סמים לכל המשפחה

אזהרה: סמים גורמים לשטויות

יצא לכם לראות תמונות בפליקר? וואלה. ויצא לכם פעם לראות תמונות בפליקר על סמיייים??? כי זה הרבה יותר טוב! לא אתם על סמים, חלילה - התמונות על סמים. כן. גם הצלם על סמים. וגילוי נאות: סמים זה פויה! סמים זה אסור! טפו טפו טפו! (זהו, אני מכוסה). עכשיו אתם עומדים לחזות במצגת תמונות מפוארת בכיכובו של אביר וויקינגי שמלמד כיצד מכינים ג'וינט בשיטת ימי הביניים. זה מצחיק הרבה, אפילו אם אתם לא מסטולים, אני חושבת.

כריסטמס טרם נגמר, להזכירכם.

נראה לי שסנטה כבר עצבני מכל החגים האלו, אני חשה כי הוא כבר לא מזמר "הו הו הו" בעליזות אלא במירמור האופייני לדיכאון חורף. נו טוב, אפשר להבין אותו, ואפשר גם להבין למה הוא החליט להוציא את העצבים שלו דווקא על פריס הילטון. מה בכלל היא נדחפת לכל מקום, זותי.

הארי פוטר הרס לי את החיים

לכבוד חנוכת "הארי פוטר ונסיך חצוי הדם" בעברית צחה, הבה ננסה לחשוב על הדבר הכי גרוע שיכול לקרות עם הספר הזה. נניח וניצלתם מתאונת מטוס נוראית אך מצאתם את עצמכם אבודים על אי בודד. במקרה היה לאחד הנוסעים במטוס עותק של הארי פוטר החדש, ועכשיו כל מה שנותר לכם זה לבלות איתו את שארית ימי חייכם בין עצי הדקל. טוב, זה לא כל כך נורא, הא? חכו לספויילר. אה, ואם עדיין לא קראתם את הספר, אז קחו בחשבון שזה הולך להיות הספויילר של החיים שלכם. אני את שלי אמרתי.

וגרביונים לא חסר

לנשים רבות יש מין בעיה כזו, של אובססית נעליים. אני יכולה להבין את העיקרון, כי לי יש אובססיית תיקים. אבל נעליים זה עניין יותר מסובך, יש יותר מידי נעליים מכוערות בעולם, ויותר מידי נשים שבטוחות שהכיעור הזה הוא הטרנד הכי חם בשטח. אז הן קונות אותן, ועוד משלמות על זה אלפי שקלים, דולרים ואירו. העיקר להיות מגניבות. ובכן, בואו ונבדוק עד כמה באמת הנעליים האלו מגניבות, אוקי? נשים, פתחו את הארון. גברים, תפתחו לנשים שלכן את הארון, ובאותה נשימה תפתחו את האתר הזה, ותתחילו לעשות השוואות. מי שיש לה הכי הרבה נעליים מכוערות מנצחת. הפרס: גירוש לליבריה. בהצלחה, הא?

אפרופו נעליים

אז את מגיעה הביתה אחרי יום עבודה מפרך, ומגלה שעל הקיר מחכה לך העכביש הכי מגעיל שראית מאז הטירונות בבה"ד 12. משהו מוטציונלי שהגיע באקספרס מהג'ונגלים של ברזיל. יש לך שתי ברירות: או להתחבא באיזו ארונית ולצרוח עד שבן זוגך יגיע הביתה או עד שתתעלפי, או לחילופין להיות אישה אמיצה, להוריד נעליים ולהתחיל לחבוץ. לא שאני רוצה לקלקל את הפאנצ' של הפרסומת, אבל נראה לי שהיה עדיף לבחורה הזו לחכות בארונית.

כיצד להביך יפניות

האמת היא שזה ממש לא בעיה להביך יפניות. הן נמצאות בסטייט אוף מיינד של בנות 11 עד גיל 42, ולפעמים גם קצת אחרי. לכן, כל מה שצריך לעשות כדי להביך יפנית זה לגשת אליה ולהגיד לה - "בולבול!" ומייד היא תתפקע מצחוק ותסמיק לגמרי. או שאפשר לגשת אליה, ואז להצביע על מישהו ולהגיד לה - "תראי, יש לו בולבול!" ואז היא פשוט תמות על המקום מרוב מבוכה ותוך כדי גם תתפקע מצחוק. כדי להביא אותה לכדי מצב כפית טוטלי, יש לגשת אליה בזמן שהיא צוחקת ולהגיד לה "מה מצחיק, זה שאמרתי בולבול?" ומייד אחר כך להזמין אמבולנס, כי רוב הסיכויים שהיא תחטוף התקף אסטמה. ככה זה אצל היפניות. דפוקות לגמרי.

קחו רגיעון

סובלים מנדודי שינה? עצבים כרונים? מחלת נפש קלה? אל דאגה. פזרו מעט אנימציית פנג-שווי על המחשב שלכם, וחייכם ישתנו פלאים! אני מבטיחה לכם שתוך דקה וחצי כבר תהיו רגועים מאוד, או מנומנמים מאוד, או לחילופין תחושו פתאום צורך עז להשתין. באחריות.

בקטנה

זה לינק לאנשים שמחפשים קשר רציני.
(כן, אני יודעת. אבל אני כבר שבועיים מתאפקת עם הבדיחה הזו, די, לא יכולה יותר)

הדברת מזיקים

אז איך השליטה שלכם בחקלאות? אל תיבהלו, גם אם העציץ היחיד שאי פעם גידלתם היה נענע או לחילופין יש לכם נטייה להרוג קקטוסים בסיטונאות - יש לי הרגשה שתצליחו במשחק הזה, כי הוא כיפי. אתם אלפים קטנים ויש לכם גינה קטנה ובה יש לשתול שתילים קטנים. אך אבוי! הזחלים הקטנים מכרסמים לכם את היבול, ולא יהיה לכם מה לאכול בחורף (גילוי נאות: עכשיו חורף). לכן אתם צריכים לעקוץ אותם וכך לשמור על השיחים עד שתסתיים עונה הפריחה. ואל תתמכרו, הא? יש דברים יותר חשובים בעולם.

טורים אחרונים בפלאי הטכנולוגיה:

סבתא בישלה סטרואידים: הקשישה הכי חזקה בעולם, אלייזה בקאמבק ומשחק פשוט חמוד
כריסטמס עליכום: חוגגים לישו יום הולדת עם משחקי סנטה, סירטונים מטופשים ועוד שטויות
הפינה לשיפוטכם: בחרו את הפרודיה המטופשת ל- My Humps שהכי עושה לכם את זה.
הכול הגיוני פה: מגיפת פורנו חדשה, קרקס ביזארי במיוחד ומשחק רטרו כדי להירגע