5 משפטים שמומלץ להימנע מהם כאשר רוצים להתגרש

לפני 8 שנים התגרשתי. ההחלטה להתגרש הייתה החלטה מורכבת וכואבת. המציאות כפי שהכרתי אותה עמדה להשתנות לחלוטין ולא היה לי באמת מושג איך אני אסתדר לבד עם ילדה בת שנתיים. הקולות והרעשים בראש שלי עבדו שעות  נוספות והציפו אותי בפחדים, תסריטי אימה ואמונות מקטינות לגבי מה יקרה לי ביום של אחרי. המצב הרגשי שלי נע בין תחושות של ערפל גדול, כאב ראש שלא עובר, עיניים כבויות ובעיקר תחושת אשמה ענקית כלפי בתי.

חמשת המשפטים, שמומלץ להימנע מהם בשיח שלכם עם עצמכם, על סף ההחלטה:

למה זה קרה לי?

איך אני קשורה לסיפור הזה? ההורים שלי נשואים באושר מעל ל-40 שנה, אין לי אף אחד גרוש במשפחה, אתם בטוחים שלא טעיתם בכתובת עם החבילה המעיקה הזאת. אז זהו שהם לא טעו בכתובת. אני קיבלתי החלטה לא נכונה עבורי בבחירת בן הזוג שלי. השאלה למה זה קרה לי היא שאלה, שהציבה אותי במקום קורבני ופאסיבי, שגרם לי לחוש חוסר שליטה על חיי.

בכמה מילים - אני בחרתי להתגרש, הדבר לא "קרה" לי.

מי אמר שיהיה לי יותר טוב?

אחד הפחדים הבסיסיים של כולנו כבני אדם הוא הפחד משינוי. בכל שינוי קיים הסיכוי והסיכון שאולי יהיה יותר טוב ,אך יכול להיות שגם יהיו בעיות חדשות ומורכבות שכרגע אנחנו לא מכירים בסטטוס הנוכחי שלנו. לכל אחד מאתנו יש את מדרג ההכלה או הסבלנות שלו למצב הזוגי.

בכמה מילים - אף אחד לא יכול להבטיח לנו איזה נוף מחכה לנו מעבר להר, אך אם לא נבחר לצעוד לשם, כנראה שלא נדע לעולם.

אני לא אסתדר כלכלית - מדובר על אמונה שמבוססת על חרדה קיומית אמיתית. איך מסתדרים עם משכורת אחת? האם המזונות יספיקו לי? האם מגיע לי סיוע כלשהו מהמדינה? מהעירייה? אז קודם כל כן. ידע במקרה הזה שווה כסף וכן כגרושה מגיעות לך הטבות בביטוח לאומי, בעירייה ובמשרד השיכון. באופן פרדוקסלי, ברגע שהתגרשתי יכולתי לשוב למשרה מלאה בימים שני ורביעי  (כשבתי ישנה אצל אביה) והמשכורת שלי השתפרה משמעותית לעומת שנותי כנשואה שכירה במשרת אם.

בכמה מילים - הנושא הכלכלי הוא מורכב ולבחירה בגירושין, יש מחירים כלכליים, מצד שני להישאר במקום שעושה לנו רע, יש מחיר נפשי ואישי גבוה - אין כאן נכון או לא נכון, כל אחת ובחירתה.

הרסתי לילדים את החיים - כמה רגשות אשם, כמה ייסורי מצפון. איך לא הצלחתי לתת לה את מה שנתנו לי. איך לא הצלחתי בבחירה שלי. איך לא נתתי לה את התמונה היפה, של המשפחה הישראלית, המושלמת עם שלושה ילדים. אז די. מספיק שנים גרתי בבור ההלקאה העצמית ומיציתי אותו. לא הרסתי לה את החיים.  מבזק חדשות קטן - ילדים מבינים הכל, גם בגיל שנתיים ויודעים לזהות זוגיות מחורבנת, כשהם פוגשים אותה. ההצגה "בשביל הילדים" פחות עובדת והם שומעים וסופגים את הכל: הכעסים, הצעקות, השתיקות, חוסר הנגיעות.

בכמה מילים -  היה לי חשוב לתת לה שיעור כאמא וכאישה. רציתי שהיא תראה זוגיות מעצימה וחברית. עשיתי טעות בבחירה הזוגית ורציתי להראות לה וללמד אותה שאפשר גם אחרת.

לא תהיה לי זוגיות בחיים - אני שומעת את המשפט הזה מהמון מתאמנות שלי. המשפט הזה ביחד עם האמונות הבסיסיות של: אני לא ראויה, למה שירצו אותי, עולם הדייטינג של הגרושים הוא זוועתי, מי ירצה אותי אם איך שאני נראית / מרגישה לגבי עצמי עכשיו. אני מכירה את כל המשפטים האלו מעולה, מאחר וזה מה שסיפרתי לעצמי בשנתיים הראשונות שלי כגרושה. כשבחרתי לספר לעצמי סיפור חדש, נכנסתי לזוגיות שבה אני נמצאת שש שנים.

בכמה מילים - הרבי נחמן אמר ש "את נמצאת במקום הו נמצאות מחשבותיך. ודאי שמתשובותיך נמצאות במקום בו את רוצה להיות". שווה לנסות, מקסימום , תרוויחי את עצמך.