תוכנית החלוקה: מי אחראי על מה בבית?

פתיח

מכירים את ההשוואה שנהוג לעשות בין משפחה לעסק? זה בדיוק זה, יש תפקידים שצריך לבצע, לוח זמנים, אילוצים, דרישות מהלקוחות, והחלטות ניהוליות שצריך לקבל. במקרה של המשפחה, המנהלים הם ההורים, שצריכים לנתב בין הצרכים של כל דיירי הבית, ולהניע את הפועלים לתחזק את פעולות השגרה. שלא כמו בעסק, ההורים הם גם הפועלים וגם הלקוחות, ובעמדת הניהול יש בדרך כלל שני אנשים בעלי סמכות שווה עם דעות שונות, לכן כשאין חלוקת תפקידים ברורה, קל מאוד לפתוח את יום העבודה בריב מנכ"לים סוער. בדיוק בשביל זה הבאנו לכם מדריכת הורים מומחית ממכון אדלר, שתייעץ איך עושים סדר בבלגן.

החלוקה צודקת?  

אחרי שסיכמנו שסדר חייב להיות, מתברר שהדרך הטובה ביותר לעשות זאת, היא בחלוקת תפקידים משפחתית, בין ההורים לבין עצמם ויש להם את הסמכות גם לתת לילדים לעבוד קצת.

מה הופך את החלוקה לכל כך מועילה?

לדברי אירית מנשה בכר, מנהלת המדרשה למקצועות ההנחיה במכון אדלר ומדריכת הורים בעצמה, התשובה טמונה בגוף השאלה "חלוקה בנטל מאוד מסייעת לבני הזוג לתפקד בבית ואין ספק שהיא פונקציה של יחסים המושתתים על שיתוף. השיתוף והחלוקה בבית מועברת גם לילדים, וסביר שזה יסייע להם לגבש תפיסת עולם שיש בה חלוקה, שיתוף, שוויון וכבוד הדדי".

בלי תפקידים קבועים

אל תטעו, אין כאן מטרה לתת לכל הורה תפקיד קבוע ונחרץ או הגדרה נוקשה לגבי מה יעשה כל אחד מחברי הבית ברגע נתון, החלוקה יוצרת סדר והגדרת ציפיות, אבל מילת המפתח היא גמישות ויכולת שינוי. כמו שראינו, שיתוף וחלוקה מעבירים ערכים חשובים לילדים, אבל רלוונטים לגבי כל זוג, ללא קשר לילדים. "שיתוף וחלוקת תפקידים" אומרת מנשה בכר, "מביא לידי ביטוי את השקפת העולם וסגנון החיים של כל אחד מבני הזוג, לכן סביר להניח שאם בני הזוג מאמינים בשיתוף ומכירים את זה עוד מבית הוריהם, הרי שלהם זה יראה מובן מאליו וכך הם ינהלו גם את דרכם הזוגית".

איך מתחלקים בתפקידים?

תשכחו מחלוקת התפקידים סטייל המאה ה-19, כי בימינו, כששני ההורים עובדים, מתחשבים אחד בשני ורוצים זמן איכות עם ילדיהם, החלוקה המגדרית לא אמורה לתפוס תפקיד.

אירית מנשה בכר מסבירה "למין בן הזוג יש השפעה, אם אחד מבני הזוג או שניהם, באים עם תפיסות עולם מקובעות על חלוקת התפקידים המסורתית, אז הם יאמינו במשפטים מסורתיים כמו הגבר לא מחתל ילדים, גבר דואג לפרנסה, אישה לא אמורה לעשות קריירה, היא צריכה לגדל את הילדים. אולם כשתפיסות העולם של הזוג לא מושתתות על ההבדלים שבין גבר לאישה, אז יש חלוקת תפקידים בהתאם לנסיבות ולאילוצים בבית, ואז הבית יתנהל בהתאם לכך".

בדרך כלל בני הזוג קובעים את חלוקת התפקידים לפי אילוצי לוח זמנים ורצונות מסויימים. לדוגמא, סדר יום, שנאה או אהבה למטלה מסויימת, ולפעמים מי שמפריע לו יותר - עובד יותר (לא נקי פה! אני חייבת לנקות שוב).  הכל תלוי באופי בני הזוג, כשמה שחשוב הוא לא איך מתחלקים, אלא להבין שצריך להתחלק, לראות את האחר ולוודא שהוא לא מרגיש מנוצל.

אורי נשוי פלוס ילדה, מסביר את ההגיון מאחורי חלוקת התפקידים בביתו "מאחר שאני שב הביתה מהעבודה בשעות אחר הצהריים ואני מעוניין להעביר כמה שיותר זמן עם בתי הקטנה - יוצא שכמעט תמיד אני הוא זה שעושה לה את המקלחת. בנוסף, אני מאוד נהנה לעבוד במטבח. לכן, אני אחראי על הבישול השוטף בבית. מתוקף כך, אשתי מתעסקת יותר ממני למשל בכביסות, אך בניקיון וסידור הבית אנחנו פחות או יותר שווים".

מה קורה כשיש מחלוקת על החלוקה?

לפעמים לא הכל שוויוני והרמוני, יש מקרים בהם אחד מבני הזוג לא רוצה לעשות מטלה מסויימת, והצד השני מרגיש שהוא עושה הרבה יותר, המצב הזה הוא מתכון בדוק למחלוקות.

ענת נשואה פלוס ילד, אומרת ש"במקרים כאלה מחפשים פתרונות ומנהלים משא ומתן, לפעמים, מכירים את המציאות ופשוט נמנעים מוויכוחים מראש. לדוגמא, אנחנו יודעים ששנינו לא נתמיד בטיפוח גינה, לכן אנחנו פשוט לא עושים גינה בבית, וכשיש דברים שחייבים לעשות, בדרך כלל מי שחשוב לו יותר יעשה אותם. לדוגמא, לכל אחד יש סטנדרטים גבוהים בנושאים מסויימים והוא יקפיד עליהם יותר".

ואם כבר סטנדרטים, ידוע שלפעמים יש ריבים בבית, כי בן זוג אחד רוצה שהשני ישתנה בהתאם לציפיות של הראשון. לפי אירית מנשה בכר "אפשר לנסות לשנות את בן הזוג, אבל השינוי האמיתי יכול לעשות רק האדם בעצמו, והמוטיבציה לשנות את האחר היא מוטעית. כדי שיקרה שינוי בבן הזוג, הוא עצמו צריך להבין מה מניע את התנהגותו והאם יש סיבה לשנות אותה".

אם בכל זאת ניסיתם לשנות את בן הזוג, אבל ללא הצלחה והשתתפותו במטלות הבית חשובה לכם, אפשר לנסות לבקש עזרה בצורה אסרטיבית ולומר כמה היא נחוצה ומה אתם מרגישים כשאין אותה ולקוות לטוב. חשוב לדבר על מה שמפריע כי אחרת נוצרים קונפליקטים שכל אחד מבין רק את זווית הראייה שלו.

עוד כמה טיפים לחלוקת תפקידים בבית שכדאי להפנים:

• חלוקת התפקידים והשיתוף בין בני הזוג, יוצר ערך מוסף מאוד גדול גם לזוג וגם לילדים. לכן כדאי ללמד את הילדים להשתתף בפעילויות הבית וגם לא לשכוח לעודד ולפרגן על השיתוף והחלוקה, אל תקחו זאת כמובן מאליו.

• כדאי להימנע מסטטוס קוו ומומלץ להחליף תפקידים מדי פעם. לדוגמא, אבא יכול לבשל ואמא תצא לבנק ולמחרת אמא תבשל ואבא יכסח את הדשא, אבא יקריא סיפור ואמא תצא להתעמל.

• חשוב מאוד לאפשר לילד להיות מועיל ועוזר מרגע שהוא יכול. למשל, בזמן שמחתלים אותו, כדאי לתת לו להחזיק את המשחה ולומר לו כמה הוא עוזר. כן הוא מבין גם בגיל צעיר כל כך, בהתחלה הוא מבין אינטונציות ובהמשך יבין את התוכן.

• גם להורים יש צרכים וחשוב לכבד אותם - לדוגמא כשהילד משחק בשקט עם צעצועיו, כדאי לומר לו כמה זה עוזר שהוא משחק עם עצמו וההורה בינתיים יכול להתפנות לקרוא עיתון.

• צריך להתאים את בקשות העזרה ליכולותיו של הילד - לדוגמא, ילד בן 5 יכול להכניס כלים למדיח ולפנותו, לסדר את החדר, להשקות עציצים ולמלא את קערת האוכל של חיית המחמד.

אז אחרי הכל, למדנו שהמטלות הביתיות הן שם כדי להישאר. אפשר לעשות אותן, לנסות להתעלם מהן, לשווק אותן לבן הזוג או אולי בכלל להעביר אותן לילדים, זה טוב לחינוך שלהם, ואולי הם ילמדו מזה שאפשר לחלוק ויפנימו כבר מגיל קטן שמטלות הבית הן בכלל לא כזה סיפור. זה יועיל להם אחר כך, כשיהיו מנכ"לים בעצמם. 

עוד משברים ובעיות שנוצרים בנישואין:

מה קורה לבני הזוג כשתינוק ראשון בא הביתה? אילו משברים חווים האמא והאבא, איך הם מתמודדים איתם ואיך ברוק שילדס קשורה לעניין?

לא חייבים רק לריב עם החמות: רגע אחרי החתונה ושניה לפני שאת משחיזה את הציפורניים ויוצאת למאבק מול החמות והגיסים, כדאי שתדעי שזה קורה לכולם ושגם לך יש חלק בזה 

סיפורים אמיתיים לגמרי על זוגות שפירקו את החבילה בגלל הורים שמתערבים יותר מדי בחייהם

לאתר התוכנית "בטבעת זו" עם גלית גוטמן>>

בחזרה לאופנה ולייף סטייל>>