הרגשיים שמעוררים את התגובות הקשות. בנוסף, נבנו ביחד מנגנוני תקשורת לדבר ולבטא סיטואציות שעלולות להיות קשות וגם לעצור אותן. מערכת היחסים החדשה, מושתת בין השאר על גמישות, שהיא למעשה ביטוי רגיש ואמיתי של התחושות ושל הרגשות. כך, לא יצטבר עובש מאחורי פח האשפה במטבח בגלל הנזילה הנסתרת. בני הזוג מייצרים בתהליך הטיפולי, מנגנוני התראה, מערכות אוורור ומערכות ניקוי שמאפשרות גם לריב בצורה בריאה וגם ליהנות מהיחסים החדשים.

• הכתבה באדיבות רני יקיר. מטפל זוגי, אישי ומשפחתי.