האמת שמאחורי התמונה

החוק הראשון באתרי היכרויות אומר שמי שלא שם תמונה הוא מכוער כשד משחת. החוק השני אומר שאם יש לו תמונה פרטית, סימן שהוא מכוער, או שהוא כבר יצא עם כל הבנות בשטח ומנסה להגיע לסיבוב שני. החוק השלישי אומר שרק מכוערים בוחרים מלכתחילה אפשרות חיפוש ללא תמונה, ובכך נמנעים מהשפלות, בשעה שכל האנשים היפים נשארים בקליקה שלהם ונהנים. האומנם? ובכן, כדי לחסוך מכם ומכן שברון לב מיותר, הנה כמה דברים שאתם צריכים לדעת לפני שאתם יוצאים לבליינד דייט, או בקיצור – אל תסמכו על קבצי jpeg.

"יצאה לי תמונה מטושטשת"

תמונה מטושטשת תמיד יוצאת בטעות, ולכן מייד הופכת למועמדת ראויה לתפוצה. למה לא לבחור אחת מעשרות התמונות שממש במקרה לא יצאו מטושטשות? כי מטושטש זה אומנותי, מיסתורי שכזה, נוגע לא נוגע. אולי אפילו משדר משהו ביישני, אולי מדובר בטיפוס עצור, שיש לקלף מעליו את השכבות ואז הוא יפתח לפנייך כמו שושנה קסומה. הו, האניגמה!

בקיצור: אם זה גבר, יש לו חצ'קונים. אם זו בחורה – יש לה שפם.

אנימה

זה מאוד הגיוני לדחוף דמות אנימה לכרטיס הביקור שלך, במיוחד אם אתה יפני. אם אתה לא יפני, אז אתה בטח טיפוס נורא מיוחד ואקצנטרי, עם חיבה לחקר תרבויות זרות. או לחילופין – יש לך מבנה פנים ממש משונה, עם עינים גדולות, אף קטן, סנטר מחודד ושיער סגול.

ובקיצור: מתכנת מחשבים עם אופציה לסטיות מין קלות.

זה אני

את מבקשת תמונה עדכנית, ומקבלת בתמורה תמונה של איבר המין שלו בפרופיל. מדוע? רוב הסיכויים שבכלל לא מדובר באיבר גדול במיוחד או מרשים באיזושהיא צורה. סתם איבר עם שיער. אולי הוא רוצה להזהיר אותך מהפירסינג שלו, אולי הוא מנסה לרמוז לך בעדינות מהן כוונותיו, ואולי זהו חוש ההומור המיוחד שלו.

בקיצור: איזה צירוף מקרים, את מתכתבת עם הסוטה שחשף את עצמו בפנייך כשהיית בת 8.

ילדים זה שמחה

כולנו היינו חמודים בגיל שנתיים. היו לנו עיניים כחולות, מבט תמים והסתובבנו בקיץ עירומים וטובי לב. זו היתה התקופה המאושרת בחיינו, ולכן אם מועמדת ראנדומלית שלחה לך תמונה שלה בלי חיתול אבל עם מוצץ, עלייך להיות מאושר מאוד. גם בחורים עושים את זה, אבל בחורים נוטים יותר לכיוון תמונות ממסיבת פורים בגן שרה. כך או כך, קשה להתעלם מהחיזיון ורק אנשים קשוחי לב לא ישחררו אנחת "איזה מאמי" , יתחילו להעלות זיכרונות מסצנות בלתי נשכחות ברחוב סומסום, וישכחו שבעשרים שנה שעברו מאז, השתנו הרבה דברים.

בקיצור: היום היא שמנה, מכוערת ויש לה שערות על הפטמה. זו סיבה מספיק טובה להפסיק להצטלם בגיל חמש.

הפוזה הטבעית

כשהמועמד משחרר תמונה טבעית שלו, הוא בדרך כלל מחזיק ביד בקבוק בירה, לוקח שאכטה מג'וינט, או עושה פרצוף מצחיק ומשוגע כזה. כך כולם ידעו שהוא בחור סבבה וזורם, תמיד קטעים איתו ולפעמים הוא גם מתפרע קצת במסיבות עם החבר'ה, אם זה לא מפריע לך.

ובקיצור: זו אכן פוזה טבעית, למעשה מעולם לא צילמו אותו בלי בקבוק בירה או ג'וינט ביד.

קרופ אפ

תופעה ידועה בתמונות של בנות: שילוב של קלוז אפ וקרופ (חיתוך), כדי להתמקד על איבר יחיד ומיוחד המייחד את המועמדת משאר העולם. בדרך כלל זו העין, לעיתים נדירות כף הרגל. גם כאן מסתתרת שאיפה להציג את הבחורה כאניגמטית, תעלומה מהלכת על שתיים. בחורות ששמות תמונות של עין רוצות שתחשוב שהן בחורות רציניות, שיש להן קסם פנימי ואופי של אנג'לינה ג'ולי.

בקיצור: שמנה.

איזור הג'ימג'ומים

נתקלת בתמונה של בחור מג'מג'ם עם הגיטרה שלו? וחמור מזה – נתקלת בתמונה חתוכה של בחור מג'מג'ם עם הגיטרה שלו, או לחילופין – תמונה של גיטרה? ובכן, לפנייך מועמד כשיר, אך לכוכב נולד. הוא רוקר בנשמה ומבלה את ימיו בחדר חזרות, את הלילות בהופעות, ואת זמנו הפנוי בפאבים שיש בהם הופעות. אם תהיי חברה שלו, תצטרכי להתמודד עם גדודים גדודים של מעריצות היסטריות ומזרקים מפוזרים ברחבי הבית.

בקיצור: הוא מובטל.

ציצים בפושאפ

תמונה של ציצים עושה את העבודה במהירות. קודם כל – אתה ישר יכול לדעת שיש לה ציצים, וזה כבר טוב. אתה יכול גם לראות שהם ציצים שווים, והערכתך לבחורה עולה מרגע לרגע. חוץ מזה, אם היא שמה תמונה של הציצים שלה – היא בטח אוהבת סקס. כשתשלח אליה מסר, תוכל לראות בבירור בדמיונך איך אתה רוכב עליה אל השקיעה וכולך מתמלא באופטימיות חיונית שכזו.

בקיצור: היא שמנה.

על העוקם

מדובר בתמונת פנים - צוואר, כשהפנים נטויים במין זווית משונה הצידה ולמטה. כולם יודעים מי משתמש בתנוחה הזו לצילומי פורטרט – רק אנשים מאוד מיוחדים עם זווית ראיה שונה בתכלית על החיים. נטולי מסגרת, זורמים ומתעופפים וגם דוגמניות!

בקיצור: שום דבר. מדובר בבחורה מכוערת אש וזו התמונה הכי טובה שלה.

אוו, צמרמורת

אם הוא שלח לכן תמונה שלו בשחור לבן, עם אפקט חשיכה ועיניי חדר השינה שלו מסתכלות על משהו אחר בחדר, זה סימן שהוא אדיש, עם סימנים של פאסימיות ונטייה לבדיחות שחורות. האם תצליחי להתמודד איתו? רק אם יש לך מפלס ציניות גבוה.

בקיצור: טיפוס מסוכן. אולי אפילו פיראט!

אנימציות, אייקונים ובובות

אם בחורה מציגה את עצמה בתור פו הדב, זה סימן שהיא חמודה, צחקקנית, ואוספת מפיות מאז כיתה ב'. אם בחור מציג את עצמו בתור טוויטי, זה סימן שהוא חמוד, צחקקן, ומעריץ מושבע של הארי פוטר. אולי אפילו יש לו קעקוע של טוויטי, אולי הוא לא יכול להיכנס למיטה בלי ניקולודיאון לפני השינה. רק אל תיגררי אותו לויכוחים בנוגע למי יותר חמוד – טוויטי או מיקי מאוס, כי אז הוא ממש יכעס עלייך.

בקיצור: אינפנטיל. אולי גם שמן.

משפחתי וחיות אחרות

זה קורה רק אצל בנים – את מבקשת ממנו לשלוח לך תמונה, ובתמורה מקבלת מצגת קטנה עם תמונות שלו עם אחיינים תאומים, זוג כלבים, חתול קטן, שתי בחורות בלונדיניות, כנראה במסיבה, יושב בארוחה משפחתית ומחבק את אחיו הקטן, נותן נשיקה לאמא, לבוש במדים של הנוער העובד.

את מושפעת קשות מהיותו כה פופולרי וכריזמטי, ומדמיינת אותו בתור איש משפחה למופת ואבא מושלם. טעות בידייך – הכלבים לא שלו, את הבלונדות הוא מכיר מהתיכון ועד היום הן מנסות להיפטר ממנו. אחותו הכריחה אותו להצטלם עם הילדים, ורגע אחרי שהוא צילם את החתול, הוא הטביע אותו בנהר.

בקיצור: חרמן רצח. לברוח! לברוח!