רוצים לשמור על הזוגיות לאחר הלידה? כל הטיפים
מזל טוב, הפכתם להורים. עכשיו, עם היד על הלב, מתי באמת הסתכלתם אחד לשני בלבן של העין? מתי באמת התעניינתם בבן זוגכם מבלי שזה יהיה קשור בילדים? לפני שזה יהיה מאוחר מידי כדאי שתתחילו לעבוד על הזוגיות. ולנו יש טיפים!
עם הולדת הילד הראשון נולדת גם מערכת יחסים חדשה בין כל בני המשפחה. באופן טבעי חלק גדול מהאנרגיה שהייתה מושקעת עד כה ביחסים בין בני הזוג מועברת לטיפול בתינוק התלוי בנו טוטאלית ובהמשך בגידול הילדים הנוספים שמגיעים. האיזון במערכת המשפחתית מופר, נוצרים יחסים חדשים בין הורה וילד, ובין סבים וסבתות מול המשפחה הגרעינית הצעירה. המבנה המשפחתי משתנה ואיתו הצורך בהגדרת גבולות מחדש ומציאת מקום לתפקידים החדשים במערכת.
לאורך חיי המשפחה יש כל מיני מעברים טבעיים שמצריכים מאתנו גמישות והסתגלות מחדש. אפשר לדמות את זה לרכיבה על אופניים. כשאנחנו רוכבים על אופניים בתוואי דרך מסוים זה דורש מאיתנו תנועות ומיומנויות מסוימות, אם נניח אנחנו רוכבים על כביש מישורי זה דורש סגנון מסוים, אך כשנגיע לתוואי דרך של כביש כורכר האיזון יופר ויהיה עלינו להתאים תנועות חדשות על מנת להמשיך ברכיבה יעילה. אם נמשיך באותו סגנון בו רכבנו בכביש, סביר להניח שלא נצליח לרכב בהנאה וביעילות.
אם כן, המשימה של הזוגיות בשלב הזה היא לאפשר תקופת הסתגלות למצב החדש ולמצוא איזון מחודש שיכלול את הילדים.
טיפוח הזוגיות
בדרך כלל, בשנים הראשונות של ההורות בני הזוג מנסים לג'נגל בין שלל משימות הקשורות בהורות, והמערכת הזוגית מקבלת פחות יחס ואנרגיות ונמצאת בסיכון שחשוב להתייחס אליו.
ראשית, חשוב להבין שבחיים ישנן תקופות ושלבים שבהם ההורות אכן תופסת מקום גדול יותר מהזוגיות, בייחוד כשמתווסף ילד למשפחה. חשוב לזכור שזה בהחלט נורמלי והגיוני לצפות שבתקופת ההורות לילדים צעירים עיקר האנרגיות ילך לכיוון ההורות, ומן הסתם יבוא על חשבון הזוגיות, אז לא להיבהל.
יחד עם זאת, רצוי להגיע בסופו של דבר לאיזון, כך שלא נישאב לגמרי להורות ונשים בצד את הזוגיות. טיפוח המרחב הזוגי והתכנים הזוגיים חשוב מאוד. לרכז את הקשר סביב ההורות בלבד זו לרוב טעות שמרחיקה בין בני הזוג מבלי שהם מרגישים בכך. אולם כעבור שנים, כשהילדים גדלים וכל אחד מהם עסוק יותר בעיסוקיו, זוגות רבים מוצאים את עצמם כשני זרים הגרים באותו בית.
אז כדי שנוכל ליהנות מזוגיות מתפתחת וצומחת גם כשיש ילדים בשטח, הנה כמה המלצות:
• הקפידו על בילויים זוגיים ללא הילדים - זה גם זמן איכות לזוגיות וגם מסר חשוב ובריא לילדים, שלאמא ואבא יש את הצורך והלגיטימציה להיות ביחד לבד.
• קיבעו לכם ערב קבוע, אחת לשבועיים-שלושה, לבילוי משותף ששניכם אוהבים לעשות יחד.
• הכניסו מחוות טקסיות וקבועות לקשר - פרחים בכל יום שישי, סמס מפתיע במהלך היום, אמירת תודות לפני השינה או כל דבר אחר שמתפתח כמסורת בקשר. זה גם מחזק את הקשר וגם נותן דוגמא נפלאה לילדים.
• יצירת קשר עין ומתן תשומת לב מחזקת את הקשר - קיבעו שעה קבועה בערב בה אתם לוקחים לעצמכם 5 דקות של יצירת קשר עין, יושבים או שוכבים אחד מול השני ורק מביטים זה בזה בעיניים רכות ואוהדות. נישמו והביטו זה בזו, ללא מלים וללא ציניות, ושימו בצד ב-5 הדקות הללו את הכעסים והמטענים. נסו ותראו מה יקרה.
• שריינו לכם ערב בשבוע שבו תכינו לעצמכם כוס קפה/תה/מיץ עם נשנוש קל, כבו את הטלויזיה או כל גירוי אחר ופטפטו, הקשיבו זה לזו, שתפו באירועי היום, התעניינו אחד בשני, צרו קשר עין ומגע חם, דברו על נושאים נוספים מלבד הילדים ותפקוד הבית.
• מצאו תחומי עניין משותפים שאינם קשורים בהורות - ריקודים, הרצאות, ערבים חברתיים.
•פתחו תיבת מייל שהיא רק לשניכם ובה אתם לא מדברים על נושאים הקשורים לתפקידיכם כהורים, אלא מתכתבים על כל נושא אחר, כותבים הגיגים, מכתבי אהבה, פיתוי או סתם הרהורים.
• פעלו כצוות הורים, כמנהיגים שווים שמכבדים זה את זה, גבו אחד את השני בפני הילדים, עשו דיאלוגים במקומות של אי הסכמות, והאווירה של שיתוף הפעולה בהורות תשרה גם על האווירה בזוגיות.
•הכניסו לזוגיות חום, מגע התעניינות כנה ואמיתית זה בזו, פרגון ואמפתיה לקושי של השני.
זכרו תמיד: כשכל אחד מכוון לתת לשני, שניים מקבלים. כשכל אחד עסוק במה הוא מקבל או לא מקבל מהשני, אף אחד לא מקבל.
לסיכום, אל תניחו להורות למלא את חייכם ולהשכיח מכם את חדוות הקשר הזוגי. עשו מקום לזוגיות שלכם, הזינו ודשנו אותה. הרווח יהיה כולו שלכם ובסופו של דבר גם של הילדים שלכם.
***הכותבת היא מאיה לנג- גלעד, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, מומחית ליחסים ולבניית קשרים שמאפשרים לאנשים לגדול www.mayalg.co.il
