TOP 5: כך תמררי את חייה של חברה בוגדנית
הבגידה בנוסח הישרדות VIP של אלינה בליטל הזכירה לנו עד כמה בחורות יכולות להיות ביצ'יות האחת לשנייה והחלטנו לרכז כמה רעיונות שיעזרו לכן למרר את חייה של חברה בוגדנית משלכן
מאז ערבוב השבטים הפכו ליטל ואלינה לבסטיות של ממש והאחרונה אף ביקשה מחברתה להיות המלווה שלה בחתונה. לכן הצבעתה של אלינה במועצת השבט הראשונה של טונדו הייתה כל כך מפתיעה שהיא הביאה אותנו לתהות האם יש אמת בנבואת הזעם של בני כשאמר בביטחון מלא שאלינה עוד תחסום את ליטל באינסטגרם. אבל אנחנו לא כאן כדי להעביר ביקורת או לתפוס צד כזה או אחר, אלא רק לעשות מטעמים מההפתעות שהישרדות VIP מספקת לנו. אז בהשראת ה"סו קולד" בגידה של אלינה בליטל, ריכזנו חמישה רעיונות כיצד למרר את חייה של חברה בוגדנית.
*הרעיונות מנוסחים בלשון נקבה אך מותרים לשימוש גם לבני המין השני.
1. לעשות לה "פיגוע" ברשתות החברתיות
אנחנו חיים בעולם וירטואלי שבו כל חיינו פרוסים לעיני כל העולם ולכן זה אך הגיוני שזה יהיה המקום הראשון להוציא בו לפועל את תוכנית הנקמה בחברה הבוגדנית. האפשרויות הן אינסופיות: להחליף את תמונת הפרופיל שלה בתמונת עבר לא מחמיאה, לשנות את השם לכינוי מביך או לפרסם פוסט חושפני רצוף סודות וחשיפת שקרים על כל המי ומי ששתיכן מכירות (וכך גם כל חבריכן המשותפים). את הסיסמה בטוח יש לך, בכל זאת, הייתן בסטיות.
אולי יעניין אתכם גם:
הישרדות VIP, עונה 4, פרק 34: פרק הדחה
משימת הפרס הראשונה כשבט מאוחד: צפו בשורדים שלנו מתמודדים על חופשה מפנקת
בקתת המשא ומתן נפתחת שוב - הפעם יש בה טוויסט חשוב
בלעדי לאתר: "כשהגוף שלי לא כואב זה מוזר"
2. למסור את מספר הטלפון שלה למלצר הפריק מבית הקפה השכונתי
נכון המלצר התמהוני שמקרקר סביבכן ללא הרף ובוהה בכן בתמהוניות בכל פעם שאתן יושבות על כוס קפה וריכולים? אז תני לו פתק עם מספר הטלפון שלה ותרשמי: "זוכר את החברה הבלונדינית שתמיד יושבת איתי פה? קוראים לה לירון היא ממש בעניין שלך". כדאי גם לציין את הפרופילים שלה בפייסבוק ובאינסטגרם. אה, וגם בלינקדאין, לכל מקרה שלא יהיה.
3. לרשום אותה לקורס חוזר באוניברסיטה למרות שהיא עברה אותו בהצטיינות
עוד סיסמה שלה שסביר שתהיה ברשותך זו הסיסמה למערכת הקורסים שלה באוניברסיטה. השתמשי בה כדי לרשום אותה לקורס שהיא כבר עשתה ואפילו סיימה בהצלחה ועכשיו תיאלץ לעבור אותו שוב. בעצם, תרשמי אותה דווקא לקורס שהיא בקושי עברה כמו כלכלה ב' או פיזיקה גרעינית. שתחווה גיהנום שני, מגיע לה! וגם אם היא תשים לב לטעות ותתקן אותה בזמן עד לסגירת מערכת השיעורים, זה עדיין יעביר אותה דרך חתחתים וזה "פרייסלס".
4. להחליף לה את הסיסמה לנטפליקס כשהסדרה האהובה שצפיתן בה יחד נמצאת בשיא
היום ההוכחה הטובה ביותר לחברות היא שיתוף חשבון הנטפליקס, וכחברות הכי טובות בטוח שאחת מכן רכבה על חשבון הנטפליקס של השנייה. אז מהר מהר לפני שהיא תקדים אותך (כי בואי, ביצ'יות חושבות דומה) וגם כי אתן בדיוק בשיא של העונה האחרונה של "האנטומייה של גריי", תחליפי לה את הסיסמה לנטפליקס. זה עוד יותר יטריף אותה אם החשבון הוא בכלל שלה ואת היא זו שרכבה לה עליו.
עכשיו לא תדעי מי מת לה, נטש אותה או חטף לה את הילדים... In your face, bitch!
5. לשלוח לה ממתקים כמו בסרט "מלחמת הכלות"
אם בזמן שקראתן את הכתבה גם לכן רצו בראש סצנות מתוך הסרט "מלחמת הכלות" עם קייט הדסון ואן האת'וויי, אתן לא לבד. ובדיוק בהשראת סרט זה נכתב הסעיף החמישי והאחרון שלנו. סעיף זה אמנם יצריך ממך קצת השקעה כספית אבל זה לגמרי יהיה שווה את זה. תשלחי לה משלוחי מתוקים ומאפים, בדיוק כמו אלה שהיא אוהבת (ומי כמוך יודעת מה היא אוהבת...), כאילו נשלחו לה ממחזר. גם את וגם היא יודעות שהיא לא תוכל לעמוד בפיתויים וחיש מהר תעלה בחזרה את שתי המידות במכנסיים אותן היא הורידה בעבודה כה קשה. ואם היא עומדת לפני חתונה, מה טוב, זאת בכלל תהיה סצנה מהסרטים.
