השדכנית המצליחה מגלה: "רואה את החרדה בעיניים שלהם עוד לפני שהם אומרים מילה"
שרה פכטר, השדכנית ומנחת "ווארט", משתפת בטור מיוחד לאתר רשת 13 את השיחה שקיימה עם רם גלבוע, מומחה לחרדות ממרכז נוירו-מוטוריקה, ועסקה בשאלה: למה יותר ויותר רווקים חיים בתחושת לחץ מתמדת - ואיך אפשר לצאת ממנה?
יש רגעים שבהם אני מרגישה שהמקצוע שלי הוא בכלל לא לשדך. המקצוע שלי הוא להחזיר לאנשים את האמונה. בכל שבוע אני פוגשת גברים ונשים שהיו רוצים לדבר על אהבה, אבל בפועל הם מדברים על פחד.
פחד שהזמן אוזל. פחד שהם כבר "פספסו את הרכבת". פחד שכל דייט נוסף רק יסתיים בעוד אכזבה. ולפעמים אני רואה את החרדה הזאת עוד לפני שנאמרת מילה אחת. אני רואה אותה בדרך שבה הם מתיישבים מולי. בדרך שבה הם שואלים על כל פרט קטן. בדרך שבה כל הודעה שלא נענתה בזמן הופכת לסערה שלמה.
מאחורי כל כרטיס שידוך מסתתר אדם שכבר עבר דרך ארוכה. מאחורי כל "לא מתאים" יש לילה בלי שינה. ומאחורי כל חיוך מסתתרת לעיתים שאלה אחת שחוזרת שוב ושוב: "אולי כבר מאוחר מדי בשבילי?". בשנים האחרונות אני מרגישה שהחרדה הפכה לאחד האתגרים הגדולים ביותר בעולם השידוכים. לא מפני שהרווקים פחות רוצים זוגיות. אלא מפני שהפחד כבר מתחיל לנהל את הדרך אליה.
כדי להבין מה באמת מתרחש במוח במצבים כאלה, ישבתי לשיחה עם רם גלבוע, מומחה לחרדות ממרכז נוירומוטוריקה.
"המוח מפסיק לחפש אהבה ומתחיל לחפש סכנות. ככל שאדם חווה יותר אכזבות", מסביר גלבוע, "המוח מתחיל ללמוד שדייטים הם מקור לכאב ולא לתקווה. במקום להיכנס לפגישה מתוך סקרנות והתרגשות, מערכת העצבים נכנסת למצב דריכות". גלבוע מוסיף כי "כל הודעה שמתעכבת. כל שינוי קטן בטון הדיבור. כל דחייה. הכול מתפרש כאיום".
לדבריו, "זו כבר אינה רק רגישות. זו חרדה לכל דבר. המוח אינו מבחין בין סכנה אמיתית לבין מחשבה מפחידה. מבחינתו, שתיהן מפעילות את אותה אזעקה פנימית. כשהחרדה מתחילה לקבל החלטות". גלבוע מסביר כי "ברגע שהפחד משתלט, הוא משנה את ההתנהגות. יש מי שמנסים לרַצות בכל מחיר. יש מי שמנתחים כל משפט שנאמר בדייט. יש מי שנמנעים מלהיפגש כדי לא להיפגע שוב. ויש מי שמגיעים לפגישה כשהם עסוקים בעיקר בשאלה אחת: 'מה לא בסדר אצלי?'.
"הבעיה", הוא אומר, "היא שככל שהחרדה גדלה, כך האדם פחות מצליח להביא את עצמו באופן טבעי. הצד השני כבר לא פוגש אותו. הוא פוגש את הפחד שלו".
אפשר לצאת מזה?
"הבשורה הטובה היא שכן. המטרה אינה להבטיח זוגיות בתוך חודש. המטרה היא להחזיר לאדם את תחושת הביטחון בעצמו. אנחנו עובדים על זיהוי דפוסי החשיבה, על ויסות מערכת העצבים, על הפחתת הימנעות ועל בניית תחושת מסוגלות. כשהחרדה כבר לא מנהלת את המפגש נוצר מקום אמיתי לקשר", אומר גלבוע.
ומה אני אומרת לרווקים ולרווקות?
אחרי שנים בעולם השידוכים למדתי דבר אחד: אין נוסחה שמנבאת מתי תגיע אהבה. פגשתי זוגות שהתארסו אחרי שבועות בודדים. ופגשתי כאלה שחיכו שנים ואז מצאו בדיוק את האדם שהיה שווה את כל ההמתנה. לכן אני מבקשת מכל מי שנמצא בדרך הזאת: אל תמדדו את הערך שלכם לפי מספר הדייטים, לפי הגיל או לפי התשובות שקיבלתם. אל תתנו לפחד להגדיר את מי שאתם. כי אהבה אמיתית אינה מגיעה למי שלא נכשל. היא מגיעה למי שלמרות הכול, נשאר עם לב פתוח. ולפעמים, דווקא אחרי הדרך הארוכה ביותר, הלב כבר יודע להעריך את המתנה שחיכתה לו כל השנים.